Guia de Sobrevivencia en el manso

Aca hago referenacia a una pagina creada por mi pana barcillo con unos buenos puntos de sobrevivencia en el manso. La pagina fue escrita hace varios anios, pero como el vino.. mientras mas aneja mejor.

Fuente: http://www.geocities.com/napavalley/1155/indexyoyo.htm

El vivir en Guayaquil (o Ecuador en General) puede ser una hazaña peligrosa si no conoces algunas simples reglas que nosotros damos por sobreentendidas en nuestra vida de todos los días. Eso no es exclusivo de aquí, en cualquier lugar te pueden matar si no sabes como comportarte o quieres seguir haciendo lo que haces en tu casa, algunos ejemplos:

En India, mira una vaca y di "Yummy, quiero una hamburguesa"
En Canadá, pide una cerveza importada.
En USA, cuando te para un policía bájate de tu carro con una botella de cerveza en una mano y una pistola en la otra gritándole e insultándole (preferiblemente con un acento de una minoría o de extranjero).
En Colombia (preferiblemente Medellín), camina por las calles.
En Irak (o Irán) usa una camiseta que dice I Love USA.
Y cosas por el estilo...

Ninguna de esas cosas te traería problemas en Guayaquil, pero hay otras que podrían ser inocuas en otras partes y que aquí te podrían meter en graves problemas.
A pesar de que algunas de las cosas que aquí digo te pueden parecer graciosas, por favor tómalas en serio cuando estés aquí. Una cosa importante en tener en cuenta es SI ERES DE AFUERA LA GENTE LO SABRA, así que no trates de actuar como un nativo hasta que tengas la experiencia.
Todavía estoy trabajando en esta pagina, así que si eres de Guayaquil dame tus comentarios o alguna sugerencia de que falta aquí.

Dividí esta pagina en secciones:

Principios Básicos
Los Guayaquileños somos gente amable, muy amistosos y abiertos, pero si demuestras que andas perdido hay una alta probabilidad de que trataremos de hacerte alguna trafacía o jugarreta, Esto no se lo hace por maldad si no por diversión, así que no te piques (pongas bravo). Si tu nos haces una jugarreta a nosotros no nos pondremos bravos contigo si no con nosotros mismos por dejarte que nos engañes.

Esto viene del concepto de "El Sabido". El Sabido quiere ganar siempre, romper las reglas o doblarlas bastante, pisotear a los otros, etc. Pero lo importante es que los hace por satisfacción propia mas que por los beneficios que puede obtener al hacerlo.
Hay 2 formas de ganarle a un Sabido. La primera es peligrosa y no la aconsejo para los novatos. Esto es ser mas Sabido que el otro Sabido, No daré los detalles de esto, ya que si eres sabido suficiente para hacerlo, no necesitas que te lo explique. La otra forma es quitarle la diversión a ser Sabido (recuerda que la motivación de ser sabido es la satisfacción de ser mas Sabido que otro Sabido). El Cojudo (tonto, bobo) es el que se deja engañar por El Sabido, si te acercas a un sabido "Haciéndote el Cojudo", El no estará motivado a engañarte (cual es la diversión de engañar a un Cojudo), al contrario muy probablemente te ayudará (recuerda que somos gente amistosa). No te sientas mal haciendo esto, porque Hacerse el Cojudo es uno de los trucos mas exitosos de El Sabido.

Además CUIDADO cuando alguien se te acerca "Haciéndose el Cojudo", porque puede ser un Sabido disfrazado.
El concepto de "El Sabido" da origen a otro concepto que yo llamo el "Principio de la Guerra Fría". Durante los años de la guerra fría, USA y la URSS sabían que irse a una guerra directa traería el desastre para la humanidad.

Los Guayaquileños sabemos eso, conociendo que una confrontación total entre dos personas puede terminar muchas veces en muerte o severos daños físicos. Es por eso que la mayoría de las confrontaciones terminan en el enfrentamiento verbal o en enfrentamiento físico leve.
Si deseas pelear con alguien, lo mejor es invitarlo a pelear en un terreno neutral cuando ambos estén calmados, si una pelea empieza en un momento de cólera, no se sabe en que puede terminar.

Por ejemplo, 2 tipos van manejando y el de un carro le empieza a gritar al otro las típicas cosas, como invitarlo a pelear, que es un maricón, que la mama es puta, detendrán el carro como si fueran a bajarse a pelear, etc. Esto generalmente termina con uno de los dos (o ambos) diciéndole al otro que le da pena pegarle y que el otro es un maricón (Paz con honor).

Raras veces, uno de los dos le pega al otro, y el otro se ahueva o le pega mas duro al primero y el primero se ahueva. Por favor deténgase ahí. Una confrontación mayor muy probablemente terminará con uno de los dos o ambos severamente lesionado o muerto. Un alto porcentaje de las personas cargan armas de algún tipo, cuchillos, machetes, tubos, bates, pistolas, etc y hay mucha gente prepotente. Estos y los pepudos (caga-musculos) son los mas predispuestos a buscar bronca, si tu cargas una mejor arma (rifles automáticos, fusil de asalto), no es amable matar al otro por una confrontación estúpida, a menos que lo tengas que hacerlo. Carga siempre tu arma con bala en la recamara y sin seguro al alcance de la mano (al menos eso es lo que yo hago). Si vez que el otro va sacar el arma o si te hace amague de que va a disparar pero sin apuntarte, sácala y dispara, si el ya la sacó y tiene la ventaja, esconde tu arma y hazte el cojudo.

Reglas Generales

Cuando alguien Te Caga, haciéndote ver como cojudo, acepta la derrota, no te pongas bravo.
El que se pica pierde. Durante una confrontación mantente calmado, Grita, Insulta, pégale, dispárale, pero no te piques.
Cuando vayas a comprar algo siempre regatea, incluso si el precio es menor del que pensabas pagar en un principio. Empieza con una oferta ridícula. Por ejemplo, si te piden 100,000 sucres ofréceles 5,000. Si acepta (raro) no lo compres. Mantén tu precio original, generalmente empezarán a ofrecerte 95,000, 80,000, y se detendrán en su primer "ultimo precio" (por Ej.: 50,000). En ese momento ándate, te darán otro "ultimo precio" (ej. 35,000) ofréceles algo menos (ej: 20,000) y acabaran tranzando en un precio medio (ej 30,000). Te acabo de ahorrar 70,000 sucres, envíame un e-mail para decirte como enviarme mi 50% (mi comisión)
Nunca use el correo, cualquier cosa que envíe usando el correo se perderá o llegará después de 2 años.

Reglas de Transito
Manejar en Guayaquil puede ser una experiencia realmente agradable una vez que te acostumbres (si tienes el carácter de Atila el Huno). Las reglas internacionales de Transito (y algunas leyes de la física) no se aplican cuando manejas aquí, así que lee esto cuidadosamente antes de entrar en un vehículo.

Manejamos en el Carril derecho o en el izquierdo? La respuesta es "AMBOS". Básicamente empiezas en el carril derecho, a no ser de que este ocupado. En ese caso ándate al izquierdo, a no ser de que este ocupado, métete entonces entre los dos carriles o a la acera. Continua ocupando el siguiente espacio libre como en ajedrez. Solamente guíate por tus instintos, elige la dirección general por donde quieras ir y dale!

El tratar de obedecer las reglas de transito internacionales puede llevar a la miseria y eventualmente a la muerte.
No tenemos semáforos, puedes ver cosas parecidos a los semáforos en las esquinas, pero no son semáforos, son luces de navidad que alguien se olvido de quitar.
El significado de las luces de transito aquí es un poco diferente.
Amarillo : Acelera y pasa antes de que se ponga roja.
Verde : Para y mira a ambos lados antes de pasar, alguien puede estar pasándose la luz roja.
Rojo: En Ecuador es OBLIGACION parar en una luz roja. Excepciones especificas se hacen en los siguiente casos: Si vas a virar a la derecha, si vas a virar a la izquierda, si vas a seguir recto, alguien esta pitando atrás de ti, te da la gana de pasar.

Ya hablando en serio, los semáforos si funcionan medio diferente. Primero están colocados del lado de la acera de donde viene el trafico, de tal forma que si estas en la intersección es imposible de verlos a no ser de que saques la cabeza por la ventana y veas hacia atrás y arriba. Segundo, en la teoría esta prohibido virar a la derecha con luz roja en ningún caso (la gente hace lo que le da la gana, pero si un buitre te para, te saca plata). Además, debes de ser adivino, ya que si la luz cambia a amarilla cuando estas pasando la intersección (a pesar de que no puedes verla porque esta escondida como ya dije) y te ve un buitre, debes de pagarle al buitre como si hubieras pasado una roja.

Señales de Trafico: La mayoría de las señales de transito están puestas para que la gente se las lleve como adorno para la casa, funcionan muy bien como parrilla también (no te olvides d quitarles las pinturas antes de cocinar). De alguna manera las señales de transito si son obedecidas, pero de forma diferente. Si tienes un pare debes de pitar 2 veces (o hacer cambio de luces en la noche) y pasar, si la señal de pare está en la calle que cruza, debes de reducir la velocidad, escuchar si nadie pita y continuar. En cualquier intersección, el que pita primero, o el que pisa el freno al ultimo es el que tiene derecho de vía, no importa quien tenga el PARE..
La señal de "CEDA EL PASO" o una luz amarilla intermitente no significa nada. Nunca debes de detener el carro a no ser que el carro delante de ti se detenga completamente y no puedas hacerle el quite (esquivarlo).

No se detenga cuando los peatones estén cruzando solamente porque algún cojudo quiere cruzar la calle. Lo puedes hacer solamente si disfrutas que alguien te choque en la parte de atrás. Los peatones han sido instruidos a cruzar solamente cuando el trafico esté detenido. A pesar de esto algún idiota todavía tratará de cruzar la calle, pero no hablemos mal de los muertos.

Si atropellas a un peatón huye. Si no lo puedes hacer en tu carro hazlo corriendo. La gente seguramente tratará de lincharte, especialmente si no fue culpa tuya sino de el. Si alguien te sigue dispárale y continua corriendo.

Si te chocas contra una casa déjalo ahí, la gente va a cuidar de el. Incluso pondrán una cadena en el para que no se lo roben y para que no te lo puedas llevar hasta que pagues los daños.
Usar el pito no es señal de protesta como en otros países. Usamos el pito para expresar felicidad, resentimiento, frustración, romance, pasión (2 pitidos cortos), o, simplemente para despertar a un burro que se ha quedado dormido en la mitad del camino.

Mantenga libros informativos en la guantera. Los puedes leer durante los embotellamientos, al manejar, o cuando esperas que las aguas de lluvia se retiren cuando el trafico se encuentra con los drenajes subterráneos.

Los policías de transito se llaman Buitres. Su función no es dirigir el tránsito, prevenir accidentes o ninguna de esas tonterías. Ellos trabajan para la CTG, Comercial de Transito del Guayas, y su trabajo es recolectar dinero y causar embotellamientos.
Si te para un buitre grítale "Estas Mal Buitre", no importa lo que te diga. De cualquier forma el tratará de sacarte dinero. No le digas que no estas cometiendo ninguna infracción (ese no es el punto), dile que todos los otros conductores hacen lo mismo así que no joda. Si no quiere dejar de joder dale dinero (generalmente $2-$5). Pero si estas con suerte y le gritas bastante te puede dejar ir después de insultarte.

