viernes, enero 26, 2007

Iris - Goo Goo Dolls

La semana pasada, volví a ver "City of Angels". Con Nicolas Cage y Meg Ryan. La película es pasable; un Angel de la Guarda se enamora de una mortal y deja la vida eterna para estar con ella. Pero lo mejor de la pelicula es su cinta sonora.

Iris de los Goo Goo Dolls. Aqui esta mi traducción :

Yo dejaría la eternidad solo por tocarte
Porque yo sé que de alguna manera tú me sientes
Tú eres lo mas cercano del cielo que yo podría estar
Y ahora no quiero ir a mi casa

Y todo lo que puedo saborear en este momento
Y todo lo que puedo respirar es tu vida
Porque yo sé que tarde o temprano se terminará
Y no quiero extrañarte esta noche

Y no quiero que el mundo me juzgue
Porque nunca me entenderán
Cuando todo esta hecho para ser roto
Solo quiero que sepas quien soy yo

Y no puedes pelear las lagrimas que no salen
O el momento de la verdad en tus mentiras
Cuando todo parece ser una fabula
Te lastimas y sangras para saber que vives

Y no quiero que el mundo me juzgue
Porque nunca me entenderan
Cuando todo esta hecho para ser roto
Solo quiero que sepas quien soy yo

Y no quiero que el mundo me juzgue
Porque nunca me entenderan
Cuando todo esta hecho para ser roto
Solo quiero que sepas quien soy yo

Solo quiero que sepas quien soy
Solo quiero que sepas quien soy.

jueves, enero 25, 2007

Mi primera plutera.

Conversando por el messenger con un pana del colegio, empezamos a recordar los viejos tiempos. Dicen que recordar es volver a vivir y es totalmente cierto. Recordames esos tiempos del colegio. Los tiempos de las quinceañeras, los desfiles, los profesores que nos atormentaban, las peladas. Y sobretodo yo me recorde de mi primera plutera. Oja, que antes habia tomado, pero nunca habia llegado a tal estado etilico.

Fue en sexto año. Habiamos terminados los examenes del primer trimestre y para festejar con la gente del curso nos fuimos a jugar indoor en un parqueadero por los Sauces y a tomar un par de bielas. Las bielas la comprabamos en una tienda que quedaba en el parqueadero mismo. Resulta que como yo era el tesorero del curso, y todas las semanas recaudaba para ese anhelado viaje a Galapagos para final de curso (al final solo alcanzo para irse a Cuenca) siempre cargaba billete. Y empeze a pagar biela como loko, creo que nos bajamos como 10 jabas entre doce panas. La gente estaba recontra-pluta. Lo turro es que la mayoria de la gente vivia en el norte y solo eramos tres panas que teniamos que regresarnos al Sur del yoyo. Mis tres panas y yo agarrandamos uno del otro, logramos tomar el ejecutivo de la 66 para que nos lleve hasta la Quito y Portete para tomar otro colectivo. Nosotros recontra que borrachos nos sentamos al fonde del Ejecutivo. En medio camino, la 66 cruza un paso a desnivel cerca del cementerio, y siento un vacio tremendo en el estomago y se me viene el vomito. Mi pana que estaba al lado al oirme vomitar, tambien se le vino el vomito y a mi tercer pana tambien. Eramos los tres vomitando en el Ejecutivo al mismo tiempo. All llegar a Portete, le dije a mi pana que estaba ya demasiado pluto para tomar otro colectivo, e hicimos la vaca para el taxi, ya que yo me habia quedado chiro. Un bondadoso taxista se apiado de nosotros y tomamos el taxi con rumbo a la Chala. Como era de esperarse, uno de mis panas todavia tenia mas vomito dentro y tuvo que vomitar en la gorra del uniforme para no joder el taxi. All llegar a la casa, quize tirarme en el sofa para descansar pero tenia tanta mala suerte que no le atine y cai de una al suelo. A las tres horas me desperte, con tremendo chichon en la frente. Cuando me acuerdo me duele.

Esa fue mi primera borrachera...

Cambios, Changes...

