Este 8 de Diciembre guardemos un minuto de silencio.

John Lennon gracias por todo!!! Gracias por tu mensaje de paz y amor.

¿ Qué pensaría John Lennon acerca de la Guerra de Irak ?
¿ Qué pensaria John Lennon acerca de las pruebas de armas nucleares ?
¿ Qué pensaría John Lennon acerca del triste estado del mundo hoy ?

Me despido con frases de las canciones de John Lennon.

All we are saying is give peace a chance...
Imagine all the people living life in peace...
Love is the answer and you know for sure...
And so this is Xmas (war is over)...
Love, love, love, love, love, love, love, love, love...
In my life I’ve loved them all...

Maldito Celular!!!!!

Estoy seguro que a más de uno le he pasado: tu novia te pide el teléfono celular para hacer una llamada y en ese mismo instante entra una llamada a tu cell. Es tu ex-novia!!! La ex que no te llama desde hace cuanto tiempo. La misma ex que te regresó todas las tarjetas y peluches que le regalaste. La misma ex que te mandó a la punta de un cuerno. La ex que se le dió la regalada gana de llamarte en este preciso momento para preguntarte ¿ Cómo estás ? Y pues claro, empiezan las preguntas, ¿ Por qué te llama ? ¿ que negocios tiene contigo ? en fin!!! A lo que yo contesto, que no tengo la menor duda de por que me llama y es la verdad.

Playstation 3

Bueno con la loquera del Playstation 3 que salió a la venta la semana pasada y con la gente haciendo linea por días sin bañarse para comprarlo y dispuesta a pagar $500 dolaretes más los juegos. Se me vino a la mente lo siguiente: el Playstation 2 actualmente vale $130 dolares (y hay como caca de perro en los países subdesarrolados) . ¿ Si compró dos Playstation 2, tendría un Playstation 4 ? Ponte a cranear y tira número. No hay perdida!!!!

Concierto de Ricardo Arjona - Parte 1

Ricardo Arjona es una de los pocos cantantes que cada vez que se asoman por La Gran Manzana no me lo pierdo. Es cierto que el man siempre canta acerca de lo mismo y que hasta cierto punto cae en lo repetitivo pero su música y letras siempre acaban gustandome.

Depues de haber pagado dos tickets de $140 cada uno, casi termino siendo expulsado del concierto gracias a la maldita que estaba sentado dos filas adelante mio. (En la silla adelante mio no habia nadie sentado). Aqui va la historia:

Al llegar a nuestros puestos, mi jeva y yo, ví a un man que tenia talla de luchador de zumo que ocupaba el puesto de él y casi medio puesto mio. Mi primera reacción fue de chucha madre!!!! este man me va joder el concierto. Que sabía yo que este man me iba a salvar la noche. Nos sentamos mi jeva y yo a esperar que empieze la nota. Como a las 8:30 PM sale una man que es locutora de radio hablando huevadas. Yo empezé a gritar que se fuera, pues mientras más rapido la man se callara, más rapido empezaba el concierto. El luchador de zumo me dio una mirada de aprobación por mi comentario y yo lo miré como diciendole puta que tememos que soportar huevadas.

El concierto empieza. La canción que abre es "Iluso". Arjona hace la clasica del man que empieza a cantar sin salir al escenario. La gente se aloca. La gente de pie. Todo bien, no hay problema. Al final el man sale. Mas loquera. La gente de pie. Todo bien, no hay problema. Ya como a la tercera canción la gente se empieza a sentar menos la carita de la verga dos filas adelante mio. Cabe anotar que adelante de esta pelada no hay nadie. Grite el clásico "sientense por favor". Nada. Mi pelada me miro medio feo. La pelada cara de la verga se sienta. Se para. Se sienta. Mueve los brazos pensando que tiene un encendedor imaginario. O sea, estoy pagando cerca de $300 para ver el culo chato de esta man. Me quedo frío. Aguanto casi las dos terceras parte del concierto. Yo me reclinaba al lado de mi jeva para porder ver algo. Ya me estoy cabreando. Grite otra vez, "Por favor sientense". Esta man estaba parada mientras Arjona interpretaba "Señora de las Cuatro decadas". Puta, que vas a bailar al ritmo de esta canción??? Una vez más, "Tendras la gentileza de sentarte un rato que no puedo ver". El pelado de la man me quedo mirando como que si tuviera vestimenta de Talibán. Bacan. El luchador de zumo, que ya es mi pana, me quedo viendo para decirme que el man también ya estaba cabreado un chance de ver la concha de estos manes. Empieza "Te conozco". Otra vez esta man cree que tiene su encendedor imaginario y entra en tranze y me tapa todo el escenario. Ya recontra que cabreado le grité a los cuatro vientos: "SIENTATE QUE HASTA EL CUERPO LO TIENES FEO!!!!!" Se armó la del diablo, el jevo de la chucha de su madre y el pana del man se levantarón y se avalanzaron donde mi. Puta, me levante ya en guardia para esperar lo peor. En ese momento, el luchador de zumo, que ya es mi pana del alma, se levanta y se pone en la mitad y aguanta a los dos caras de verga y me dice que me aguante. Como era de esperarse seguridad llega al instante. Preguntas van respuestas vienen. Mi respuesta, esta cara de la verga me tiene jodido todo el concierto. Mi pana, el luchador de zumo, me acolita. Seguridad, dice que todos tenemos que salir del concierto. Mi jeva, la cara de la verga, el cara de la verga, el otro cara de la verga, yo, y el luchador de zumo, que ya es mi super recontra que pana. La pelada cara de la verga se va en llanto porque no quiere salir. Al final seguridad dice que al proximo relajo todos nos vamos para la verga.
Al terminar el concierto, estaba esperando más relajo. El pelado de la jeva cara de verga de la se lo miraba recontra que picado. Pero gracias al luchador de zumo, si les dije que es mi recontra-pana, todo quedo tranquilo.

En la parte 2, posteare las fotos. En casi todas sale la cara de la verga....

Perdi mi oportunidad

Puta madre!!!! Webeando en YouTube me encontre con esta joya. La verdad es que se me hizo un nudo en la garganta, los ojos se me aguaron, se me salieron los mocos, entré en tranze, destapé una biela y me la tomé de una sola alzada. Tomé mi máquina de razurar eléctrica para cortarme las venas pero no funcionó (menos mal). Lo que si, es que ahora tengo menos vellos en el brazo izquierdo. Un video tan sencillo, sin tanta lámpara ni maricadas como los de hoy, pero muy emotivo. Dejan la música y la letra hablar por si solas. Sin necesidad de tantos efectos especiales ni huevadas. Clásico.