NUNCA, NUNCA, entres en un patrullero cuando te lo ordenen. No importa lo que te digan. Te inventarán cargos falsos y terminaras pagando mas en la CTG. Generalmente tendrás que pagar un precio mas alto para que no te lleven ($10-$50).
Si andas chiro (sin dinero) cuando te paran los Buitres díselos y te llevarán al cajero automático. Pero siempre anda en tu carro, no en el de ellos.
Nunca pelees (a puños) con un Buitre. Solo hará las cosas peores y te torturarán. Si tienes la oportunidad solamente dispárale.

Si te paran por manejar borracho y no tienes dinero para pagarles a los Buitres, NUNCA te dejes hacer el Alcohol - check (incluso si no estas borracho).Te cuesta $50 (incluso si sale negativo) y será mas caro salir de cárcel (incluso si no estas borracho).
Cuando un Buitre esté dirigiendo (embotellando) el tránsito y te ordene parar grítale "Ponte en Verde Buitre" y te deberá de dejar pasar.
Cuando manejes siempre lleva un arma de fuego cargada en el carro. Puede ser útil en cualquier discusión que tengas.

Manejar de noche en las carreteras Ecuatorianas puede ser una experiencia encantadora (para aquellos con el carácter de Genghis Khan). Es casi como jugar a la ruleta rusa, porque no sabes cual de los conductores estará cargado. Lo que parece como un amanecer prematuro en el horizonte termina siendo un Bus tratando de romper un record de velocidad. Cuando lo veas simplemente salte de la carretera hasta que el fenómeno pase. No bajes las luces esperando reciprocidad. La única cosa baja en el bus es el conductor enano y la botella que esta baja de tanto que la ha estado empinando, así como sus funciones cerebrales. A menudo encontrarás un potente rayo de luz solitario aproximadamente a 2 metros sobre la carretera. Esto no es una súper moto, sino un bus acercándose con un solo faro, generalmente el derecho, talvez sea el izquierdo, pero no te acerques demasiado para averiguarlo, puede que demuestres que estabas correcto... póstumamente.

Los conductores de Bus son los James Bonds de Ecuador, y tienen licencia para matar.
Los Buses siempre tienen derecho de vía. Si no te chocarán.
Los conductores de Bus controlan la CTG (no es broma, por ley ellos conforman parte del directorio), y dan contribuciones diarias a los Buitres, así que ellos siempre ganan en confrontaciones legales.

Siempre anda atento por puntas de dedos asomando por la ventana de buses en el carril mas a la derecha. Esto significa que van a virar a la izquierda en calles de 6 carriles y 2 vías sin siquiera mirar.
Si alguna vez tienes oportunidad de matar un conductor de bus HAZLO!.
Las luces intermitentes de virado no significan nada, así que no esperes que la gente las vea.
Estate preparado para gritar bascosidades y/o hacerle yuca a cualquiera que cruce tu camino.
Nunca les cedas el paso a los vehículos de emergencia como las ambulancias. Ellos encontrarán la forma de pasarte, Mierda!, nunca debieron de haberte alcanzado en primer lugar.
Debes de convertirte en un experto en manejar pegado al vehículo de al frente. Con practica es posible mantener una distancia de 10 cm o menos con el vehículo de enfrente sin siquiera pestañar!
Recuerda que tu siempre estas en un apuro mayor que el tipo enfrente tuyo.
Otro arte en el que debes convertirte un experto es el de "cerrarse" a los otros vehículos. Tu misión es hacer que la parte delantera del vehículo al que te le estas cerrando casi toque el piso cuando frene a raya.
Cuando estés en trafico pesado, si la luz del semáforo cambia a rojo y estás en la intersección, siempre deja el carro de tal manera que los carros viniendo en la calle transversal no puedan pasar.
La mayoría de los Guayaquileños no usan las luces de virado e ignoran a los que las usan. De hecho, si ves un carro con una luz intermitente de virado prendida, puedes estar seguro que la luz estaba prendida cuando compró el carro.

Las "Leyes"
En Ecuador, la ley se percibe de forma distinta que en otros países. Hay 2 razones para esto:
Todo el mundo hace lo que le da la gana sin importar lo que "La Ley" diga
Puedes terminar en la cárcel por hacer cualquier cosa que no esté prohibido en "La Ley".
Las "Leyes" en Ecuador son generalmente absurdas y vagas, y los jueces son lo mas CORRUPTO que pueda haber. En cualquier juicio, el dinero es lo único que importa, así que el que tiene mas plata o el que tiene mas influencias y amigos en puestos altos es el que gana. Si eres el típico Juan Piguave y vas a un juicio, de seguro terminarás en la cárcel sin importar si eres culpable o no. De hecho los jueces tienen una tasa que cobran en todo juicio, si no lo pagas (incluso si no hay pruebas, sustento jurídico o acusador) vas a la cárcel. así que lo importante es no dejare agarrar en primer lugar. Si te agarran irás a la cárcel (antes del juicio). Por ley solo puedes estar en prisión preventiva cierto tiempo, así que si no apuras el juicio (y pagas al juez), pasado ese tiempo vas a la penitenciaria por tiempo indefinido SIN SENTENCIA . Esto es verdad, las prisiones en Ecuador están llenas de gente que no tienen condena y que fueron agarrada por crímenes menores o sin orden de arresto.

En Guayaquil hay 2 tipos de policía: policía general (policía Nacional) y policía de Transito (Buitres). La policía Nacional no es tan corrupta para los estándares del país. Son sin embargo bien tercos y cerrados, su lema es "Tienes razón pero vas preso". así que si te agarran haciendo algo que dicen que no es legal, a pesar de que tu sepas que lo es (No me refiero a crímenes, estoy suponiendo que estas siendo agarrado en algún malentendido), habla con ellos amablemente y NO LES DISCUTAS. Trata de convencerlos por buenas maneras. Recuerda que si te agarran terminas en la cárcel de largo (a no ser que tengas palanca [conexiones]). Por ultimo puedes sobornarlos, pero hazlo en una buena forma sin ofenderlos, son gente muy mal pagada, y su motivo principal no es quitarte el dinero si no hacer lo que ellos consideran su trabajo.

Los Buitres son otra historia. Si te paran es solamente porque quieren sacarte dinero. Nada mas. No importa que hayas o no hayas hecho, si no les das dinero ellos inventarán un crimen ficticio y te llevarán a la cárcel . No tengas ningún tipo de consideración con esta "gente". Pregúntales de frente y de primera "Cuanta plata quieres?, Buitre" ellos te dirán su tarifa. Regatéales y cuando ya creas que no te van a hacer mas descuento págales. Recuerda el nombre del Buitre que te quitó la plata por si acaso te vuelvan a parar por la misma infracción. En ese caso le dices al otro Buitre "Ya le pague a N.N. tanto dinero en tal sitio", el llamará por radio al otro Buitre a confirmar que ya hayas "contribuido" y te debe de dejar ir. Puedes aprender mas acerca de los buitres con mi juego interactivo "dispárale al Buitre" .

No creo que sea necesario decirlo, la gente con cualquier poder económico o político no necesita obedecer las "leyes". así que no trates de meterte con ellos o con sus amigos. Un amigo mío tuvo cierto problema con otro tipo que era amigo de una reportera de Ecuavisa. Ella influenció a los policías que estaban conduciendo la investigación y cambiaron los hechos. Mi amigo casi termina en la cárcel, pero por suerte su padre era amigo de un juez de la suprema corte y logró influenciar al juez y que de sentencia a su favor.
Todo esto lo digo para que por favor tengan cuidado con meterse en cualquier problema legal en Ecuador, porque puede escaparse de tus manos y terminar bien mal.

Por que chucha tengo un blog?

Por que chucha tengo un blog??

Esta locura llamada un "Guayaco en Nueva York" empezo en Junio de el 2006 (eso dice mi profile en blogger). El dia exacto no lo se y la verdad que no importa asi que no veran el famoso post con la velita felicitandome yo mismo por cumplir x numero de anios en la "blogsfera".

La verdad que ni yo mismo se porque regreso a "postear" por estos lados.

Tal vez la necesidad de descubrir que hay gente igual de loca que yo, o tal vez mas loca que yo.

Tal vez la necesidad de comunicarme con mis paisanos. Paisanos que estan alejados de el terrunito y asi hacernos compania y contarnos nuestros exitos y fracasos.

Tal vez la necesidad de escribir lo que se me venga en gana y putearme aca con unos cuantos si es que no comparten mi punto de vista.

Tal vez la necesidad de inflar mi ego con el poco numero de visitas diarias que tengo.

Tal vez por tener esa sencacion extrana de saber que hay gente demente que esta dispuesta a leerme y pasa a diario por esta locura llamada "Un Guayaco en Nueva York"

Tal vez por tener la necesidad de leer otros blogs, y aprender acerca de culturas diferentes, ideologias ajenas.

Tal vez por no sentirme tan loco.

Tal vez...

Por que chucha tienes tu un blog??

2 % de Rumba, 98 % de Rock.. y el resto es sentimiento

Frase de el dia

All gave some, but some gave it all.
(todos dieron algo, pero algunos lo dieron todo)

Leido en el Holocaust National Museum, Washington DC.

Entrance and Sale

Voy con un pana caminando por el Mall y antes de entrar a la tienda empiezo con convulsiones y a hablar en un idioma desaparecido, mi pana preocupado me dice que te pasa. Le contesto, oye loco es que en la puerta hay un letrero que dice ENTRANCE y pues que estoy en trance.

Mas adelante, mi pana entra a una tienda y yo me quedo afuera. Por que no entras me pregunta. Pues que no has visto el letrero que dice SALE.

Ya rianse y no me tiren piedras!!!

Y tu mama tambien

Como mides la grandeza de una persona ?

Como mides la grandeza de un ser humano ? Una pregunta tan simple, pero tan compleja. Muchos diran que se mide en el exito que alguien llegue a tener. Cuanto billete tengas en el banco. Mas tienes, mas grande eres. Otros mediran grandeza profesionalmente. Soy el CEO de tal compania o tengo a cargo el departamento xyz que se encarga de abc. Algunos hombres mediran grandeza contando el numero de mujeres que se han llevado a la cama.

Para mi la unica manera de medir grandeza es de la forma que enfrentas alguna adversidad. De la forma en que te caes y de la forma en que te levantas. Para muchos de nosotros la adversidad es algo temporario. Por ejemplo, me quede sin trabajo y ahora tengo que buscar otro o perdiste a alguien cercano y entraste en un estado depresivo. Son cosas que con el tiempo mejoraran. Pero que haces cuando es una adversidad que no puedes ganar. Algo que sabes que llevaras hasta el dia en que te mueras ? Por eso la persona mas grande que he conocido en toda mi vida, es mi Tio. Desgraciadamente desde el dia que nacio, ya llevaba un costal dificil de cargar, algo que por lo que mas que el lucharia nunca ganaria. Mi tio nacio con un problema de vision y desgraciadamente antes de llegar a los 20 ya veia solo sombras, a los 30 su vision era nula. Pero a pesar de eso, el se valia por si solo. El solito se encargo de cuidar a mi abuela en los ultimos tres anios de su vida, cuando mis demas tios se hacian de la vista gorda. La baniaba, le daba su medicina. La llevaba a el doctor. Le cocinaba, le daba la comida. Le contaba un cuento para que se durmiera.