El hecho de haver vivido los ultimos 6 años de mi vida solo y sin tener nadie (lease mujer, novia , amante, esposa) que me diga que tengo que hacer me hicieron un man super feliz y hasta cierto punto sin preocupaciones. Ahora que estoy entrando en una nueva etapa de mi vida, ahora que finalmente encontre mi media naranja (antes era medio jugo) hay ciertas cosas que tengo que cambiar :

1) Aprender a aplastar la paste de dientes desde abajo, no por donde me de la puta gana!!!

2) Cuando me quito la ropa al llegar a la casa, aprender a ponerla en el tacho de ropa sucia, no dejarla en la cama o encima de la silla.

3) Recordarse de bajar la tapa del inodoro al orinar.

4) Acostumbrarme a ver Ecuavisa Internacional.

5) Acomodar las almohadas de la cama, de una manera tal que apunten hacia el occidente.

6) Recordarme de ponerme crema en la piel, por ese asunto de la "resequedad".

7) Al menos una vez al mes, recortarme los pelos de la nariz.

8) Olvidarme de usar arete.

9) La Salsa es la mejor música y hay que saber bailar salsa.

10) No decir "esta música vale verga" cuando sale un reggaeton en la radio.

11) Tener comida fresca y agua siempre en la refrigeradora.

12) Tanta Coca Cola es mala para la salud.

13) El chancho tambien es malo para tu salud.

14) Cambiar de sabanas una vez por semana.

15) Quitarme el reloj al dormir.

16) Cortarme el pelo al menos una vez al mes.

17) Ir al super y comprar la comida para el mes.

18) Comerme las 12 malditas uvas el 31 de Diciembre. Menos mal que son uvas, imaginate si fueran 12 sandias.

19) Ver tres peliculas de Cantinflas una tras otra con mi futuro suegro (y reirme cuando el se rie)

20) Ver la Fea más Bella con mi futura suegra (me hizé adicto).

21) Aguantarme la musica del maricon de Ricky Martin!!!

Cambio y fuera...

viernes, enero 19, 2007

Hay gente que la caga y hay esta pelada...

Todos la hemos cagado alguna vez, pero esta pelada la recontra-caga!!! Alli les va el video.

martes, enero 16, 2007

Se me olvidó que ya te olvidé

Hoy es uno de estos dias que se me olvidó que te olvidé. Quisiera que todo sea como antes pero lamentablemente no puede ser. Ojala algun dia encuentres lo mejor. De verdad te lo deseo de todo corazón.

miércoles, enero 03, 2007

El Manual del Cronista Deportivo

Encontre esta pagina El Manual del Cronista Deportivo y decidí compartirla con ustedes. La verdad que me hizó reir:

Expresiones Futbolísticas

Si un equipo ataca mucho:
Se madura el gol.
Olor de gol.
Se la ve llegar.
Apesta a gol.

Cuando un jugador anota un gol:
Estampó su firma.
Infló la red.
La pelota se clavó en el ángulo.
Finiquitó la jugada.
El balón se anidó donde las arañas tejen su nido.
El balón se metió en el rincón de las ánimas (la favorita de Roberto "hablas bonito pero........." Bonafont).
Coronó
Sorteó al arquero (si el jugador elude la marca del portero para anotar).
Madrugó al arquero (si se aprovecha de un error del portero).
Hizo inútil la reacción del arquero.
Entró con las luces prendidas (si anotó un gol o tuvo un buen rendimiento durante el partido).
Fue a cobrar.
Realizó una conquista.
Se le abrió el arco (cuando anota por primera vez).
Si mete el primer gol del partido:
Se rompió el cero.
Bautiza el marcador.
Abrió la cuenta.

Al anotar el gol sin que intervenga o esté presente el arquero:
Disparó con el arco desguarnecido.
Remató a placer.
La metió a boca'e jarro.
La metió ni corto ni perezoso.
Si anota con un fuerte disparo:
Lo sometió al arquero.
Le pegó un cañonazo.
El tiro fue con veneno.
El tiro llevaba dinamita.
Lo fusiló al portero.
Lo fustigó al meta.
Le pegó un disparo a quemarropa (si fue de cerca).