Una gran verdad: El amor nunca podra cambiar. Solo yo, perdi mi oportunidad!!

Este man si que sabe tocar.... (Bon Jovi - Livin' on a Prayer)

Puta, si yo pudiera ser la cuarta parte de bueno de lo que es este man. Sorprendente. Alli los dejo con el video. Para esos guitarrista a ver si se atreven a sacarla y me pasan la tablatura.

Enanitos Verdes con Pescado Original y Maná con Amar es Combatir

Hace un par de meses compré el últimio CD de los Enanitos Verdes, Pescado Original. Y como ahora tengo un Blog pués de algo tengo que hablar. La verdad es que EV no dejan de sorprenderme. Para los fanaticos del grupo el CD no defrauda. Se puede ver que han conservado su sonido original y al mismo tiempo han creado sonidos e ideas diferentes. En el CD tienen varios ritmos diferentes. Van desde Rap (Si Rap!!), Hip Hop y hasta una clase de tecno cumbia. Mi tema favorito es "Esta Mañana", Marciano le pone un sentimiento especial y el Bajo en el tema esta fuera de serie. Aca en La Gran Manzana esta sonando "Mariposas" en las radios hispanas. Buena elección para el primer sencillo. La introducción aunque muy sencilla no deja de tener pasión y sentimiento. Tambien atacan temas sociales, como la imigración en "A Las Tres"; este tema habla de aquel imigrante que todos los Domingos llama a su amor "A Las Tres". Esta canción tiene una arreglo muy bueno y Marciano con su voz la hace un tema muy sentimental y el Señor Stati un solo impresionante en este tema. El tema "Elena" habla de lo injusta y absurdas y estupidas que son las guerras, que aunque no sea tu guerra puedes dar la vida.

La nueva produccion de Maná no me ha gustado. Amar es Combatir se puede decir que es una de esas producciones en que no le pusieron todo su empeño. Maná es una de mis bandas favoritas pero este CD no me acaba de gustar. Te das cuenta de que el grupo se esta desviando de sus raices cuando invitan a Juan Luis Guerra a cantar una cancion medio religiosa. Maná es ROCK!!! no es musia cristiana por amor de Dios!!! No todo es malo, hay dos temas que me han gustado. Labios Compartidos, aunque muy repetitivo esta aceptable. "Manda una Señal" tiene un ritmo contagioso y tiene un solo de guitarra regular (uno de los pocos temas en que Sergio trata de hacer algo con su guitarra).

Tu vida en canciones

Pues este meme lo tome de la La Chica Migraña y esta super que bacan. Contesta con una canción (o varias) las siguientes preguntas. Aqui voy...

1.- ¿Eres hombre o mujer?
The Man who Sold the World - Nirvana (Original de David Bowie)

2.- Descríbete:
Livin' on the Edge - Aerosmith

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
Whish you were Here - Pink Floyd

4.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
Separate Lives - Phil Collins
Vivir sin ti es Posible - Ricardo Arjona
Tus Viejas Cartas - Los Enanitos Verdes
Lo Noto - Hombres G

5.- Describe tu actual relación:
The One I Love - R.E.M.
Wonderful Tonight - Eric ClaptonSomething -
Just the way you are - Billy Joel
Something - The Beatles
Es por tí - Juanes

6.- ¿Dónde quisieras estar ahora?
Kokomo - Beach Boys
Guayaquil De Mis Amores - JJ
Venecia - Hombres G

7.- ¿Cómo eres respecto al amor?
Bed of Roses - Bon Jovi

8.- ¿Cómo es tu vida?
Beautiful Day - U2
My Way - Frank Sinatra

9. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
Give Peace a Chance - Elton John

10. Escribe una cita o frase sabia:
All you need is Love - The Beatles

11. Ahora despídete:
...Y al final - Enrique Bunbury

El Chavo en dibujos animados!!

Ya llegó el Chavo en Dibujos Animados. La verdad es que no sé si me encanta o no sé si odiarlo. Soy un super fanático del Chavo y Roberto Gómez Bolaños. A diario, creo que digo "chanfle" y "pos" unas trescientas millones de veces!!! Aquí les dejo el video para que juzguen ustedes mismos. La Chilindrina no va a aparecer en la serie por que Maria Antonieta y Chespirito no llegaron un acuerdo económico por los derechos del personaje. Legalmente el personaje le pertenece a Maria Antonieta de las Nieves (a pesar de que Chespirito es el creador). Dejénme saber que les parece.



Alli nos vidrios!!!

La inteligencia de Alvaro Noboa

No hay duda que este man es super que inteligente. Ni León hubiera respondido a las siguientes preguntas tan inteligentemente. Su facilidad de palabras y sus dotes de orador nato. Velasco Ibarra le queda chico al man...

1. ¿Está de acuerdo o no con el matrimonio entre los homosexuales?
No responde.

2. ¿Está a favor o en contra del aborto?
No responde.

3. ¿Cuál es su definición sobre la píldora ‘del día después’, cuya comercialización está prohibida en el país?
No responde.

4. ¿Está a favor o en contra de la pena de muerte?
No responde.

5. ¿Está a favor o en contra de la tesis de la legalización del uso de droga?
No responde .

6. ¿ Está de acuerdo con la Base de Manta, que permite la presencia de tropas de EE.UU.?
SI

7. ¿Está de acuerdo con la firma de TLC con Estados Unidos?
SI

8. ¿Ecuador debe involucrarse con el Plan Colombia? NO

9. ¿Mantendrá la dolarización?
SI

10. ¿Está de acuerdo con mantener el subsidio al combustible?
NO

¿ Cual es la mejor canción de los 80 ?