Antes de que mi abuela se enfermara, mi tio trabjaba normalmente. Se iba a el municipio, o al registro civil y se encargaba de hacer tramites. Por su problema de la vision, nunca estudio leyes pero conoce mas que cualquier Licenciado o abogado. En su 30, llego a ser el secretario personal de el Intendente de Polica de el manso. Despues de eso, mi tio se ganaba la vida haciendo tramites, como por ejemplo, el ya desaparecido RUC, cualquier permiso para licores, cedulas tributarias. Y tenia una clientela decente. Era asombroso cuando me embarcaba en el colectivo con el, y le preguntaba por que calle vamos, y el sin dudarlo me decia algo como Portete y Lizardo Garcia. No se como le hacia, pero muy rara vez se equivocaba en dar con la calle acertada. Y nunca se quejaba con Dios, de que porque le paso algo asi. Yo me queje muchas veces.

Por eso, el ser humano mas grande que he conocido y que probablemente conocere es Mi tio. Tio eres grande. Pronto te dare un abrazo en persona.

Huevadas

Para mi compa.

Compa:

Lo que no mata engorda.
Una ralla mas a el tigre.
La vida es asi.
Ella se lo pierde.
No hay mal que por bien no venga.
Mejor ahora que despues.
No hay mal que dure cien anios, ni cuerpo que lo resita.
El destino te tiene algo mejor.
Vas a tener un reloj bacansisimo.
Una vikinga.
De arriba te cuidan siempre.

Y sobre todo, ten presente que tu eres tan buena gente que cuando vas a el banio en el terminal terrestre ni siquiera te cobran el papel higienico.

Gracias por ser mi amigo.

No habia un man mas pintero para este camello ?

Este man asusta!!!

Canciones de Libertad

beisbol

4:40 PM : E-mail de el jefe: Tengo tres entradas para el partido de beisbol de hoy a las 7:10PM. El primero que quiera ir que me mande un mail.

4:40 PM y 1 nanosegundo : Mando e-mail a el jefe para decirle que yo me sacrifico y voy a el partido de baseball.

4:45 PM : Con tres boletas en mano, llama a dos panas para ver si quieren ir. Los manes que si bacan. Se apuntan para el partido.

7:10 Empieza el partido. Guayaco sentado. Pana de guayaco sentado a el lado de guayaco. Pana de guayaco preguntando .. y como se juega el baseball.

7:11. Guayaco: Mira, el picher le lanza la pelota a el catcher. Entre el catcher y el pitcher esta el bateador. La pelota tiene que pasar entre las rodillas y las letras de la camiseta de el bateador y por arriba de el plato. Si no pasa por esa zona, entonces es una bola, y si el lanzador lanza cuatro bolas, el bateador pasa automaticamente a la primera base, y el bateador se transforma en corredor. Ahora si la pelota pasa por la zona que te dije y el bateador no le pega, entonces es un strike. Ahora si el bateador le da a la pelota y alguien de el otro equipo agarra la pelota antes de que toque el suelo, entonces es un out y el bateador se retira para dar paso al siguiente bateador solo si hay menos de dos outs porque si hay dos outs entonces el bateador hizo el tercer out y entonces el equipo de el ahora tiene que jugar defensa. Ahora, si el bateador le da a la pelota pero la pelota no cae en el terreno de juego, a la derecha de las linea blancas, entonces es un strike, al menos que el bateador tenga dos strikes, en este caso el strike no cuenta y el bateador sigue con vida. Si el pithcer logra tres strikes entonces el bateador se retira y es un out. Ahora, si el bateador le da a la pelota, la pelota toca el piso, y alguien de el equipo contrario agarra la pelota y la tira a el jugador que defiende la base, y este jugador toca la base antes que el bateador que ahora es corredor llegue a la base entonces el bateador/corredor queda out. Ahora, si el bateador/corredor llega a la base antes de que le tiren la pelota al jugador de el equipo contrario y este toque la base, entonces el corredor se apodera de la base. Despues viene otro bateador y el que esta en la base, si el bateador da un hit puede avanzar a la base siguiente y asi hasta que anote una carrera. Y el equipo sigue bateando hasta que se cumplan los tres outs. Y son tres outs en la parte alta de la entrada y tres mas en la parte baja de la entrada y son nueve entradas en total al menos que esten empates y entonces se van a entradas extras. Despues de los tres outs, el equipo que estaba defendiendo tiene que pasar a batear y el que estaba bateando pasa a jugar defensa y se repite el procese hasta que el equipo que defiende consiga tres outs. Y asi hasta que alguien gane. Entendiste ?

Alien Life Form

Dos tachos.

Dos tachos de basura. Siempre me preguntaba porque en mi lugar de camello, en mi "bella oficina", en mi lugar de encierro de 9am a 5pm, 5 dias a la semana, tenia dos tachos de basura. Por que ?? Con un tacho basta y sobra. Al poco tiempo me di cuenta que no era solo yo el que tenia dos tachos de basura. El de al lado tambien. Pero que tontos!! si con un tacho de basura es suficiente!!! Que ganas de botar la plata me decia yo. Y asi pase meses botando la basura en los dos tachos, la botella por aqui, la servilleta en el otro tachito, la cascara de guineo en este, latas en este otro, mi chicle en el que este menos lleno. Era muy feliz con mis dos tachos. Tenia el mundo a mis pies. Son pocas las personas que tienen la dicha de tener dos tachos.

Hasta que un dia me vi en la necesidad de "reciclar". Tenia que desacerme de unos papeles que no queria simplemente "botar" a la basura. Me di la vuelta por todo el piso buscando un canasto de reciclaje. Nada. Me fui a otro piso. Nada. Por la puta me decia. Ahora como reciclo estos papeles de mierda!!!! Hasta que lo vi. Fue como un balde de agua fria, un corrientazo de elecricidad por mi sistema nervioso. En uno de los tachos, de mis tachos, habia una etiqueta (y bien grande) pegada con letras azules y el logo de la compania. Me incline para leer que decia, si mis ojos no me enganaban. Alli estaba en letras bien grandes:

OFFICE RECYCLING PROGRAM
ACCEPTABLE:
White Memo paper
Computer Paper
Message Paper...

En fin todos los tipos de papel habidos y por haber, hasta el papel mas bacan de todos los tiempos estaba en la lista, Bond, papel Bond.

Pues me toco sacar mis desperdicios de el desayuno de aquel tacho y pasarlos a el otro tacho. Al fin y al cabo, copitas plasticas no estaba en la lista de cosas "reciclables" y depositar los papeles en el tacho que de ahora en adelande es solo para reciclar.

Un minuto se silencio.

MLK.

Hecho el Egipcio

No me acerco porque me da mello...

Es cierto, es cierto.... me parece haber visto a una linda esfinge...

Haciendole propaganda a los Mets ahora que empieza el baseball

Como que si entro el el zarcofago....

Thanks for the memories.

Yo soy Barcelonista y me acuerdo que...

Hace unos cuantos anios atras podian ir a el Capwell y sentarte en cualquier sitio con tu camiseta amarilla y no habia ningun problema.

Emelecistas iban a el Monumental, er.. Estadio Banco de Pichincha, y podian disfrutar de un buen partido de Futbol sin tener que agarrarse a trompadas a la salida.

Emelecistas y Barcelonistas caminando juntos por el puente de la 17, o la Av Quito para asistir a el clasico.

Barcelonistas haciendo fuerza por Emelec en algun partido importante en la Copa.

Emelecistas puteando a Morales, pero luego darle el credito de que era el mejor arquero de el pais.

Emelecistas y Barcelonistas discutiendo sobre quien era mejor, Torres Garces o Maravilla Tenorio, De Lima o Paulo Cesar. Morales o Espinoza. Coronel o Hurtado.

Barcelonistas sonhando con tener a Capurro en su alineacion.

Barcelonistas y Emelecistas chupando en la esquina de el barrio despues de un clasico y hablando como la gente de el partido sin importar cual fuera el resultado.

Emelecistas aplaudiendo las buenas jugadas de Trobbiani, Insua.

Barcelonistas deseando tener un delantero como el turco Aviles.

Que jugadores insignias de Barcelona jugaron por Emelec y viceversa y nadie les decia Traidores o les recordaban a su adorada Madre: Pestanhita Morales, El Piquetero Quinonez, El Pepo Morales, Raul Aviles, Lupo.

Eso paso no hace mucho tiempo atras no lo sonhe, lo vivi. Pero ahora parece que eso solo fue un suenho y que nunca mas volvera a pasar.

Frase

"Se o Maracanã é o maior estádio do mundo, Monumental é um dos mais belos do mundo".

Edson Arantes do Nascimento

al referirse a el Monumental Isidro Romero Carbo.

Mi pana el chino.

Hace un tiempo atras escribi sobre mi pana el chino. Lo bueno es que le entiendo mas. Lo malo es que este man resulto ser mas vago que hijo de ricachon en Universidad privada. Hay que sacar adelante un proyecto y el pana tiene como tres meses haciendo la misma mierda y aun no la termina. Como me afecta?? Pues que no soporto el "vale verguismo" de la gente.

Hay el mito de que los chinos son inteligentes, que inventaron el arroz chino y blah blah blah . La verdad que en mis anios de Universidad me toco relacionarme con varios chinos (japoneses, koreanos, Vietamistas, taiwaneses,..etc) y la verdad que esto es un mito mas o menos de la misma categoria de que Pie Grande existe y de que si te portas mal el cuco te va llevar. Los panas asiaticos estan mas perdidos que Papa Noel en pleno verano. Lo peor es que los manes se creen el mito de que son inteligentes pero preguntales donde queda el polo norte y lo mas probable es que te digan que queda en el Oeste.

No digo que "todos" los panitas chinos sean asi. Pero "todos" los que he conocido si son asi.

Increible pero Cierto....

Que harias en el caso de que tu doctor se equivoque????
Que harias si en vez de decirte que tienes una ulcera, te dice que tienes diarrea??
Si en vez de decirte que tienes una pulmonia, te dice que tienes una gripe comun y corriente???
Que harias si en lugar de removerte el rin~on malo, te quitan el rin~on sano?

Eso le paso a un man en Minesota, el Doctor le removio el rin~on equivocado...Un pequeno error por parte de el galeno...

Que harias tu ???

Fuente: http://www.foxnews.com/story/0,2933,339170,00.html

Ponganle el nombre

Cancion olvidada pero buena buena...

Juramento hasta las huevas...

1- Cuando estes triste, nos iremos de relajo y te ayudare a planear
la venganza contra el/la hijieputa que te puso asi.

2- Cuando sonrías, sabre que por fin te acostaste con alguien jajajaja.

3- Cuando estés asustado(a), te diré con todo mi corazon.Que te
dejes de HUEVADAS s¡¡¡¡ ya estas grande para tener miedo

4- Cuando estes preocupado(a), te diré mirandote a los ojos:
Chucha!!!! todo esto te pasa por andar de caliente!!!!

5- Cuando estes confundido(a), platicaremos y te hare ver que te
debes quedar con la mas buena(o)!!

6- Cuando estes enfermo(a), ni te me acerques , no quiero que me
contagies.Cuando estes mejor, ahi me hablas, salimos y hacemos
wevadas.(jajaja)

7- Cuando te caigas, me cagare de risa todo el dia por lo bruto/a
que eres.

Y que dice Rafaelito ???

A ver... sigamos hospedando a estos criminales, secuestradores, violadores.. porque al fin y al cabo la patria es de todos.

Ex guerrillero de las FARC afirma que están seguros en Ecuador
Madrid (CRE).-
De acuerdo con una entrevista concedida a Diario El País de España, "Miguel" un ex combatiente de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia (FARC), aseguró que Ecuador es un "santuario" para este grupo guerrillero.