Al estar el jugador en una buena posición para anotar:
Está desmarcado.
Está destapado.
Está en una posición envidiable.

Y si el jugador no puede anotar:
Le quitaron el caramelo de la boca (al sacarle a él la pelota de los pies).
Anda con la pólvora mojada.
Está con el santo de espaldas.
Entró con los botines cambiados.
Anda con la pierna cambiada.
Está peleado con el arco.
Está en deuda con la afición (con el equipo).
Le movieron el arco.
No le hace un gol ni al arco iris.

Cuando el futbolista no ejecuta bien una maniobra, o no patea bien el balón:
Amarra mucho el cuero.
Se engolocina con la pelota.
Se enreda con el esférico.
No dio pie con bola.
Hizo una de más!
Se comió un amague (del jugador rival).
La pelota (el campo) le jugó una mala pasada.
Vio cuadrado el balón.
Se le encasquilló el disparo.
Hizo lo más dificil.
Dio un pase (al compañero) como a enemigo.
Dio un pase mordido (igual que: Pase dividido).
Le pegó con el dedo gordo.
Le pegó con la coja.
Le pegó con la chulla.
Le pegó con la que usa para bajarse del bus.
Le pegó como venía.
Le pifió el balón (igual que decir: Le hizo un extraño).
Rifó el balón.
Le picó la bola.
Le coqueteó al jugador (la pelota).
Le pegó con los ojos cerrados.
Le pegó a la mansalva.
Dio un pase desarticulado.
La cacheteó no más.
La mandó fuera del estadio.
Le pega de punta y para arriba (la frase favorita de un narrador de la cadena Univisión).

Lo contrario a no ejecutar bien una maniobra, o dominar bien al balón:
El jugador hizo las delicias del público.
Hilvana una jugada.
Hizo el un, dos.
Elaboró una tejida.
Hizo un amague.
Juega para la tribuna.
Jugó en pared (cuando un jugador le da pase a un campañero, y este se la devuelve inmediatamente).
Filtró un pase.
Le pega como los dioses.
Le pega con la que más sabe.
Le pega como los que saben.
Pateó de primera.
Le puso efecto al balón.
Le pegó con la cara interna (externa) del botín izquierdo (derecho).
Domina el balón.
Duerme el esférico.
Se fabríca un autopase (se da un pase a sí mismo).
Le pegó con chanfle.
La baja de pecho.
La peina.
La acaricia.
La cogió de lleno.
La empalmó.

Si un jugador tiene excelentes condiciones futbolísticas o tiene fama de buen jugador:
Es un imán de taquilla.
Es un jugador de (con) cartel.
Es un jugador de quilates.
Es un jugador de linaje.

Cuando un equipo levanta su nivel de juego para ganar un partido, y en algunos casos, después de ir perdiendo:
Sacó fuerzas de flaqueza.
Hizo de tripas, corazón!
Inclina la cancha a su favor.
Le sacó los puntos del bolsillo (al equipo contrario).
Descifró el fútbol del equipo contrario.
Rompió el candado defensivo.
Los muertos cargaron arena!
Le aguó la fiesta (al adversario).

Si el árbitro no sanciona como es debido:
Se hizo de la vista gorda.
Se le olvidaron las tarjetas.
Y el árbitro..............bien gracias!
Está viendo otro partido.
Le mentaron a la autora de sus días.
El árbitro le escamoteó un penal (si no sanciona penal a favor del equipo agredido).

Otras del árbitro:
Es carnet FIFA (si es un árbitro internacional).
Pasó inadvertido (si es que tuvo una buena actuación).
No incidió en el partido (igual que la anterior).

Jugador o equipo de baja calidad futbolística:
Está falto de recursos.
Está falto de fundamentos.
Falto de personalidad.
De juego ortodoxo.
Es una perita en dulce (equipo novato).
Es ordinario (la que siempre usa Pepe Murillo).
Es rudimentario.
Es de fútbol rupestre (la típica de Walter Ruiz Jaén).
No dio pie con bola.
Está para el infarto.
Su defensa es una coladera.
Tiene un toquesito intrascendente.
Le pesa la camiseta.
Le quedó grande la camiseta.
No le da la talla.
Juega a la bartola, o bartolea el balón.