Viendo VH1 , me encontre con "The greatest song of the 80's", (La mejor canción de los 80). Me pregunte si era posible escoger una sola cancion, y que esta cancion sea la mejor cancion de esa decada ? La verdad es que hicieron un trabajo muy decente. Dificil discutir con las canciones en los primeros 10 lugares:

1. Bon Jovi / "Livin' on a Prayer"
2. Def Leppard / "Pour Some Sugar On Me"
3. Duran Duran / "Hungry Like the Wolf"
4. Michael Jackson / "Billie Jean"
5. Prince / "When Doves Cry"
6. Hall & Oates / "I Can't Go For That (No Can Do)"
7. Guns N' Roses / "Sweet Child O' Mine"
8. Madonna / "Like a Virgin"
9. Run-D.M.C. / "Walk This Way"
10. AC/DC / "You Shook Me All Night Long"


Aunque, me hubiera gustado que U2 tenga una cancion entre las 10 primeroa. "With or without you" apareció en la posición 13 y "Where the Strees have no name" no entró entre las 100 mejores. Pero como discutir "Livin' on a Prayer". Imposible. Tuve la oportunidad de estar en un concierto de Bon Jovi y cuando se escuchó los primeros acordes de la cancion, 15 mil personas enloquecieron. La mayoria en sus 30 y tempranos 40. Esta cancion marco una epoca. Te habla de esperanza y que mientras ames tienes una oportunidad. Prince, un merecido puesto con el clásico "When Doves Cry".

Ahora, cual es la mejor canción de los 80 en español ? Que cancion marcó los 80 de tal manera que es la mejor cancion de esa época en Latino América ? De tantas canciones aqui esta mi "Top Ten" :

1. Los Prisioneros / Sexo
Un clasico. Te abre los ojos de como el sexo vende y tú no haces nada y caes en la trampa del comercialismo amarillista. (Por cierto, no he comprado la Playboy de este mes)

2. Hombres G / Devuelveme a mi chica
Con esta linea: "Sufre Mamon" alcanzaron la idolatria de millones. Un fenomeno que se compara con la "Beatle-mania" de los 60. Que huevos, de cantar esto a los comienzos de los 80.

3. Miguel Bose / Manos Vacias
Justamente cuando nadie se acordaba de Miguel Bose, esta cancion lo devuelve a la vida y sigue vigente desde ese entonces.

4. Los Enanitos Verdes/La Muralla Verde
No alcanzaron la idolatría de los Hombres G, pero se han mantenido juntos por mas de 20 años y todo empezo con La Muralla.

5. Soda Stereo/ Persiana Americana
Lastima que Soda se disolviera. Pero quién puede olvidar la melodia al comienzo de este temazo.

6. Miguel Rios/ Santa Lucia
Simplememte el corazón al descubierto. Se me eriza la piel cada vez que escucho este tema.

7. Ricardo Montaner / Tan enamorados
El romanticismo a flor de piel. Más de uno le dedico esta cancion a su pelado/a. Y más de uno se casó con este tema.

8. Menudo / Quiero ser
Pues si. Menudo merece un lugar en esta lista.

9. Cadillac/ Perdi mi oportunidad
Que alguien me diga en mi cara, que nunca perdió una oportunidad. Lástima que este grupo tambien se desintegre. Pop en su maximo esplandor.

10.- Guillermo Davila / Solo pienso en ti
Un clasico. No hay más que decir.

¿ Cual es tu "top ten" ?

Gaby Espino en la Mujer de mi Hermano

En vista de que muchos han llegado a mi Blog buscando el video de Gaby Espino (gracias Blog Patrol) aqui esta el puto video. Fijense como el bestia de Cardona, le dice "Guey" y "cabron" a la mamacita de Gaby. Repito, la pelicula es una basura. Aqui esta el video (ya no jodan mas!!!)

Ecuatoriano la caga, la recontra caga. Y de que manera!!!

Pues los ecuatorianos en la Yonni, siempre estamos haciendo noticias. Quien no se acuerda de Lorena Bobbit ? Ahora hay un ilustre Diego Pilco que esta haciendo noticia en el país del Uncle Sam.

Pues este cara de la verga, un pelado de apenas 19 años, esta acusado de asesinato de una actriz. Esta mamador se desempeñaba como albañil/gasfitero (lo que chucha sea) en un apartamento de un edificio, cuando la actriz de 40 años Adrienne Shelly que reside en el piso de arriba, se fue a quejar porque esta hijo de su madre estaba haciendo ruido. Ahora este pelador no habla ingles, la actriz no habla español. Pero la palabra , "police" es universal. Lo mas seguro que la actriz menciono: " AI AM GONA COL DE POLIS" Este man se paniquea y sigue a la actriz a su apartamento. Le lanza un martillo por el craneo. La deja inconsiente. Al verla inconsiente, se paniquea mas. Este pelador de trozo si que es siniestro. Se le ocurre colgarla del tubo de la bañera para que parezca que esta actriz, madre de una nena dos años, se ha suicidado. Pasan los dias y los policias investigan. Encuentran una huella de un zapato Reebok en la tina del baño. Encuentran una huella similar en el departamente del piso de abajo. La policia arresta al cara de verga y el hijo de puta confiesa. Los periodicos anuncian que cuando la actriz fue colgada todavia estaba viva.

Habra que hacerle un examen sicologico, toxicologo y hasta de prostata con un destapa caño para ver que es lo que este man tiene en el craneo. De donde habra salido alguien asi ??? Cual sera el record de este man en Ecuador. Tendra algun expediente abierto? Las noticias dicen que este hijo de puta pago 12 mil dolaretes para cruzar por Mexico. Si alguien tiene 12 mil dolares, mi primer concejo es quedate en donde estas!!! Vive tranquilo por un tiempo. En Ecuador 12 lucas es billete.

Diego Pilco. La cagaste.

Analizando Hotel California...

Me recuerdo que cuando viví en Ecuador y esta cancion sonaba en la radio o a alguién se le ocurría poner el casette con esa cancion en la grabadora (no existian los CDs todavia, o eramos chiros para comprar uno) mientras le haciamos a un "par" de bielas todos mis panas entrabamos en un trance religioso. Si estabamos hablando de alguna jevita o del partido de fútbol del barrio parabamos de hablar y nos concentrabamos en la cancion. Y claro, la cantabamos de principio a fin!! El único problema era que no sabiamos ni una palabra de Inglés, pero de que la cantabamos la cantabamos: "Uelcom tu de jotel California..soch soch a aunderful pleis" Sin saber que era lo que chucha queria decir...