El ex guerrillero, quien se acogió a un programa de reinserción por parte del Gobierno colombiano, sostuvo que la zona fronteriza es segura del lado ecuatoriano.

"Hacemos nuestros campamentos en fincas y nos abastecemos en las comunidades. Altos mandos militares nos apoyan con la logística, con armamento, carpas y uniformes. En el Frente 48 llevamos uniformes ecuatorianos, porque es más fácil que esperar a que el Secretariado los mande desde Colombia", detalló.

"Miguel" reveló además, que el gran proveedor de este grupo armado es Patricio González, poderoso traficante de armas ecuatoriano que colabora con las FARC desde hace 25 años.

Indicó, también que las FARC les otorga "mensualidades" a las autoridades fronterizas para que "se hagan de la vista gorda", por lo que hay varias bases del ejército colombiano que están "comprados.

fuente: http://www.cre.com.ec/Desktop.aspx?Id=143&e=108921

Las prioridades de Rafaelito.

Problema Diplomatico (que incluye viajar por toda America y llorar para que me tengan pena) o inundaciones ??? Cual escojo ???


Problema Diplomatico o inundaciones ??? Cual escojo ???

Escenas pendejas.

Una de mis peliculas favoritas es El Padrino. Me se el dialogo de memoria. Nunca me canso de verla, pero tengo que admitir que esta pelicula tiene una de las escenas mas pendejas de todos los tiempos.

Me refiero a la escena en que el veterano que es director de cine y al no darle el papel protagonico a el sobrino de Don Corleone, Tom Hagen manda a matar a su caballo mas querido, le corta la cabeza, y el director de cine se despierta a media noche con la cabeza de el caballo metido debajo de las sabanas. O sea??? WTF!!!!! Como es posible que mientras este man dormia, los capo de el padrino entraran a la habitacion con una cabeza de caballo, alzaran la sabana y cuidadosamente colacaron la cabeza de el caballo en la misma cama en la que el man dormia y sin este man despertarse???? Nada de esto lo despierta a el pana, sin embargo se despierta cuando siente la cama humeda por la sangre de el caballo?????? Escena pendeja y muy dificil de creer....

Otra escena pendeja es el final de el Titanic. La muerte de Jack. Ya Jack se habia comido a Rose (cuando estaban en el carro, posicion de perrito) y esta man no le pudo dar un ladito en la tablita en la que Rose estaba??? Me van a decir que los dos no entraban en la tabla??? Uno encima de el otro!!! Si Rose queria tanto a Jack, porque no le dijo subete que aqui hay espacio para los dos???? Y si el proposito de el director era que Jack muriera, por favor le hubieran dado una muerte mas digna... no morir congelado.


P.D. Ahora con la nueva tecnologia, como contactaria E.T. a su planeta?? En lugar de E.T. phone home??? Seria E.T. e-mail home ?? o E.T. msn Home? En vez de E.T. construir un telefono, hubiera construido un i-phone ?? o la mac ultimo modelo ???

Brutalidad en diez simples pasos.

Paso # 1. Vives en una casa que la compro tu padre a la que falta poco por terminar de pagar. Y la hipoteca son dos lucas a el mes.

Paso # 2. Al fallecer tu padre vendes la casa ( la que le falta poco por pagar ) y compras otra casa porque esta mas cerca de el "centro" y queda a "tres" cuadras de la yapla. Te mudas con tu hermana de crianza, su marido, tu esposa y madre. Entre todos tienen que pagar cuatro lucas mensuales por los proximos 30 a 40 anios.

Paso # 3. Inviertes 30 lucas remodelando la casa. Las 30 Lucas que recibiste por el seguro de vida de tu padre.

Paso # 4. Te diste cuenta que tu hermana de crianza es una pesada ( yo siempre lo supe y nunca me escuchaste).

Paso # 5. De lo que te dejo tu padre no te queda nada. Y ahora tu hermana de crianza se hizo la loca y se mudo con su marido y le valio trozo dejarlos con la deuda de la casa. Y ahora no te alcanza como pagar la hipoteca.

Paso # 6. Comprar el ultimo carro "Unlimited Version". Mensualidad 800 Dolaretes.

Paso # 7. No quisiste estudiar, ahora trabajas en un starbucks por 40 horas y en un blockbuster Video por otras 30. Ya se que eres manager, pero igual te mandan a botar la basura en el starbucks.

Paso # 8. No pagar la hipoteca (las 4 lucas) por los ultimos 5 meses y el banco va a rematar la casa.

Paso # 9. Estas hasta el cuello con las deudas de las tarjetas de credito.

Paso # 10. Hacer que tu ex te ponga un juicio por no pagarle ese billete que te presto y cada vez que te emborrachabas hacerle relajo en la casa y pasar en el bote por hacerle relajo.

La brutalidada no tiene precio, para todo lo demas hay mastercard.

Que alguien me explique???

FARC muy malos.
FARC Entra a Ecuador y Ecuador bien gracias. Aqui no pasa nada.
FARC guerrilleros. FARC Secuestradores. FARC entra a Ecuador y no pasa nada.
Colombia busca a FARC. FARC esta en Ecuador. Colombia entra a Ecuador buscando a guerrillero de FARC. Euador muy pero muy molesto porque se violo soberania.

Tributo a un grande.

Como se le puede llamar a un man que ha vivido gratis los ultimos 14 meses??? Y a parte de deber 14 meses aun no lo hechan de la casa??? Le da de comer a su hija y sin embargo no tiene trabajo ?? Simplemente... el mas "chingon". Es tan bacan que ni siquiera la bruja lo pudo embrujar.

Frases.

- No contaban con mi astucia.

- Yo opino.

- Ron Damon.

- Ya me cayo el chauiscli.

- No te doy otra nomas porque mi abuelita.....

- Te voy a acusar.

- No contaban con mi astucia.

- Que no cunda el panico.

- Como dice el viejo y conocido refran....

- Miralo eh, Miralo eh...

- Se me chispoteo.

- El mar muerto, yo lo mate.

- No se porque, pero a mi me late....

- Vamonos tesoro, no te juntes con esta chusma.

- No desea pasar a tomar una tazita de cafe?

- No hay por donde.

- Oye Lucas..

- Digame Licenciado.

- Viene a cobrar la renta?

- Hechame aguas.

- Es que quiero evitar la fatiga.

- Tangamandapio.

- TA TA TA TA TA TA !!!!

- Ya me dio cosas.

- Siganme los buenos!!

- Oh! Y ahora quien podra defenderme?

- Roro!!!

- Chusma Chusma Chusma!!! brrrrr

- Vine a traerle este humilde obsequio.

- Yo le voy a el Necaxa.

- Pos me doy.

Video de el dia de Hoy.

El Viejo Truco.

Aqui les comparto el viejo truco de como levantarse peladas en una fiesta. Yo te lo aseguro, no te fallara .....

Cuando tengas una chupi-fiesta lo mas normal es que no quieras ir solo y que invites a unos de tus panas para que tengas a alguien con quien joder. Alguien que te haga el duo. Pues el truco es en invitar a el pana mas feo que tengas!!! Asi que consiguete un pana que se parezca a :




Y a ese es el pana que llevas a la fiesta!!! Yo te lo aseguro no te fallara, siempre que tengas a un pana asi de feo para invitar!!!! Imaginate, estas con tu pana en la chupi-fiesta y hay dos peladas solas y tu y el pana se acercan. La pelada que se pone a conversar contigo estara sumamente agradecida a todos los Dioses habidos y por haber que eres tu y no tu pana el que esta conversando con ella y el resto puede ser historia. Al llevar a tu pana a la fiesta has abierto un sin numero de posibilidades de que esa noche no la pasaras solo. Imaginate si hay musica y sacas a bailar a la pelada. Cuando tu y tu pana se acerquen lo mas probable es que la pelada se avalanze a ti con tal de evitar cualquier tipo de contacto con tu pana. He dicho!!!

Si eso no funciona. Solamente parate con tu pana en la barra y alguna pelada se acercara solamente para cerciorarse de que tu pana no es una momia y que verdaderamente esta vivo y esta es la oportunidad para decirle algo a la jeva. Algo como por ejemplo, "a mi pana lo tuve que rescatar de el zoologico, porque las hienas se lo querian comer" y asi ya empiezas un tema de conversacion.

Asi que a la proxima chupifiesta ya sabes...

Cual es el profesional con mas reponsabilidad ?

Alguna vez has pensado cual es la profesion o profesional con mas responsabilidad ?? La respuesta que a la mayoria se le viene a la mente seria Doctor en Medicina. Pues dejenmes decirles que NOOOOO. Claro esta, que estos manes tienen mucha responsabilidad y presion pero un error de estos manes se permite. Cuantas veces has ido a un doctor y el man a la primera no da con la enfermedad que tienes. Y si vas a un hospital por una tos, sales de el hospital con pulmonia. Es mas, muchos de nosotros nos auto-recetamos para evitar ir a el Doctor, eso significa que podriamos vivir sin Doctores... NO LOS NECESITAMOS!!!!

De alli esta el Ingeniero. Por ejemplo el ingeniero en computacion (yo soy uno de esos manes...) tiene un camello en que la norma es equivocarse. Es muy raro que cuando un ingeniero en computacion esta disenando alguna huevada como por ejemplo una base de datos a la primera vez le salga correcto. Siempre la cagamos a el primer intento. Esto significa que el Ing. en computacion se puede equivocar y todo el mundo espera que se equivoque. La muestra esta en que cualquier proyecto en computacion dura mas de lo esperado por todas las cagadas que se hacen. NOS PODEMOS EQUIVOCAR Y LA VERDAD QUE ANTES NO EXISTIAMOS Y TODOS ESTABAMOS CONTENTOS.

El arquitecto. De verdad lo necesitamos???? Es que este es el man que no fue lo suficiento macho para ser Ingeniero, ni lo suficiente maricon para ser disenador. Este man hace unos planos de la puta madre, pero ahora con la computacion y los programitas para hacer planos estos mancitos sobran. Si el man se equivoca, no hay problema, vuelve a hacer otro dibujito hasta que le quede bacan y todos contentos. Es mas, cualquier albanil puede hacer lo que hace un arquitecto. ESTOS MANES ESTAN DE SOBRA!!!

El contador. De verdad, necesitamos a los contadores?? Esta es una de esas profesiones de "yapa". Esas profesiones inventadas porque la verdad que hay demasiados estudiantes y pocas profesiones y pues lo mas normal era inventarse la profesion de contador!!! Antes de existir estos manes, todo lo contabamos con los dedos, cuando los dedos no alcanzaron, se invento el abaco. De alli pasamos a la calculadora para poder contar. Si un contador se equivoca, que son unos meloncitos en la cuenta equivocada ?? No es la gran cosa. ESTOS MANES SON UNOS ELEFANTES BLANCOS. NO SIRVEN PARA NADA.

Pues damas y caballeros, senoras y ninos el profesional con mas responsabilidad, la profesion mas arrecha en la historia de la humanidad es el PELUQUERO!!! SIIII.. el man que te corta el pelo!!! Este man es un arrecho. Es que ser peluquero no se hace. Se nace con ese don. Estos manes como aprenden a cortar el pelo??? Es que acaso van y practican??? Noooooo. Estos manes ya a la primera cortada que hacen la tienen que hacer bien. Es que todo el mundo necesita un peluquero. Los ricos, pobres, politicos, catolicos, mormones, judios. Todos nos cortamos el pelo!!! Hasta los calvos se cortan el pelo.