Y si es que baja su rendimiento durante un partido:
Se desdibujó en el campo.
Perdió la brújula del encuentro.
Perdió los libretos.
Se le puso cuesta arriba el partido.
Se desnudaron sus fallas.
Se fue al garete.
Dio papaya!

Un partido de alto nivel técnico y espectáculo es:
De toma y daca.
De toma y dame.
De tira y jale.
De va y viene.
De ida y vuelta.
Se lo juega en las dos porterías.
Para la retina.

Lo contrario:
Fútbol mezquino.
Para el aburrimiento.
Para el olvido.
Para el bostezo.

Cuando un equipo pierde por bastantes goles de diferencia (goleada):
Hubo un rosario de goles.
Marcador lapidario.
Hubo un Hawaii 5-0.
Le dieron para el santo y la limosna.
Lo condenaron al sótano de la tabla (si con este resultado el equipo se ubica en los últimos puestos de la lista de posiciones).
Se llevó una canasta de goles.
Le dieron la del zorro!

Y si pierde por goleada una final de campeonato (no los miren!):
Perdió por un touchdown(anglicismo).
Jugó con Ultrasiete.
Se tomó una 7up.

Si el equipo hace todo lo posible por ganar un partido:
Pone el pie en el acelerador.
Aprieta el acelerador.
Vende cara su derrota.
Hizo el gasto.
Echa el resto.
Pone la carne en el asador.
Quema sus últimos cartuchos.
No da su brazo a torcer.
El tiempo es su peor enemigo.
El tiempo pasa inexorablemente.
El reloj no da marcha atrás.

A los equipos novatos les dicen:
La Cenicienta.
El Patito Feo.
El Benjamin.
Pago derecho'e piso (si es que pierde un partido).

Cuando un arquero atrapa o rechaza una pelota:
Se colgó del balón (si atrapa un centro).
Evacúa el peligro.
Despejó el peligro.
Se tiró para la foto (al atrapar una pelota de manera espectacular).
Rechazó a mano cambiada (si es que utiliza la mano que no es adecuada).
Apagó el incendio.
Atrapó un globito (si es un tiro débil y sin peligro).

Si un equipo se defiende excesivamente:
Hace pressing(anglicismo).
Hace marca personal.
Achica la cancha.
Marca a presión.
Marca hombre a hombre.
Marca a estampilla.
Marca pegajosamente.
Se defiende a capa y espada.
Quema tiempo.
Es un equipo utilitario (si se conforma con el marcador).
El jugador patrulla la cancha.

Cuando se ejecuta un tiro libre (penal):
El jugador presiona el gatillo.
Prepara la mira.
Pone los brazos en jarra (brazos en la cintura).
Se comió (marró) el penal (si lo yerra).
El arquero se agazapa.

No nos podíamos olvidar de la hinchada:
La hinchada pide cambio (Si el público grita para que ingrese un jugador).
El gol (del equipo visitante) fue un balde de agua fria para los aficionados .
La hinchada fue el jugador número 12 (si los espectadores locales se hicieron sentir desde las gradas).
(El equipo/jugador visitante o el árbitro) se hizo acreedor a la silbatina del público.
Se enmudeció el estadio (si el equipo visitante hace un gol o gana el partido).

Cuando un futbolista tira un pase dentro del área:
Metió la pelota donde las papas queman.
Si el atacante trata de eludir al arquero para meter un gol:
Hubo un mano a mano con el arquero.
Pase de larga distancia que no tiene destino fijo, más que el de llegar cerca al arco contrario:
Un centro al ollazo

Si un jugador se lanza espectacularmente dentro del área de las 18 yardas, buscando que le sancionen penal a favor de su equipo:
Tirarse a la piscina (piscinazo).
Quizo impresionar al árbitro .

Cuando la pelota pasa cerca del arco:
Lamió el palo.
Besó el tubo.
Le quitó pintura al tubo.
Caprichosamente no se metió.