Ahora que he aprendido un poco de Inglés, y entiendo lo que quieren decir estas aguilas fumadas, me da un poco de risa con el entusiamso que la cantaba y de lo que yo pensaba que significaba: un par de enamorados entran al Hotel California y hacen el amor o tienen sexo o lo que sea. Que bacan!!!! Pues que incredulo!!! Aqui esta mi analisis: (lo mas seguro es que mi analisis no tenga sentido alguno)

Desde el primer verso se puede ver que estos manes estaban fumados cuando escribieron "Hotel California" . En Inglés es :

On a dark desert highway, cool wind in my hair/ Warm smell of colitas, rising up through the air/ Up ahead in the distance, I saw a shimmering light/ My head grew heavy and my sight grew dim/ I had to stop for the night

Mi traducción al Español:

En una carretera desierta con el viento en la cara / Un olor a cigarrillo esta en el aire /En la distancia veo una luz intermitente / My cabeza se sentia pesada y mi vision disminuia / Tuve que parar por la noche

Que nota mas buena traían estos panas: con la cabeza pesada y casi sin ver. Es olor a cigarrillo o a cannabis!!!

Siguiente verso en Inglés dice asi :

There she stood in the doorway;/I heard the mission bell/ And I was thinking to myself,'This could be Heaven or this could be Hell'/Then she lit up a candle and she showed me the way/There were voices down the corridor,I thought I heard them say...

Mi traduccion:

Alli se paro ella en la puerta/Escucche la campana de la mision

I me puse a pensar que esto es el cielo o el infierno/Despues ella encendio una vela y me enseño el camino

Habían voces en el passillo, y pense que decian...

Puta madre!!! De que estamos hablando, quién se paro en la puerta ? y que mierda es la campana ? La campana del cielo ? Donde puta estoy, en el infierno o en el cielo. Voces, escucho voces!!! Los marcianos me vienen a buscar...

Welcome to the Hotel California/Such a lovely place Such a lovely face/Plenty of room at the Hotel California/Any time of year, you can find it here

En espanish:

Bienvendios al Hotel California/Que lugar tan acogedor

Hay mucho espacio en el Hotel California/A cualquier momento, tu lo encuentras aqui

Chucha y mas chucha!! Despues que escuchan voces en el pasillo, este lugar es acogedor ? De que hablan??? Si yo escucho voces, lo más seguro es que salga soplado!!! Y que encuentro en el Hotel, el espacio ? Puta, si hay que ver que huevada... No hay duda estos panas estaban alucinando.

Her mind is Tiffany-twisted, she got the Mercedes-Benz/She got a lot of pretty, pretty boys, that she calls friends/How they dance in the courtyard, sweet summer sweat./Some dance to remember, some dance to forget

En "espanish":

Su mente esta obsesionada con "Tiffany", ella ya tiene el Mercedes Benz/Tiene un monton de chicos bonitos, al que le llama amigos/Bailan en el patio, dulce verano/Algunos bailan para recordar, otros bailan para olvidar.

Dame de la que fumaste para poder entenderte!!!! Me imagino que aqui Tiffany es una relación a las joyas. (Tiffany and Co). Y además, tiene un Mercedez. O sea, es una pelada de plata. Que pelada??? la que tenía la vela ??? Que chicos, de donde salieron?? Y porque mierda estamos bailando si lo mas probable es que cuando se les pase la nota ni se acuerden.... Donde puedo comprar mas marihuana ??

So I called up the Captain,/'Please bring me my wine'/He said, 'We haven't had that spirit hereSince nineteen sixty nine'/And still those voices are calling from far away,/Wake you up in the middle of the night

Just to hear them say...

Mi interpretacion :

Llame al capitan, /Me dijo que le lleve su vino/No hemos tenidos estos espiritus desde 1969

Y todavia hay voces que te llaman desde lejos/Te despiertan en la mitad de la noche

solo para oirlos decir...

Chucha, llamen a un cura o a un pastor a alguien pero no llamen al capitan!!! El cuco me esta buscando!!! Quien carajo es el capitan, y de donde salio ?? Estoy en un hotel o un barco porta aviones ??? Llamen al exorcista para que saque los espiritus chocarreros (o a la bruja del 71) Ahh, las putas voces otra vez...

Mirrors on the ceiling,The pink champagne on ice/And she said 'We are all just prisoners here, of our own device/And in the master's chambers,They gathered for the feast/The stab it with their steely knives

But they just can't kill the beast

Sigamos alucinando:

Espejos en el techo, la champaña esta en la hielera/Ela dijo, "Todos somos prisioneros aqui, por nuestra propia voluntad"/En la recamara principal, se reunen para el banquete/Lo apuñalan con sus cuchillos de acero/Pero no pueden matar a la bestia

Queeee??? Espejos en el techo. Donde mismo es que estamos: el el cielo, el infierno, un hotel, un barco, o un Motel ??? Ahora si que me perdi, somos prisioneros y no quiero salir ? Por que o que ??? Bueno, bacan.. si quiera hay jama.. cual bestia, hay que matarla.. Ahhh vamos a jugar Mario Bros y hay que matar al dragon para rescatar a la princesa...

Last thing I remember, I was

Running for the door I had to find the passage back

To the place I was before/'Relax,' said the night man,

We are programmed to receive./You can checkout any time you like,but you can never leave!

Mis alucinaciones :

Lo ultimo que recuerdo, estaba/corriendo hacia la puerta para encontrar el camino/al sitio donde estaba antes/'Calmate' me dijo el guardia/Estamos programados para recibir

Puedes irte pero no puedes salir!!

Ahhhh!!!!! Se les esta pasando el efecto y ahora quieren irse a donde estaban antes, si es al cielo o al infierno no esta claro. Y por ultimo me puedo ir pero no salir. Que mierda es esta. Ahora se de donde Arjona inventa tantas huevadas....

Pues analizen la cancion como quieran. Si quieren creer que es una cancion de amor, adelante. Si es acerca de las drogas, adelante. Si es acerca de un culto satanico , a la Charlie Mason. Adelante.

Uelcom tu de jotel California....

Alberto Spencer. El fútbol esta de luto

Ha fallecido el futbolista ecuatoriano más importante de todos los tiempos. Don Alberto Spencer Herrera. Aunque nunca lo vi jugar, sus historias se han quedado tatuadas en mi cerebro. Mi abuelo era dirigente del Club que lo vendió al Peñarol por la suma de Diéz mil dolaretes alla por el 1959. El Everest Sporting Club. De mis tios escuche historias sin fin acerca del infalible cabeza magica.

Del aquel gol de antología que anotó el el Estadio Modelo en su partido de inauguración. Hizo dos sombrerosm, uno al defensa y otro al arquero para luego elevarla y meterla con la cabeza. Ese gol hizo que el Peñarol se interesara en él.