Es que en el momento en que te sientas en esa silla, tu vida, tu futuro esta en las manos de el peluquero. Un simple error de el peluquero y te jodio la existencia. Este man no se puede equivocar. Yo he visto peladas que se han querido suicidar porque el peluquero le jodio el peinado o no le puso el color de pelo que querian. He visto manes, usar gorras por meses porque el peluquero le dejo tremendo hueco en el craneo. Y es que tu y el peluquero tienen un contrato eterno. Cambiar de doctor es facil, pero cambiar de peluquero es imposible. Si alguna vez traicionaste a tu peluquero y vuelves donde el man, lo primero que te dice es "tanto tiempo sin verte". El man sabe que te cortaste el pelo con otro man. El man esta dolido por dentro.

El peluquero es tan importante, que es el unico profesional que tiene una venganza asociada con el. Cuantas veces no hemos escuchado la frase "La Venganza de el peluquero". Nunca se ha escuchado la "venganza de el doctor" o la "vengaza de el arquitecto". En cambio la "venganza de el peluquero" es algo que te puede joder la vida. Tu mujer te puede cambiar por otro por que el peluquero se vengo de ti.

Por eso amigo, amiga, en tu proximo corte de pelo acuerdate que tu vida esta en las manos de este ser omnipotente y tratalo bien y al final acuerdate de dejarle una buena propina....

La peor cancion de toda la historia

Es probablemente la peor cancion de la humanidad.. pero esta manana mientras manejaba a el camello involuntariamente empeze a cantar "Oh mama ella me ha besado..."

Por que las mujeres nos aguantan??

No andaba muerto, andaba llenando mis impuestos!!! Pues que despues de llenar mis impuestos me he dado cuenta que tengo que pagarle a la ciudad de Nueva York LUCA SEIS Dolaretes!!!! Por el chiste de trabajar en New Jersey y no pagarle impuestos a la gran manzana!!! Lo bueno es que el Tio Sam me devuelve casi el doble de lo que tengo que pagar y con eso salgo a favor. Como diria mi abuela, QUERIAS NUEVA YORK. TOMA NUEVA YORK!!!!

Despues de el sabroso entremes de mis impuestos vamos a el tema. Me pregunto yo, por que las mujeres nos aguantan???? Es que hay unos hombres que son unos malditos. Por ejemplo, dejan a su mujer e hija botadas por un par de meses para irse de vacile a el Ecuador y ni siquiera se preocupan por dejar pagada la renta y asegurarse de que su mujer e hija tengan que comer. En lo personal, eso me cabrea y pienso que un hombre asi no deberia de tener la dicha de compartir su cama con alguien y mucho menos tener el privilegio de tener hijos. Pero la mujer lo aguanta, lo alimenta, le laba la ropa, le plancha los BVDs, y le bota cualquier media chulla que aparezca por alli.


De alli esta el tipico man borracho, que todos los fines de semana (para este tipo los fines de Semana empiezan el Martes, tan pronto se le quita el chuchaque de el Domingo) se pega esas pluteras que hay que rasparlo con una gilette de el piso. Pero su abnegada mujer lo soporta. Cuando esta pluto que es lo que hace???? Le compra el ceviche, le prepara una sopa para que el infeliz tenga algo que comer y esta dispuesta a pegar un palo para que se le quite el chuchaque.

Despues tenemos a el man que tiene otros culitos por alli. Y lo mas seguro es que el culito sea de el mismo barrio o edificio. Y que es lo que hace la mujer??Aguantarse las puteadas de la otra. Aguantarse esas llamadas a las dos de la man~ana para decirle, "Tengo a tu marido en mi cama y acabamos de hacer los tres platos". Y que es lo que hace la mujer??? Posiblemente nada, pues esta segura que la "otra" es un pasatiempo y que al final el hijo de puta este regresara.

Ojo, no digo que todas las mujeres aguanten a manes como estos. Pero de que las hay, las hay. Y yo me pregunto, POR QUE ???

Miracle on Grass!!!

Go Giants!!!

Adios Petronio.

Primero se fue Pepe Murillo, ahora se va Petronio Salazar. Con mi tio aprendi a disfrutar de los comentarios en la radio y la voz de Petronio era de otro mundo. Con su sabiduria, su manera de narrar una buena jugada, una buena atajada podiasa hacer de cuenta que estabas sentado en el mismo estadio. Escuchando a Petronio fue que poco a poco empeze a encarinarme con la numero cinco. Escuchando sus narraciones, su gritos de Gol. Su inolvidable "huele a gol". Sus "falta de tal jugador , pero que a usted no le falte los productos de la familia klin". Gracias por hacerme reir muchas veces y llorar unas otras cuando narrabas el gol de el equipo contrario.

Descansa en Paz Petronio. Parece que alla en el cielo necesitaban un locutor que te mandaron a llamar. Ahora el cielo ya tiene la dupla inmortal: Pepe Murillo y Petronio Salazar. Me imagino en el cielo a Pepe y don Petro narrando los goles de Alberto Spencer, Carlitos Munoz y Jimmy Izquierdo.

Descanza en Paz don Petro. Viviras por siempre en los corazones de todos los Ecuatorianos.

Algo

Maybe the best song ever written... En mi humilde opinion.

Te estas poniendo viejo..

Cuando te acuerdas que el Loco era Alcalde de Guayaquil.
Cuando Guayaquil tenia mas de dos equipos de Futbol: Filanbanco, Everest, 9 de Octubre, Barcelona y Emelec.
Cuando te mandaron temprano de el colegio por que secuestraron a Leon.
Cuando te acuerdas que Nacional quedo Tricampeon.
Cuando comprabas la revista Tiempo Libre.
Cuando te acuerdas que veias Telejardin.
Cuando te acuerdas que solo habia FIMA, QUIBIO y SOCIALES.
Cuando te acuerdas que el dolar estaba a 15 sucres.
Cuando te acuerdas ver a tus padres Llorar por la muerte de Roldos.
Cuando te acuerdas qye Batman era Adam West.
Cuando te acuerdas que Bruce Lee era Kato en el Avispon Verde.
Cuando para conversar con tus panas, lo hacias frente a frente.. no por msn...
Cuando el Estadio Modelo era el unico estadio en que se jugaba Futbol en Guayaquil.
Cuando fuiste a ver a Vanilla Ice y Franco de Vita en el estadio Modelo.
Cuando te acuerdas que tu colegio participo en Quien Sabe, Sabe.
Cuando te acuerdas que habia cine-continuo.
Cuando te cabreaste porque Bumblebee es un camaro y no un VW.
Cuando alguna vez usaste alguna tabla de logaritmos y probabilidad.
Cuando te acuerdas Guayaquil solo tenia tres universidades. ( Bueno dos si no se cuenta la Laica)
Cuando te acuerdas que Duran quedaba leeeejjooosssss.
Cuando te acuerdas alguna vez haber visto Betamax.
Cuando te acuerdas alguna vez grabar o regalar un casette de musica que lo grabaste tu mismo.
Cuando te acuerdas que los zapatos "julianos" estaban de moda.

6 Gambas

Papa Bush como que nos va a devolver 6 gambitas a los manes solteros y como una luca a las familias para darle una "inyeccion a la economia" de el Pais. Por mi parte, te puedes ir a la casa de la.....

Dear Mr. President, take a walk with me
Let's just pretend you are not better than me

How do you dream, when a Mother has no chance to say goodbye???

Mensaje para Correa.

Parece que mi Presidente, papa Cinturon, tiene la idea de que todos somos una P.U.T.A, un Pais Unido y Todos Alegres. Pero la realidad es muy diferente a las alucinaciones de papa Belt. Es muy probable que en los proximos meses aparezcan unas tres provincias mas, pues alguien les dio la idea de que la provincializacion es el remedio para todos sus males, y de estar Alegres, creo que solamente cuando gana la seleccion y utlimamente es como que casi nunca.

Para que el presidente deje de alucinar, le recomiendo mucha V.E.R.G.A, que Vuelva a Estudiar y Recorra mi Guayas Adorado. Que estudie una carrera en Sociologia, para que deje de pelearse con todo el mundo o a lo mejor Teologia porque este man esta segurito que es el Dios de todos los Ecuatorianos. Que Recorra mi Guayas Adorado, para que se recuerde que tan linda es la provincia (sin su peninsula) que lo vio nacer. Y cuando llege al Guayas se ponga a reflexionar y le pase la voz a los manes que estan escribiendo estas nuevas leyes de que les falta muchos H.U.E.V.O.S, que llego la Hora de Unirse En Vez de Odiarse Siempre y que esa es la unica solucion para salir adelante.

Me pusieron las luces!!!

Estas de lo mas tranquilo detras de el volante; estas a 5 minutos de llegar a tu lugar de camello. No hay trafico. Vas a la misma velocidad de los carros a tu alrededor. Estas disfrutando "Crimenes perfectos" de el maestro Calamaro. Y de pronto un hijo de puta policia de el Estado de Nueva York te pone las luces y te para. Mi pecado?? Ir a 85 Millas en zona de 65MPH. Que jodienda... Me jodio el dia!!!

Guerra estupida

Una de las mejores peliculas de guerra. Y pensar que esto esta pasando otra vez en Iraq, tal vez no con la misma intensidad de la guerra de Vietnam, pero soldados siguen regresando en cajas de madera, con la barras y las estrellas encima de estas cajas. Y a la madre de el soldado, en vez de regresarle a su hijo/a le entregan un pedazo de tela con barras y estrellas.

Chiste agrio de el dia.

A ver si no gano el limon de oro, o me tiran piedras...

Resulta que una senora va a una tienda de mascotas a comprar un loro. El vendedor le dice que tiene tres loros pero cada loro tiene diferente precio:

El primer loro tiene un valor de $50. La senora, logicamente pregunta por que ? El vendedor le dice que este loro habla fluidamente.

El segundo loro tiene un valor de $100. Obviamente la senora pregunta por que ??? El vendedor tranquilamente le contesta que el loro ademas de hablar, baila.

El tercer lorito tiene un valor de $200. La senora le dice que porque es tan caro!!! El vendedor le contesta que este lorito no hace nada. La senora le dice que como es posible que cueste mas que los otros dos loros si no hace nada!!!. El vendedor le contesta que es que los otros dos loros lo llaman jefe!!!
PLOP!!!

La primera buena notica de el 2008!!

Me dejaron este comentario en el post acerca de Alcides y lo quise compartir con los cuatro o cinco que me leen por alli:

"Hola Guayaco, soy la esposa de Angel Gomez y si tengo noticias de Alcides! Muy buenas noticias: el ya esta hablando, comiendo, reconoce las personas... Dios si permitio un milagro! En nombre de la familia y de los amigos agradesco todas las oraciones que devem seguir por su recuperacion total. Feliz año a todos"


Gracias Paty por compartir esa buena noticia y seguiremos rezando por una completa recuperacion y Feliz anio para los que te rodean.

Tiempos como estos...

Como estamos en tiempos navidad (que ya se fue), y el anio nuevo que viene, se podria decir que es un nuevo comenzar. Muchos nos haremos los propositos de anio nuevo: que me portare bien, que no peleare con mi hermano, padre, madre. Que no comere tanto, que trabajare mas. Todo se resume en un simple principio: en aprender a amar. Y es en los tiempos como estos que tenemos que aprender a amar, aprender a vivir otra vez. Dejar a un lado las cosas negativas y esperar que el anio que viene sera mejor!!!!

Alli nos vidrios hasta el proximo anio, pero antes los dejo con la version acustica de "Times Like These" por Foo Fighters.