De como Alberto Spencer llego al Devortivo Everest para jugar con sus dos hermanos que ya tenían algún tiempo jugando en Guayaquil.

De como Alberto Spencer no quería viajar a Uruguay porque estaba seguro que extranaría a su adorado Ecuador.

De como cuando falleció mi abuelo, desde Montevideo Alberto Spencer envió una corona de rosas el día del velorio de mi abuelo.

De como Alberto Spencer se puso la camiseta de Barcelona de Guayaquil en los principios de los 70 y llevo al Barcelona a una semi-final en la libertadores.

De como Alberto Spencer al lado de Pelé fueron los mejores jugadores del mundo por varias temporadas.

De como Alberto Spencer y el Peñarol vencierón al Santos de Pelé incontables veces.

De como Alberto Spencer era el hombre del gol importante. De el gol que te ponia a ganar un partido.

De como Alberto Spencer con el Peñarol perdiendo dos a cero en contra del River Plate en la final de la Libertadores del 1966 le marco dos goles al River para empatar el duelo despues de que el arquero se le burlara en el primer tiempo; el resultado final: Peñarol 4 River 2. Peñarol campeon. El siguiente texto es de la pagina del Peñarol:

"River Plate ganaba dos a cero en el primer tiempo, y casi todo el mundo lo daba como partido liquidado, pero estaba el manya en la cancha. Amadeo Carrizo, el famoso golero argentino, se "sobra" y le ataja una pelota a Spencer parándola con el pecho. Y ahí aparece, ante esa "mojada de oreja", la tradicional garra del equipo aurinegro, y en media hora apabulla a los argentinos, pasando de dominado a dominador, empatando el partido con goles de Spencer y Abaddie.

Había que jugarse la media hora de alargue, y Peñarol ya es un aluvión que le camina por arriba a River Plate, y con goles de Spencer y Rocha, el manya logra el increíble 4 a 2, y un reiterado grito atravesó la cordillera hasta Montevideo: Peñarol Campeón de América!!!"

Historias como estas quedaron tatuadas en mi mente. Yo me lamentaba de nacer tarde y no haber podido ver jugar al gran Alberto Spencer.

Ahora que ha fallecido, los elogios y las ceremonias no se dejan esperar.

Ahora que se fué, el Estadio Modelo de Guayaquil va a ser bautizado como Estadio Modelo de Guayaquil Alberto Spencer.
Ahora que se fue, la cancha del Estadio Monumental sera llamada cancha Alberto Spencer.
Ahora que se fue, ningun otro jugador de Penarol volvera a vestir la camiseta numero nueve.
Ahora que se fué.....

http://www.youtube.com/watch?v=Gq9WFa4_piw

La Educación en los Estados Unidos....

Era el mejor de los tiempos, era el peor de los tiempos.....

A ver como empiezo este post. Antes que nada si me voy a dar el lujo de criticar al sistema educativo Americano y el Ecuatoriano, simplemente es por que puedo y me da la regalada gana!!!!

Puedo, porque por los últimos 8 años he trabajado para una de las mayores Universidades públicas de la Yonni. Puedo, porque he dado clase de Matemáticas en una Universidad de la Yonni. Puedo, porque el hijo de mi pelada esta en noveno grado (tercer año en el sistema educativo ecua) en un "High School" publico. Puedo porque termine mi carrera Universitaria en una Universidad de la Yonni y tengo una Maestría en Ciencias de la Computación. Y puedo porque me paseé tres años por la facultad de Ingenieria de Sistemas de la Universidad Católica Santiago del yoyo. Digo me paseé porque completé primer año, (nivel 150) y llevaba materias del nivel 200, nivel 250 y 300. Un reverendo relajo...

Pues dejenme decirle que la Educación secundaria en la Yoni, no es mala. Es pésima!!! No hay otra manera de explicar como estos maricones recien salidos del "High School" no saben ni siquiera sumar fracciones que tienen distinto denominador. Por ejemplo, algunos de mis alumnos de Pré-Calculo ponen una cara de que no han cagado por una semana y cuando llegan a cagar se dan cuenta de que no hay papel higiénico cuando encuentran algo parecido a esto :

1/2 + 1/3

O sea, cuál es la huevada (con h no con g)!!! Estás en una Universidad. Si es que estás en la Universidad es que terminaste el "High School". Te la pasaste fumando marihuana y culeando solamemte ??? Cómo estos caras de la verga pudieron obtener su diploma de "High School" ?

Ojo, que el problema no es con los alumnos que son "imigrantes". Por lo contrario, los "imigrantes" tienen más conocimientos que los alumnos educados completamente en la Yonni.
¿ Coincidencia ? noooo!!!! La educación secundaria en los países hispanos es infinitamente superior a la porquería que te enseñan en el "High School" de la Yonni. Ahora, la Universidad es otro asunto. Si no puedes sumar quebrados es seguro que te vas a cagar en la Universidad (en cualquier universidad!!!). No seas tan pendejo, si no puedes sumar quebrados sé sincero contigo mismo y busca otra cosa para hacer. No estudies!!!!

Aca los gringuitos a las Universidades le llaman "College". Es algo que lo hacen por complicarse la vida. Una Universidad en la Yonni, puede estar formada por varios "Colleges". Y cada "College" puede funcionar como parte independiente de la Universidad. El sistema administrativo de las Universidades de la Yonni puede ser tan complicado como querer cagar parado.

No voy a decir que la Educacion de las Universidades de la Yonni son mejores que las Universidades en mi pais. Jamás!! La educación de las Universidades Ecuatorianas es excelente. Punto. Asi sea la poli, la católica, la estatal o la nacional p los añiñados del Espirutu Santo. Probablemente, y lo mas seguro, es que no tengan el mismo peso de un Título de la Yonni. Pero la Educación Universitaria en la Yonni es bastante aceptable. Primero, tienes todos los recursos disponibles. En esto creó que esta el éxito. Si necesitas algun libro para estudiar, simplemente vas a la biblioteca, lo buscas tú mismo y te lo llevas a caleta por tres semanas. Trata eso en una Universidad Ecuatoriana, presta un libro en la biblióteca para llevartelo a la casa. En la Católica, la puta biblioteca de mi facultad era más pequena que la cocina de mi casa. Y la biblióteca principal, era un mierdero. Tenías que buscar el libro que necesitabas usando el modernisimo sistema de "tarjetitas". Buscabas la puta tarjeta y luego vas con la puta tarjeta para que te dieran el libro que sólo lo podias usar dentro de la biblioteca. Y suerte si el libro está disponible. En época de examen, era más facil encontrarse a un político diciendo la verdad que el libro que buscas. Ojala, esto ya no sea igual.