I am a one way motorway
I’m the one that drives away
Then follows you back home
I am a street light shining
I’m a wild light blinding bright
Burning off alone

It’s times like these you learn to live again
It’s times like these you give and give again
It’s times like these you learn to love again
It’s times like these time and time again

I am a new day rising
I’m a brand new sky
To hang the stars upon tonight
I am a little divided
Do I stay or run away
And leave it all behind?

It’s times like these you learn to live again
It’s times like these you give and give again
It’s times like these you learn to love again
It’s times like these time and time again


FELIZ AN~O NUEVO!!!!

Speed Racer

Probablemente la movie sea una porqueria, pero admito que ire a verla.

Feliz Navidad!!!

Para los panas que piensan que ando desaparecido es que no tengo nada interesante que escribir. Despues de la tormenta viene la calma y parece que cuando trabajaba con los CDVs al menos tenia material que escribir.

Este anio fue muy especial para mi: Tres trabajos, conoci gente que me cayeron mal, pero sobre todo conoci gente muy interesante por medio de este espacio cibernetico. Para todos esos panas espero que Papa Noel les traiga:


Para @le una docena de extinguidores, dos cajas de cascos, cincuenta mil botiquines para que los reparta en la empresa y un BESO ENORME!!!

Para mi pana enredo, un buen Tecnico para su Macara y un par de libros interesantes para que lea mientras viaja en en tren 7.

Para mi pana juanpi un par de entradas al US Open para que vea a el Nico derrotar a Federer en la final, y mucha prosperidad en el Cyber.

Para mi compadre el brujo que Papa Noel le traiga una buena jeva que sepa hacer un buen Seco de Chivo.

Para pitonizza , que le traiga un novio nuevo y que empieze la segunda parte de la "Novela" porque la plena que la "novela" me entretenia.

Para gringuita quitena, los DVDs de Espaniol sin Murallas para que su gringo aprenda un poquito de espaniol.

Para los manes de wildchild-journal, nada que estos manes lo tienen todo.

Para mi pana rockolero, unas clases de manejo para que no atropelle a otro Buitre (vigilante).

Para mi pana el cronista, que el Nato Garcia haga un par de buenas contrataciones, mucha salud para sus hijos y por ultimo un puestito en el congreso.

Para iki, un avion personal con piloto y todo para que economize en sus viajes.

Para hada unos naipes nuevos para que siga con su Doctorado en 40.

Para mi pana el atrapasuenos entradas de por vida a todos los conciertos Metaleros en el Runinahui y un cupon para que reclame su jaba de pilsener en la tienda de la esquina.

Y para mi.. lo que chucha sea!!!

FELIZ NAVIDAD!!!!!

Slash

Despues de terminar de leer la biografia de Eric Clapton, que no fue lo que me esperaba. Llega la biografia de uno de los mas grandes guitarristas de los ultimos 15 anios (Ojala que no defraude):

Desde uno de los más grandes guitarristas de rock de nuestra época viene una autobiografía que redefine el sexo, las drogas, y de rock 'n roll.

Había nacido en Inglaterra pero criado en LA, rodeado de los principales artistas del día en medio de música y la cultura que se principios de los años setenta.

Slash pasó su adolescencia en las calles de Hollywood, el descubrimiento de las drogas, el alcohol, la música rock, y las niñas, mientras que el logro todos los notables premios como ciclista BMX.

Pero todo cambió en el mundo el día en agarro por primera vez una guitarra que su abuela habia arrinconado en un closet. El instrumento se convirtió en su voz y le desencadenó una pasión de toda la vida que hizo todo lo demás irrelevante. Tan pronto como pudo juntar acordes y notas juntas, Slash quería estar en una banda y buscó a los amigos con intereses similares. Su mejor amigo, Steven Adler, demostró ser un conspirador para el largo viaje. Tan pronto como las bandas de Hair Metal irrumpieron en la escena de Los Angeles, Slash encontro su ambiente y una banda que se adaptaba a su sensibilidad y emociones. Encontró la salvación en forma de cuatro jóvenes: Axl Rose, Izzy Stradlin, Steven Adler, y Duff McKagan. El conjunto, se convirtió en Guns N 'Roses, uno de los grupos más grandes de rock' n roll de todos los tiempos. Sucio, volátil, y tan auténtico como las calles que caminaban, ellos forjaron su camino a la cima con álbumes como el icónico Appetite for Destruction y Use Your Illusion I y II.

Aquí, por primera vez en la historia, Slash cuenta lo que no se ha dicho aun: la forma en que la banda se formo, la forma en la que escribieron música que definieron una época, la forma en que sobrevivió a sus locuras, las giras de nunca acabar, la forma en que sobrevivieron los unos a los otros, y, en última instancia, la forma en que todos se venía abajo.

Esta es una ventana hacia el mundo de el notorio y reservado guitarrista y un asiento en la montaña rusa que ha sido uno de las historias más grande de rock 'n roll. Máquinas, siempre al borde de la autodestrucción, incluso en la cúspide de su éxito . Este es un sincero recuerdo y la reflexión de Slash, sus amistades del pasado y del presente, de el facil de llevar Izzy , el constante Duff, el salvaje de Steven y complicado Axl. Es también una cuenta personal de su intensa lucha y de su triunfo: como Guns N 'Roses llego a la cima, de como Slash luchó con sus demonios para poder escapar de la abrumadora realidad de las mujeres, la heroína, "coke", "crack", el vodka, y todo lo que vino. Sobrevivió todo: pleitos, de rehabilitación, motines, notoriedad, libertinaje, y la destrucción y, en definitiva, encontró a su evolución creativa.

Desde Slash's Snakepit de su banda actual, el masivo éxito de Velvet Revolver, Slash se encontro a si mismo al decidirse a seguir su idelogia. Slash es todo: el hombre, el mito, la leyenda, inspiracion, es divertido, sincero, inspirador.. . Y, en una palabra, excesivo.

Fuente: www.amazon.com

Letras II

Give me a whisper
And give me a sign
Give me a kiss before you
tell me goodbye
- Axl Rose

There's a lady who's sure all that glitters is gold
And she's buying a stairway to heaven
And when she gets there she knows if the stores are closed
With a word she can get what she came for
- Jimmy Page and Robert Plant

What do I do when my love is away
Does it worry you to be alone?
How do I feel by the end of the day
Are you sad because you're on your own?
- Lennon /McCartney

Te compraria tu ticket de autobus
te vestirias igual que yo de azul
Me invitariasal cine y yo a cenar
me contariasque hoy me quieres mas!!
- Miguel Bose

Its not time to make a change,
Just relax, take it easy.Youre still young, thats your fault,
Theres so much you have to know.
- Cat Stevens

Heaven and earth,Must I remember?
Why, she would hang on him
As if increase of appetite had grown
By what it fed on, and yet, within a month—
Let me not think on't—Frailty, thy name is woman!—
- William Shakespeare

Yo soy el buque fantasma
que no puedo entrar en puerto,
ando buscando refugios
en retratos y en espejos,
en cartas apolilladasy en perfumados recuerdos.
- Abel Romeo Castillo

Oh, I've seen fire and I've seen rain
I've seen sunny days that I thought would never end
I've seen lonely times when I could not find a friend
But I always thought that I'd see you again
- James Taylor

I can't eat, can't sleep Still
I hunger for you when you look at me
That face, those eyes
All the sinful pleasures deep inside
- Elton John

Y capaz de cualquier cosa con tal de no fallar,
las promesas no se olvidan jamàs,
y con sigo lleva siempre la verdad,
nada se esconde nada que ocultar,
para un amigo, amigo de verdad.
- Franco De Vita

Rezemos por Alcides

Alcides Moreno, ecuatoriano. Alcides Moreno, imigrante. Alcides Moreno, limpiador de ventanas. Hoy Alcides Moreno se encuentra entre la vida y la muerte despues que el y su hermano, Edgar Moreno, cayeran 46 pisos al fallar la plataforma en la que se encontraban realizando esta labor tan peligrosa que solo los imigrantes se atreven a realizar. Lamentablemente Edgar fallecio en la fatal caida.

Alcides se encuentra en coma luego de recivir varias operaciones en las piernas y en el estomago.

Rezemos por Alcides.

http://www.nypost.com/seven/12092007/news/regionalnews/kin_vigil_for_scaffold_bro_68463.htm

EL PERSONAJE MAS BACAN DE TODO EL ANIME!!! ROY FOCKER POR SIEMPRE!!

Un nudo en la garganta al recordar la muerte de Roy..

Sin Palabras

Encontrandome con mi Lado Femenino.

Pues resulta que mi mejor amiga (a la que quiero como mi hermana) me dio mi regalo de cumpleanos ayer (un poco atrasado, pero llego). Yo preferiria que me ragalen algo que necesito, quiero, deseo en lugar de algo que la persona que te de el regalo "cree" que tu necesistas o que te guste.

De todos los regalos que me han dado en mi vida, (por que sera que la cantidad de regalos que recibes, es inversamente proporcional a la edad que tienes??), este fue el regalo mas raro que he recibido. Pues me regalaron una limpieza facial en un famoso salon de belleza en Jackon Heights!!! La "Enana" ya me habia dicho que ese era mi regalo, a lo cual le conteste NO, GRACIAS!!! que nunca me veran a mi haciendome un facial!!! Como esta man seguia insistiendo y para no despreciar la buena voluntad de ella al final acepte. (Sera que me vio con demasiadas imperfecciones en mi bello rostro ???)

La Enana me acompano a el "salon", el cual estaba lleno de tus tipicos peluqueros Gays, las viejas fisfirisnais y ese olor a tinte de pelo que no resisto. Pase a el cuartito de atras para empezar mi sesion con la "cosmetologa" y procedi a quitarme mi buzito para el frio y quedarme en mi bvd GAP y acostarme en la camita para que me den mi "limpieza" facial. Este man me ha puesto un vapor en mi cara por unos 15 minutos para que se me abran los poros de la cara. Al principio el vaporcito como que me molestaba un poco, pero luego como que me entro un suenito bien bacano y creo que hasta empeze a roncar. Al rato me despierto cuando me estaban poniendo no se cuantas cremas en la cara. Tengo que reconocer que se sentia bien relajante. Lo turro era la musiquita que tenia la "cosmetologa", era pura musica de Navidad, villanciscos y hasta el tema de el Titanic!! Al poco rato empezo la tortura, la veterana de la cosmetologa se divirtio apretandome la nariz como no tienen idea. Pues me estaba "limpiando los puntos negros" que tenia en la nariz. Ella penzo que mi nariz era como un estropajo que podia apretar y apretar y obviamente pensaria que yo era inmune a el dolor porque no me daba ni chance para pegar un suspiro y apretar los dientes para soportar los pellizcos que me daba en mi bella nariz!!! Despues de media hora de tortura en mi nariz, cachetitos llenos de vida y frente me coloca no se que crema milagrosa y una venda en el rostro y quede como la MOMIA (el que peleaba con Martin Caradagian!!).. Y yo le empeze a decir a la "cosmetologa" "LA MOMIA LUCHADOR SORDOMUDO....." ( de peladito jugaba a "titanes en el ring") creo que esto la paniqueo un poco porque me dijo que me relaje que yo no era ninguna momia.... Al rasto se acaba la "relajante limpieza facial" y me quitaron las vendas de la cara.. Yo le pregunte si me podia quedar con la venda otro ratito pero me dijo que nooo.. :(

Ahora, ustedes saben cuando yo vuelvo a hacerme otro "facial"???? JAMAS!!!!!!!! (Aunque la cosmetologa me recomendo que me depilara las cejas...) PLOP!!!