Ahora hablemos de los catedráticos. Me atrevo a decir que no hay ninguna diferencia. En todos lados te encuentras profesores buenos, malos, mediocres. En la Católica, me encontre con tremendos profesores. Sacarse el sombrero. Si no pasé, fue por mea culpa. También me encontre con ciertos peladores que solamente leían del libro y que esperaban que tu fueras Einstein o un ser de otro planeta para poder hacer los hijueputas exámenes. En la Yonni, me encontre con profesores expertos en su materia. Tremendos también. Ocasionalmente, me encontraba con el que sabia demasiado pero tenía problemas para transmitir su conocimiento. En la Maestria, mucho más. Estan esos que te dicen este es el proyecto, los veo a fin del semestre.

Cualquier duda o si quieres saber mas acerca del sistema educativo americano, mandame un correo.

Nosltalgia de los 80 y los tempranos 90

Bueno aqui con la nostalgia de los 80 y tempranos 90.

Hace poco tiempo me sonó mi cholular (digo celular) y ví que era un número privado. No suelo contestar esas llamadas, pero está vez lo conteste con un timido, aló .. del otro lado de la linea escuche una voz que no escuchaba de por lo menos siete años, uno de mis mejores panas del Barrio. El man vive en el yoyo yme llamó aca a la Gran Manzana. Me quedé como asi, puta eres tú?

Empezamos a conversar de lo que ha sido de nuestras vidas, y tuve la sensación de que el estando en Ecuador, era más felíz que yo, y no es que yo no seá felíz, pero simplemente no estoy en mi país. Bueno, me conto que se casó (yo todavía no me casó), compró su casa (yo no tengo ni mierda todavía), y que tiene su carrito taxeando como taxi amigo. Senti tremenda felicidad por mi pana del alma (Pero me quede pensando en que mi pana se casó. Si hay pleadas brutas pense) Y empezamos a recordar cuando eramos pelados. Las cosas que disfrutamos y haciamos cuando pelados. Al cerrar el telefono seguí pensando y aqui estan ciertas cosas que yo hizé en los 80 que a veces extraño.

1) Disfrutar de un buen Rock Latino. Los Ilegales (no los maricones merengueros). Nestro lema era la que decía, "Llegamos a la fiesta, sin estar invitados. Metimos manos a las chicas". Era un goze llegar a una fiesta sin estar invitado, (bueno tenias un pana que conocia a un pana que era pana de otro pana que era conocido de el primo de la cuñada del hermano de la fiesta que escuchó que a lo mejor habia una fiesta..) Cantar las de Soda Stereo y pensar que tu eras el pana que iba pateando piedras cantando El Baile De Los que Sobran.

2) Sacarse la madre jugando indoor en la calle de tu barrio el fin de semana. No habia nada mas bacan, que escoger a tu 5, jugar de a gamba por craneo, para los añiñados una gamba era 100 sucres (si chucha era y sigo siendo chiro) ganar 4 ó 5 partidos y al final de la tarde gastarte lo que ganaste en bielas con tu 5.

3) Ver Robotech era lo más bacán. Hacer barra para que Rick Hunter se quede con Lisa Hayes y la tristeza de ver a Roy morir. Ver Mazinger, asi sea repetido.

4) Jugar al trompo con tus panas. Y ver como a tu trompo lo hacian verga.

5) Subirte a una buseta repleta y salir bacilando con una jeva por lo apretadito que estaban.

6) Esa caminata hasta llegar a la Facultad de Ingenieria teniendo en mente que tienes un Examen de (pon aqui la materia, Calculo, Estructura de Datos... lo que chucha sea) y estas medio pluto.

7) Estas en tu caleta aburrido y escuchar el silbido de tus panas afuera que te estan esperando con un buen vino: Fray Vicente de León.

8) Esperar la ultima cancion del Show de Bernard, que a veces era en Inglés y el man le ponia las letritas en español. Puta, ahora si entiendo lo que canto!!!!

9) Hacerce mierda con las canciones de Franco De Vita. A quien chucha no se le hizo un nudo en la garganta viendo el video de "Un buen perdedor". Fatal, cuando el man pierde el juego de ajedrez.

10) Llevar serenata en el barrio por el Día de las Madres.

11) Ver a un man que esta mas pluto que tú, un cague de la risa.

12) Guitarra en mano cantar las canciones de Los Iracundos en la calle con tus panas de chupa.

13) Ya pluto, poner la clasica de Gun's and Roses: November Rain y cantarla toda sin saber que chucha es lo que dice. Despues poner las de Nirvana y tampoco entender lo que mierda dicen, pero que chucha era lo mas bacan.

14) Llegar a la casa soplado de la U para poder ver Kassandra. Sí veia novelas y que ??

15) Pegarme una ruca y al despertar ver los Supercampeones en Teleamazonas.

16) Cambiar canales y encontrarte que estan dando "El Vengador" seguido de "El Galactico".

17) Ver Candy Candy....

18) Irte de Miota.

En Fin...

¿ Es 0.999999999.... igual a 1 ?

Aguántate un chance!!!!!

Compráste de la barata!!!!

Cómo dirian en mi amado Barrio de La Chala: estás grifo....

Pués para los que entienden un poco de Aritmética elemental aquí les va mi prueba:

1/3 = 0.333333333333.....

3 * 1/3 = 3 * 0.33333333333.....

1 = 0.999999999999....

Sencillo, verdad ?

Diéz mil kilómetros de Mierda: La mujer de mi Hermano

Mi gente bloguera,

Pues que he tenido la mala suerte de ver el asco de pelicula, La Mujer de mi Hermano, basada en el asco de Novela del mariconazo Jaime Bayly (o como mierda se escriba). Resulta que estaba en mi humilda caleta, con mi jeva y no habia nada de bueno en los mil quinientos canales de cable que tengo, y que pago billete para tener algo decente que ver. Pues a mi costilla, se le ocurre chequear el "Pay Per View", leáse paga para ver algo que es tan malo que solo duró una semana en el cine. Pues bueno, al final cómo la noche era romantica y para darle un gustito, (yo quería ver "Inside Man" con el bacán de Denzel Washington) decidí ordenar la mierda "La Mujer de mi Hermano".
OK, trabaja la mamasita de Bárbara Mori y se ve a Gaby Espino ,(que yo pensé que ya no existia) pero de allí pare de contar. La trama muy pobre. Me olvidaba, tambien está Manolo Cardona que hace todo lo posible de tener un acento Mexicano (no manches buey... la cagas mano) pero que le sale fatal. El esposo de la Mori, no sé que chucha acento tiene; si es que trató de hablar como Mexicano o le valió verga y decidió hablar como perucho que es.

La historia desde el punto de vista del esposo de la Mori: Yo tengo una mujer super que buena, que está como quiere y que tiene cara de arrecha a más no poder. Pero yo soy recontra-maricón. Me he dado cuenta que mi hermano se culea a mi mujer y la preña. Pero no la puedo dejar ir. Soy maricón pero nadie más lo sabe. Al final, me hago el loco.

La historia desde el punto de vista del cuñado de la Mori: La mujer de mi hermano está rica. Me la voy a culear. Me la culeo. Si quiero me la culeo otra vez. Me la culeo otra vez. Ooopss, está embarazada. Me hago el loco.

La historia desde el punto de vista de la Mori: Soy joven, y bien buena. Mencioné que soy joven. Mi marido sólo me culea una vez por semana. Ha de estar cansado. El hermano de mi marido está bueno. Será que me lo puedo culear!!! Si pudé, si pudé!!!. Ooops, me embarazé. Se lo engancho a mi marido. Estoy sospechando que mi marido es marica. Si es, si es!!! Me lo sospeché de un principio.

Fin.

Si pudiera retroceder el tiempo, y poderme olvidar que ví esta mierda!!!

10 RAZONES PARA VOTAR POR ALVARITO

Bueno es tiempo de elecciones en mi adorado Ecuador. Aqui les comparto este e-mail.

1. -"Porque sino Diosito me castiga"

2. -"Porque va a bajar el Impuesto a la Renta"(...para ver si deja de
evadirlos)

3. -"Porque si me le cruzo un mal día por su camino y me atropella, aseguro un billetito y si tengo más suerte y me deja paralítico, de una vez ..mi sillita de ruedas"

4. -"Porque como tiene haaarta plata nadie lo puede comprar" ( en cambio el sí puede comprarlo tooodo...desde votos hasta jueces)

5. -"Porque mis hijos trabajan en sus bananeras.....tienen 8 y 10 años pero no se lo digan a nadie!!"

6. -"Porque él si sabe de trabajadores MAL PAGADOS. (y sabe bastante!)"

7. -"Porque ya hasta me acostumbré de verlo en televisión y hasta le cogí cariño que lo extrañaría si no lo veo más" (porque su campaña siempre estuvo al aire no importa que no fuera tiempo de elecciones)

8. -"Porque pobrecito ...tanto que ha gastado...a ver si recupera"

9. -"Porque los gays también tienen derecho!!"

10. -"Porque ser Presidente no tiene precio....Para todo lo demás existe Mastercard...."

Cómo se Baña la Mujer y el Hombre...

Como se Baña la Mujer

1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia

2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.

3. Se para frente al espejo y detalla su fisico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.

4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.

5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

7. Se echa acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15mins.

8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.

9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.

10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.

11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilarlo.

12. Grita cuando alguien le baja al wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfria.

13.Cierra la regadera.

14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).

15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de África y América juntas.

16. Se pone otra toalla en la cabeza.

17. Se chequea todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.

18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.

19. Si vuelve a ver al marido o novio setapa y sale corriendo para la pieza de forma excitante, pasa hora y media vistiendose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillandose.

20. Al final se ve en el espejo y dice: "no me veo bien."

Como Se Baña El hombre

1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose; se quita la ropa y la deja en el suelo.

2. Va desnudo o en boxer al baño, rascandose una nalga. Si ve a su esposa o novia, le medio enseña "el pájaro" y le pellizca o le da una palmada en unanalga.

3. Se para frente al espejo para ver su fisico y mete la barriga, Se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las Manos. !Aaahhhhh!

4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, asi sea el shampoo

5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.

6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no que chiste!

7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.

8. Se hace un peinado "PUNK", con la espuma del jabón.

9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.

10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desagüe.

11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.

12. Medio se seca.

13. Se ve otra vez en el espejo, saca musculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se rie y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene másgrande.

14. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.

15. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle "el pajaro" y le da otra nalgada, ella se enoja y el se muere de la risa.

16. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

17. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no.


ESSSSSSSSS O NO ESSSSSSSSSS........ BUENO SI ESTE RELATO TIENE ALGUN PARECIDO CON LA REALIDADES MERA PERO MERA COINCIDENCIA

Solo pasa en Nueva York

Que tal gente bloggera,

Pues aqui escribiendo después de un tiempo. Me he encontrado con un articulo en el NY Daily News, un periódico local de Nueva York que me ha matado de risa. En Nueva York, hay una linea telefónica, 311, que tu puedes llamar para cualquier pregunta acerca de la ciudad de Nueva York. Por ejemplo, ¿ como llego al zoólogico en el Bronx ? ó ¿ Hoy están vigente las reglas de Parqueo ? Resulta que el ílustre Alcalde de Nueva York anuncia constantemente que si cualquier Newyorquino tiene una pregunta por favor llame al 311. Razonable, pues estás son una muestra de preguntas hechas a la línea de información de Nueva York:

1) Alguién llamó a quejarse que su refrigerador hacía mucho ruido
2) Otro cliente llamó para estar seguro que puede deletrear el número doce en ingles, twelve.
3) Cliente: Quieró aplicar para un trabajo de salvavidas.
Operador: Con mucho gusto te conecto con el Departamento de Parques, ellos te darán más
información..
Cliente: El Departamento de Parques tiene clases de natación ?
4) Alguién le pregunto a la operadora sí era atractiva.
5) Otró iluso preguntó por el número de telefono de la operadora.
6) Un fanático de Fútbol llamó para saber en que canal pasaban la Copa Mundial de Fútbol
7) El dueño de un lindo gatito quería saber si con su seguro médico podía llevar al gato al
veterinario
8) ¿ Es la tierra un planeta ?
9) ¿ Puedo declarar a mi perro en la declaración de impuestos ?
10) ¿ Cómo saco a las moscas de mi casa ?