Post sin nombre.

No tengo mucho que decir, pero para no perder la costumbre aca va un post chiquito. Estoy mas aliviado ya que cierto gatito que se cree "gatin lover" se esta recuperando rapidamente.

De el resto la misma rutina. Nada cambia. Despues de todos mis suplicios en el trabajo anterior les cuento que me siento muy contento en mi trabajo actual. A veces lo unico malo es el trafico para llegar a mi trabajo, pues con lo de la gasolina y pagando los $8 dolaretes diarios para cruzar el puente de la piedra blanca no siento el aumento en mi "gran sueldazo".

Los dejo con algo que me mato de la risa. Resulta que en la manana pare en Donkin Donuts para comprarme mi cafe. Delante mio habia un man que cuando llega a el mostrador le dice a la cajera en voz muy alta en espanol, DOCE DONAS, la cajera que tenia que ser Indu, (por que todos los que trabajan en Dunkin Donuts son Indues???) logicamente no entendio y parece que el panita ordenando no hablaba ingles, y le repite DOCE DONAS, la cajera le pregunta "YOU WANT A DOZEN OF DONUTS??" El MAN responde "SI SI DOCE DONAS" Y todos contentos y yo pude ordernar mi Cafe por fin..

Que es ????

Definitivamente encima de la hoja hay algo.. Que es ???
(Hazle un double click a las fotos, para apreciarla mejor)

Un cumple mas....

Es que Noviembre es el mes en que nacieron los famosos. Veamos, en Noviembre nacieron :

Larry Flint
Daniel Boone
Charles Bronson
Art Garfunkel
Madame Curie
Chris Jericho
Lou Ferrigno
Whoopi Goldberg
Jodie Foster
Meg Ryan
Duane Allman
Jimmy Hendrix
El blogger mas famoso de Corona, Queens.

Pero sobre todo el dia 28 de Noviembre hace muuuuchooos anios ya, nacio mi pana el Brujo. Compa un feliz cumpleanios y que alcanze todas sus metas. Acuerdese que lo que no mata engorda!!!

Happy Birthday Jimmy...

Continuando con esto de los cumpleanos, hoy 27 de Noviembre hace 65 anios nacio Jimmy.
Cuenta la leyenda que cuando Clapton lo vio tocar por primera vez, se pregunto a el mismo, "Si la gente dice que yo soy el Dios de la guitarra, entonces Jimmy que es ?"

Gracias!!!

Gracias a todos los que pasaron por aca deseandome un feliz cumple y a los que no pasaron tambien!!!!

En resumen la pase bien pero sin una gota de alcohol porque segun el doctor tengo una "irritacion en el estomago". Note unos sintomas medios raros despues que me tome una "lemonade" de "tropicana" que estaba pagando en mi escritorio de el camello por unas cuatro semanas (sin refrigeracion ni nada).

Pues si damas y caballeros , ninos y ninas son 33 vueltas, bien vividas, bien chupadas, bien cule#$%^^&.

Millon gracias a todos (en especial a ti).

Hernan.

Tengo Gripe.

Ver el titulo de el post.
AAAAACCHHUUUUUU...

La Seleccion.

Marcelo Elizaga - El fusilado o el procer. (casi que se queda sin cabeza)
Jairo Montano - "La perimetral " Montano. (El que quiere pasa sin problema)
Jorge Guagua - El "no me barro" porque me raspo las piernas.
Giovanni Espinoza - "ni la sombra", porque no es ni la sombra de lo que era antes.
Oscar Bagui - "El Baguineta" porque estaba muy vago para cerrar los espacion y llegaba tarde a la marca
Segundo Castillo - El "sin brujula" porque andaba andaba perdido en la cancha.
Patricio Urrutia - El "invisible" porque nadie se acuerda si este man jugo o no.
Walter Ayovi - El "yo no vi" este man no vio a nadie bien ubicado para dar un buen pase.
Edison Mendez - Edison "Mendezverg", porque valio reverg..
Christian Benitez - El "pura ganas" o el delantero "Solitario" El pana tenia todas las ganas de jugar, pero no tenia quien lo acompane.
Ebelio Ordonez - El "terapia intensiva" porque ni la mama lo puede ver despues de jugar tan mal.
Felipe Caicedo - El "carro loco" porque andaba en la cancha sin saber a donde ir.
Kaviedes - El "que chucha" porque ahora que chucha puede hacer este man en tan solo 20 minutos.

Que no me digan que Elizaga fue culpable en algun gol. El pana salvo dos goles y no tiene ninguna culpa en los goles. La defensa no marcaba nada!!!!!! Con Morita era 8 a 1.

Lo que me molesta.

Acolitando a gringuitaquitenha

A cualquiera le molesta que le vean las huevas, cara de pendejo , etc etc, pero aca hay una pequena lista de las cosas que me molestan (aparte de las normales...)

Sentarme en el trono y darme cuenta que no hay papel higienico.
La impuntualidad; que me digan 5 minutos y esos 5 minutos son media hora.
Cuando pongo una estacion de radio y estan tocando una cancion que no he escuchado en anios y es el final de la cancion.
Estas hablando por el celular, se cae la llamada y no tienen la delicadeza de volverte a llamar.
Tener que vestirme formalmente.
Que no comprendan el porque no me gusta la salsa, cumbia, etc..
Las personas que no les gusta la lectura.
Mi panzita cervecera.
Que me digan que me tengo que cortar el pelo.
Que no den calefaccion en invierno.
La gente abusiva.
La gente que duda que termine la Universidad.
Un pedo en un elevador (al menos que yo sea el culpable)
Los "panas" que solo se aparecen cuando hay alguna chupa o fiesta.
Los "telemarketers" cuando llaman a tu casa a ofrecerte cualquier huevada.
Los Testigos de Jehova cuando te tocan el timbre para ofrecerte el reino celestial y de paso la revista "atalaya". Tambien que estos manes no celebren los cumpleanios.
Los mormones con su "palabra de la sabiduria" que si tomas cafe pecas.
Ir al cine, pagar 10 dolares y que la pelicula valga trozo.

Problemas de Comunicacion

Creo que voy a tener que aprender Mandarin porque tengo un serio problema de comunicacion con mi pana el Chino que esta camellando conmigo.

A continuacion la conversacion a la hora de almuerzo:

Pana Chino: Uen did iu Kum jir ? (Cuando viniste a este Pais)
Guayaco: En el 94.

Pana Chino: For jau meni conpanis did u Wok? (Para cuantas companias trabajaste?)
Guayaco: Dos y con esta tres.

Guayaco: Cual fue la ultima compania en la que tu trabajaste?
Pana Chino: For yisus..(Para jesus)
Guayaco: Jesus??? Que tiene que ver Jesus en esto ???
Pana Chino: Forjisus..foryisus.. (Para jesus.. Para jesus)
Guayaco: Eres Catolico?? Crees en Jesus??
Pana Chino: Noooooo foryisus...foryisu!!!!
Guayaco: Jesus... entonces no crees en Jesus...
Pana Chino: yea foryisus..da compani (Para Jesus la compania)
Guayaco: Trabajaste para Jesus..tienes un amigo que se llama Jesus y te dio trabajo..
Pana Chino:Nooooo ail shou yu wen wi go to ofis (Te enseno cuando lleguenos a la oficina)
Guayaco: Ok.... (pensando si este man es medio religioso, se convirtio en Catolico y todo su trabajo se lo da a una Iglesia y por eso me dice que trabaja para Jesus.... lo mas normal era que trabaje para Budha.. no para Jesus..)

Llegamos a la oficina y mi pana el Chino me muestra el link para la compania que trabajo antes:
www.fujitsu.com Me rei en mi interior.

Spinetta.

Todas las hojas son de el Viento.

Cuida bien al niño
Cuida bien su mente
Dale el sol de Enero
Dale un vientre blanco
Dale tibia leche de tu cuerpo

Todas las hojas son del viento
ya que él las mueve hasta en la muerte
Todas las hojas son del viento
menos la luz del sol

Hoy que un hijo hiciste
Cambia ya tu mente
Cuidalo de drogas
nunca lo reprimas
Dale el aurea misma de tu sexo

Todas las hojas son del viento
ya que él las mueve hasta en la muerte
Todas las hojas son del viento
menos la luz del sol

Los numeritos no mienten...

Hace chance que no hablaba de futbol, primero porque no tenia ganas despues de la tragedia que paso en el monumental, segundo porque arrecha que Barcelona quedara eliminado, tercero ni Emelec entro a la liguilla. De los equipos que estan, el que menos me cae mal es El Nacional, por ser el unico equipo que ha sido no una, pero dos veces Tricampeon de el Ecuador.

Parece que la Liga esta en camino ha quedar campeon otra vez.. por alli he escuchado que la Liga tiene la mejor faniticada, el mejor equipo.. y bla bla bla... La verdad es que una liguilla sin Barcelona, ni Emelec no tiene interes. Los idolos de el Ecuador son Barcelona, Emelec, Aucas y el Macara (para que no se cabree mi pana enredo).

Miren las asistencias de los ultimos partidos de la liguilla:
fuente:http://www.ecuafutbol.org/UI/calendario.aspx?categserie=1


Fecha: 2007/11/04
Olmedo vs Azogues
Estadio: Olimpico de Riobamba
Assistencia: 1466

Liga de Quito vs Cuenca
Estadio: LDU
Assistencia: 8348

El Nacional vs D. Quito
Estadio: Atahualpa
Assistencia: 1630

Fecha: 2007/10/31
Deportivo Cuenca vs Olmedo
Estadio: Serrano Aguilar
Assistencia: 5955

El Nacional vs LDU
Estadio: Atahualpa
Assitencia: 16485

Deportivo Quito vs Azogues
Estadio: Atahualpa
Asistencia: 0

Y luego tienen la osadia de decir que la Liga es el idolo de el Ecuador??? Cuando en su propio estadio que tiene capacidad para 40 mil y mas, apenas fueron menos de 9 mil hinchas a ver el partido contra el Cuenca??? Cuando en el Atahualpa contra el Nacho, solo pudieron meter 16mil almas ??

La Liga es el equipo menos malo de el Ecuador en estos momentos, y no tienen hinchada suficiente para llenar su propio Estadio. Da tristeza....

Tener Carro o no Tener Carro ... that's the question...

Tener carro o no tener carro, he alli el dilema. Antes cuando trabajaba en Manhattan la verdad que no lo necesitaba para nada entre semana. Usaba a rock&roll (asi se llama mi carro) los fines de semana para dar una vuelta, salir de parranda, etc..etc. Como no manejaba todos los dias, el fin de semana era bacansisimo manejar!!!
Ahora que necesito mi super Nissan Sentra GXE para movilizarme a el camello y de el camello a mi palacio en Corona, Queens como que los fines de semana NO QUIERO MANEJAR!!!! Quiero olvidarme de el trafico, semaforos, taxistas orates, chinos que no saben manejar, lineas en los peajes PERO NO SE PUEDE!!!!!!!! Por que NO SE PUEDE ?? por el hecho de que los panas mios saben que tengo carro y creen que soy su chofer personal!!!