El mundo de Acuerdo a los Americanos

Dicé el viejo y reconocido refrán que una foto vale más que mil palabras :

Mis pensamientos acerca de Zinedine Zidane...

Pues que puedo decir que no se ha dicho ?
Me da rabia de la prensa norteamericana y porque no la prensa mundial, que muchos de ellos que nunca han jugado un partido de Futbol, critiquen a Zidane al haber perdido la cabeza por los insultos de la basura de Materazzi. La verdad, que yo y se que muchos mas hubieran reaccionado igual que Zidane. La diferencia es que yo le hubiera partido la cara al primer insulto.

Zidane fuiste el mejor, de eso no cabe la menor duda. Tu nunca te venderias al igual que muchos italianos lo hacen. Para muestra solo se necesita ver al escandalo en el futbol italiano.

Si algun dia me cruzo con Materazzi, le dare otro cabezazo, uno a tu nombre.

La fábula del pendejo

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pendejo del pueblo, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.

Diariamente algunos hombres llamaban al pendejo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales yotra de menor tamaño, pero de 2000 reales. Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: Lo sé, no soy tan pendejo Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece pendejo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pendejos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente deingresos.

Pero la conclusión más interesante es: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una
buena opinión sobre nosotros mismos.

Por lo tanto, lo que más importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.Y por último y lo mejor: "El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pendejo delante de un pendejo que aparenta ser inteligente"

Una mirada hacia los 80....

Ha ver quien se acuerda de estos videos? Estos videos estan conectados con una epoca increible que me transporta en el tiempo. Donde la verdad todo era mas sencillo y sin tantas preocupaciones. Cuando tu unico problema era de pronto no quedarte de año en el colegio o que perdiste el partido de indoor el sabado en la tarde. Y por supuesto aquella vecina que nunca se fijaba en ti!!!



Que me dicen de este otro ?

Bell Bottom Blues

Aqui les va este video de uno de los mas grandes guitarristas y una de mis canciones favoritas: Bell Bottom Blues por Eric Clapton. Ha ver si tengo tiempo y publico la traduccion al español uno de estos dias. Ha ver si alguien la pide!!!

Fútbol es un sentimiento, la vida es una pelota

Como estamos con la fiebre del fútbol, hace muchos años me encontre con esta poesia. Si alguien sabe el autor pues que me lo pase...

Aqui les va:

Cómo vas a saber lo que es el amor si nunca te hiciste hincha de un club.
Cómo vas a saber lo que es el dolor si jamás un zaguero te azotó las piernas.
Cómo vas a saber lo que es el placer si nunca ganaste un clásico barrial.
Cómo vas a saber lo que es si jamás perdiste un clásico, sobre la hora, con un penal dudoso.
Cómo vas a saber lo que es el cariño si nunca acariciaste la redonda para dejarla jadeando bajo la red.
Cómo vas a saber lo que es la solidaridad si jamás saliste a dar la cara por un compañero golpeado.
Cómo vas a saber lo que es la poesía si nunca tiraste una gambeta.
Cómo vas a saber lo que es la humillación si jamás te hicieron una galleta.
Cómo vas a saber lo que es la amistad si nunca devolviste una pared.
Cómo vas a saber lo que es el orgasmo si jamás diste una vuelta olímpica de visitante.
Cómo vas a saber lo que es el pánico si nunca te sorprendieron mal parado en un contragolpe.
Cómo vas a saber lo que es morir un poco si jamás fuiste a buscar la pelota dentro del arco.
Cómo vas a saber lo que es la xenofobia si nunca en una cancha te gritaron "negro de mierda".
Cómo vas a saber lo que es la soledad si jamás te paraste bajo tres palos, a doce pasos de un fusilero.
Cómo vas a saber lo que es el barro si nunca te tiraste a los pies de nadie, un día de lluvia.
Cómo vas a saber lo que es el egoísmo si nunca hiciste una de más, teniendo a un compañero bien ubicado.
Cómo vas a saber lo que es el arte si nunca inventaste una rabona.
Cómo vas a saber lo que es el suburbio si nunca te paraste de alero, allá perdido en las tizas.
Cómo vas a saber lo que es la clandestinidad si nunca te tiraron un pelotazo largo para que aguantes, vos solo, a toda la defensa rival.
Cómo vas a saber lo que es la injusticia si nunca te sacó tarjeta roja un árbitro localista.
Cómo vas a saber lo que es el insomnio si jamás fuiste al descenso.
Cómo vas a saber lo que es la vergüenza si nunca hiciste un gol, en contra de tu arco.
Cómo vas a saber lo que es la vida, hijo mío, si nunca, jamás, jugaste al fútbol.

Gracias mi Seleccion!!!

Como este es mi primer post, definitivamente tengo que hablar de mi seleccion!!
A pesar de no haber nacido en ese bello pais que es Ecuador, toda mi vida me he sentido Ecuatoriano. Vivi toda mi juventud en Ecuador, la gente que mas quiero es Ecuatoriana y que alegria ver que mi pais, porque asi lo siento, es reconocido por todos. Es que esto de haber pasado a la segunda ronda es un triunfo y pensar que de no ser por el arbitro, hubieramos vencido a Inglaerra (sigo indignado, porque no fue falta!!!)

En fin, solo nos queda esperar cuatro años mas para volver a soñar. Pero un momento, las elimiatorias empiezan pronto!!!!

Como dijo Fernando Suarez: "si se pudo, y siempre se podra"

Gracias mi seleccion!!

Gracias Luis Fernando Suarez por verte la cara de angustia en la banca.
Gracias Ivan Hurtado por esa clase y esa elegancia.
Gracias Tin por tener olfato de gol.
Gracias Mora por pintarte la tricolor en la cara.
Gracias Carlos por dejarlo todo en la cancha.
Gracias Nine por ponerte la mascara.
Gracias Ulises por esas corridas por la punta.
Gracias Valencia por esa garra y ese temple en la media cancha.
Gracias Edwin porque siempre peleaste cada pelota.
Gracias Edison porque fuiste de igual a igual con todos.
Gracias Diablito por esa alegria de jugar al futbol.
Gracias Sombra porque nadie te gano la posicion y nunca te aniticiparon.

Gracias Dios por haberme hecho Ecuatoriano!!!