Por ejemplo cuando nos reunimos en la casa de algun pana, las peladas llegan en taxi, en bus, cualquier machuchin les da el aventon... Pero quien cree que despues tiene que hacer de Taxi!!! YO !!! CHUCHA!!!!! Antes cuando no manejaba a diario, feliz de la vida les daba su aventoncito pero ahora como que POR QUE YO!!!!!!!! DEJENME SEGUIR DISFRUTANDO DE MI BIELA CHUCHAS DE SU MADRESSSSSSS.... LLAMA A TU MACHUCHIN QUE TE VENGA A VER.... PAGA UN TAXI.... ESPERA HASTA MANANA PARA QUE TOMES EL TREN !!!

Otro problema, es el pequeno detalle de el parqueo. Por alguna razon desconocida la proporcion de seres humanos y carros no cuadra. DE DONDE SALIO TANTO CARRO!!!!! Cuando llego a mi casa y busco parqueo pongo el tema de MISSION IMPOSIBLE para prepararme mentalmente con la mision de encontrar un parqueo relativamente cerca de caleta.

Detalle numero dos, el pequeno problema de la gasolina. Ayer tanquee a $3.22 el galon. POR LA PUTA... Hace un par de anios estaba a menos de $2!!! el galon!!! Gracias BUSH CHUCHA DE TU MADRE!!!!!

En vista de el problema de el parqueo, el trafico, multitudes en los trenes, el maldito frio, muchos panas se han mudado a New Jersey, la Florida... PARQUEO EN CANTIDAD, GASOLINA BARATA, (a $2.50 el galon).. pero el mancito que escribe en este blog de mierda no se quiere mudar de Nueva York... El man esta convencido que en las dos unicas ciudades que pudiera vivir contento es el manso y la gran manzana...

uel al iu flon?

Ayer empezo en el camello una muchacha de China, y pues como yo tambien soy nuevo por aca... "Los nuevos" nos juntamos y fuimos a almorzar juntos. La panita de China, como que no le daban suficiente arroz en china porque esta bien flaca. Creo que cuando se para debajo de la ducha no se moja de lo flaquita que esta. Eramos tres, mi pana chino, la pelada china que empezo ayer y yo.

La pelada china, me plegunta "al yu flon India? " (Are you from India?). PUTA.. que tengo cara de Indu.. (no es que tenga nada contra los Indues, pero no uso turbante y me rasuro y no huelo feo..) Yo le contesto, no. La china "uel al iu flon".. (Where I am from ?, de donde soy) A lo que yo le contesto que de Ecuador. La Chinita, Uhhhh???? Yo: Ecuador. La chinita, Ummm... nil Texas (Near Texas... cerca de Texas).. Yo: No... Ecuador, South America. La Chinita: Mexico!!! Yo: No Ecuador!!!! SOUTH AMERICA!!! La chinita: "wel" (where, donde)...

Yo pensado, le entro a patadas o le explico, mirando alrededor a ver si por milagro aparece un mapa. Le trato de explicar que Mexico en America de el Norte, de alli viene America Central, y luego America de el Sur, y que Ecuador queda en America de el Sur. La chinita con cara de que le habia acabado de explicar la teoria de la relatividad porque tenia una cara de confusion tremenda.

Luego, cometi el grave error de preguntarle si habia escuchado de las Islas Galapagos... Nada... Le menciono que Ecuador queda a el Sur de Colombia.. y la China reacciona de inmediato, "Colombia, Colombia!!! dlugs, dlugs!!!!, Puedes comprar droga entonces!!!!!" Me pregunto, sera esta man retrasada mental... como chucha la contrataron???? Ojala que la compania no se especialize en retrasar retrasado mentales... Esperen... yo tambien soy retrasado mental!!!

Meme

Ahora resuta que mi pana el brujo me deja tarea:

TENGO…..
Yo tengo: 32 años.
Yo deseo: Ufff muchas cosas...Encontrar la felicidad, una guitarra nueva, reirme todos los dias
Yo odio: La impuntualidad, la mentira.
Yo le tengo miedo: A las alturas y a perderme.
Yo lloro: Casi nunca,
Yo pierdo: Las llaves de la casa.
Yo necesito: sin tener mucho, creo que tengo todo.
Yo le debo: A nadie.
Me duele: El dedo chiquito de el pie izquierdo.

SI O NO??
Tienes un diario: No.
Te gusta cocinar: NO NO NO NO NO NO y NO SE....
Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie: Dos o tres.
Pones tu reloj unos minutos adelantado: No... siempre con la hora exacta.
Crees en el amor: Si.
Te bañas todos los dias: Dos Veces al Dia.
Te quieres casar: Ahora no, pero nunca digas de este jugo de maracuya no bebere.
Te gustan las tormentas: Me da igual...


¿Quién es?
La persona más rara: Mi amigo imaginario.
La persona más molesta: Los Caras de Vergas de mi antiguo trabajo.
La persona que te conoce mejor: Mi tio y Dennisse (mi mejor amiga)
La frase que más usas en el MSN: Chucha, chanfle.
Tu grupo favorito: METALLICA
Tu mayor deseo: No tengo.. vivir dia a dia..

Otras preguntas:
Signo: Sagitario
Color natural de pelo: Negro
Color de ojos: cafeces esprecibos
Número favorito: 7
Día favorito: Viernes
Estación del año: Todas
Deporte favorito: Futbol, basseball, tennis
Café o té: Café
Montaña o playa: playa
Sol o nieve: Me da igual..
En las últimas 24 horas he:
Llorado?: No
Ayudado a alguien?: No
Comprado algo?: Los Libros de partitutas de Nirvana Unplugged y Lynyrd Skynyrd y dos pantalones.
Enfermado?: No.
Ido al cine?: No.
Salido a cenar?: No.
Dicho te amo?: No.
Escrito una carta?: No.
Perdido a una novia?: mmmmm...
Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: Si
Escrito en un periodico?: No.
Abrazado a alguien?: No.
Peleado con un pariente?: No.
Peleado con un amigo?: Aun no lo se.
Soñado despierto?: No.


Alguna vez podrías…
Comer un gusano: No.
Matar a alguien?: No.
Besar a alguien del mismo sexo?: ANDATE A LA CASA DE LA....
Tener sexo con alguien del mismo sexo?: ver respuesta a la pregunta anterior...
Lanzarte de un paracaídas?: No.
Cantar en un karaoke?: Si.
Emborracharte?: Si.
Robar en una tienda?: Si.
Usar maquillaje en público?: No.
Esta tarea va para? Para el que chucha la quiera hacer.. y si no la hacen QUE PENA!!!

A fumar Marihuana se ha dicho!!!!

Segun los suizos los adolescentes que fuman marihuana en lugar de cigarrillos normales son mas divertidos, y se adaptan facilmente a la sociedad y tienen menos problemas sicologicos que los que no le hacen al maduro.

Tambien los fumones:

Son menos prospensos a emborracharse y tienen menos riesgos de formar una adiccion a la nicotina.
Son Deportistas!!!
Buenas relaciones con los amigos!!!
Y no tienen una buena relacion con los padres!!

Aca esta el articulo :
http://www.foxnews.com/story/0,2933,308258,00.html

Una fundita de 10 por favor!!!!

Todos sabemos Ingles!!!

En el ecua, todos hablamos ingles y sin saberlo. He aqui la muestra.

Cuando alguien te mira feo, se contesta: "Que chucha me estas LUQUEANDO" !!

Cuando estas metido en un problemon, lo mas normal es decir, "Tengo tremendo TROBO, y no se que chucha voy hacer".

Cuando el reloj deja defuncionar, se dice: "Se me acaba de joder el WACHO". La palabra WACHO se la puede usar en lugar de corazon y como diminutivo de Washington. Por ejemplo, "A mi pana WACHO, le dio un ataque al WACHO, y en la ambulancia le patearon el WACHO"

Cuando se va de compras, se dice "Vamonos de CHOPIN a el MOL"

Cuando necesitas zapatos nuevos, lo correcto es decir: "Necesito unos CHUS nuevos"

Cuando alguien la caga y pide una nueva oportunidad, lo apropiado es decir "Dame otro CHANCE".

Para hacer referencia a un homre o a una mujer lo correcto es usar la palabra "MAN" acompanado por el articulo adecuado. Por ejemplo "EL MAN viene fumadote despues de pegar un palo con LA MAN de la esquina"

A los profesores de ingles, la norma es decirles "EL TICHER". Por ejemplo, "A EL TICHER le quize dar cinco lucas para que me cambie la nota, pero EL MAN se porto duro"

Por favor, cuanto tengan CHANCE, colaboren con la LIST.

P.D. Alguien que me explique, porque cuando una va la tienda de la esquina, se dice "A VER o sera HABER" para que lo atiendan

Casos de la vida falseta: mi pana Eulalio.

Eulalio (nombre ficticio para proteger su verdadera identidad ) es mi pana de el alma. Nos conocemos desde los 6 anios. TODA UNA VIDA SENORITA LAURA!!!!

Mi pana Eulalio y yo terminamos la primaria juntos. Viviamos a tres cuadras. Fuimos a la misma secundaria. Misma especializacion. Mas de una vez nos enamoramos de la misma pelada. Algunas veces la pelada se quedo conmigo, otras se quedaba con el (las que tenian mal gusto).

Mi pana Eulalio es un profesional. Estudio Arquitectura en la Honorifica Universidad Laica Vicente Rocafuerte de Guayaquil. Yo lo jodia y le decia que Arquitectura es una profesion para los indecisos: pues no es lo suficientemente hombre para estudiar Ingenieria, ni lo suficiente maricon para estudiar disenio.

Despues de graduarse mi pana paso al mundo de los desempleados. Haciendo cachuelitos, un plano aqui, un plano por alla se ganaba la vida. Luego entro a trabajar a una constuctora y trabajaba como 26 horas al dia y lo que le pagaban era una miseria. Despues de dos anios de trabajar como burro, encontro un buen trabajo en una tienda de departamentos de Guayaquil (cuantas tiendas de departamentos hay en el manso ??) y empezo a hacer carrera. La posicion que tenia era como Gerente de Planta y Construccion o una huevada asi. Al poco tiempo, mi pana Eulalio ya tenia carro de el anio. Compro un terreno en el Norte, compro otro carro. Viajo a Nueva York un par de veces, e incluso nos fuimos de viaje a el Caribe.

A mi pana le iba requetebien, incluse le mande mi hoja de vida para ver si me palanqueaba en su empresa y dejar la Gran Manzana e irme a mi adorado Manso. Trabajando para la tienda, hizo el diseno y mas huevadas de un par de locales por todo el litoral. Para ese tiempo, ya mi pana tenia cuatro hijos en tres mujeres.

Al poco tiempo paso lo que tenia que pasar. Como que le tomaron pica en el camello, pues no comprendian como mi pana tenia 4 carros, dos casas con piso de marmol cada una y vacilaba peladas aninadotas, siendo el man igualito a Rocoso, unos de los villanos de las Tortugas Ninjas. (Saquen su propia conclusion...)

Despues de cuatro anios de arduo trabajo, mi pana fue despedido. Ni liquidacion le dieron y la empresa le puso juicio. El billete se le acabo. Lleva tres anios metiendo carpeta por aqui, carpeta por aca y no consigue trabajo. Esta quebrado. Vendio todo. Carros. Casas. De las tres mujeres, solo le queda una. Me pregunto, es tan jodida la situacion que despues de tres anios de estar buscando camello, no se encuentra ???

Moraleja: La verdad que no se cual es... pero la chirez de mi pana tambien me esta afectando a mi porque de cuando en vez tengo que hacerle un aporte economico para que pueda alimentar a sus cuatro hijos. El mayor de los hijos tiene mi nombre.