El Che Guevara

El Che Guevara. Siempre me ha cautivado el Che, no sé si es porque es idolotrado por millones de personas y al mismo tiempo es odiado por millones de personas. Tal vez es la dualidad de este personaje lo que me cautiva. El Che levanta sentimientos opuestos en la gente. Recuerdo que una vez estaba en un hotel en la República Dominicana y llevaba puesta una camiseta con la imagen del Che Guevara, una señora me quedó viendo como sí yo fuera un terrorista é hizo un comentario poco agradable; unos de los muchachos que trabajaba en el hotel al verme la camiseta, se acercó a mi y me dijó que el Che es uno de sus ídolos y me mostró un tatuaje en su brazo con la imagen del Che. Una vez de visita en Miami me aconcejarón que no me ponga la camiseta del Che, que la pasaríamos mejor si no me la pongo. Mi primer pensamiento fué pero que chucha!, este es un País libre y tengo derecho a ejercer mi "libertad de expresión", pero mi segundo pensamiento fue de el no querer ganarme una pedrada en el craneo caminando por las calles de Miami.

En lo personal hay partes de la vida del Che que me ocasionan admiración. El hacer lo que su corazón le decía y seguir su idelogia, la rebeldía del Che y la pasión con la que se dedicó a su gente. Su fascinacion con la tierra. No dejar que una enfermedad, el asma, le impidiera realizar su sueño. Dejarlo todo: su carrera, su familia para dedicarse a luchar por la libertad de los pueblos. La única manera de lograr un cambio es la revolución. Y fue a la revolución, que el Che dedico su vida y fue por la revolución que murió. Simón Bolívar, George Washington y San Martin pensaron lo mismo: la Revolución es la única manera de lograr la libertad. Pero ninguno causa la misma pasión que el Che.

Por otra parte hay partes de la vida del Che que me perturban. Su fascinación con el fusilamiento de prisioneros de guerra es una de ellas. Una vez en Miami, una cubana me relató con lagrimas en sus ojos acerca de su tio. Su tio fue apresado por la gente de el Che, y su madre fue hasta donde se encontraba preso para reclamar la injusta detención de su hijo. La persona que estaba a cargo de la prisión le preguntó quién era su hijo y le confirmó que estaba preso, pero que no se preocupe que ya le entregan a su hijo. Lo que le entregarón a la señora fue el cadaver de su hijo, luego de su fuscilación.

Lo siguiente, es tomado de un discurso del Che a las Naciones Unidas el 11 de Diciembre de 1964:

"Nosotros tenemos que decir aquí lo que es una verdad conocida, que la hemos expresado siempre ante el mundo: fusilamientos, sí, hemos fusilado; fusilamos y seguiremos fusilando mientras sea necesario. Nuestra lucha es una lucha a muerte. Nosotros sabemos cuál sería el resultado de una batalla perdida y también tienen que saber los gusanos cuál es el resultado de la batalla perdida hoy en Cuba"

Estoy casi seguro que antes de los fusilamientos no hubo juicio alguno y que los máximos comandantes de la Revolución Cubana decidían quién era fusilado y quién no. Esto me perturba. Es hasta cierto punto irónico que el Che fué fusilado en Bolivia luego de ser acorralado en la selva Boliviana. De igual manera, no hubo juicio alguno ni nada. Al enterarse de que el Che se encontraba entre los detenidos, se llevó a cabo la ejecución inmediatamente.

El ejecutor del Che fue el Sargento Mario Teran, he aqui el relato de los últimos momentos de el Che segun el mismo Teran:

"Dudé 40 minutos antes de ejecutar la orden. Me fui a ver al coronel Pérez con la esperanza de que la hubiera anulado. Pero el coronel se puso furioso. Así es que fui. Ése fue el peor momento de mi vida. Cuando llegué, el Che estaba sentado en un banco. Al verme dijo: «Usted ha venido a matarme». Yo me sentí cohibido y bajé la cabeza sin responder. Entonces me preguntó: «¿Qué han dicho los otros?» Le respondí que no habían dicho nada y él contestó: «¡Eran unos valientes!» Yo no me atreví a disparar. En ese momento vi al Che grande, muy grande, enorme. Sus ojos brillaban intensamente. Sentía que se echaba encima y cuando me miró fijamente, me dio un mareo. Pensé que con un movimiento rápido el Che podría quitarme el arma. «¡Póngase sereno —me dijo— y apunte bien! ¡Va a matar a un hombre!» Entonces di un paso atrás, hacia el umbral de la puerta, cerré los ojos y disparé la primera ráfaga. El Che, con las piernas destrozadas, cayó al suelo, se contorsionó y empezó a regar muchísima sangre. Yo recobré el ánimo y disparé la segunda ráfaga, que lo alcanzó en un brazo, en el hombro y en el corazón. Ya estaba muerto"

Simplemente arrecho. Esa es una de las tantas maneras de descibir al Che. Arrechera. Ni siquiera al verse frente a la muerte se ahuevó. Es por eso que la imagen del Che es usada como porta-estandarte en las barras de Fútbol, en las Universidades, en partidos políticos y demas. Esto me ocasiona admiración.


Si quieren leer mas, visiten: http://es.wikipedia.org/wiki/Ernesto_Guevara

Un dato interesante, el Che visitó a Guayaquil en 1952:

"De Lima viajaron a Guayaquil, Ecuador en autobús. Allí integraron un grupo de argentinos compuesto por ellos dos, Ricardo Rojo, Eduardo "Gualo" García, Oscar "Valdo" Valdovinos y Andro "Petiso" Herrero, que convivieron comunitariamente en la misma pensión.
En Guayaquil Ernesto decidió ir hacia Guatemala para ver la revolución que estaba liderando allí el coronel Jacobo Arbenz."

Hasta la Victoria Siempre....

Vamos despidiendonos de YouTube y cómo bajar los videos a tu PC

Como dice la cancion de R.E.M., "is the end of the world as we know it..." pero la nota es que "I DO NOT feel fine".

Miles de videos que antes estaban disponibles en youTube ya no están. Era de esperarse. Desde que google adquirió a youTube se sabía que esto pasaría. Hay mucha plata metida en estos de los "derechos" del artista y supongo que google lo que menos quiere es meterse en pitos. ¿ Será que google se está convirtiendo en el nuevo Microsoft ?

Lo malo de youTube es que no te permite bajar videos a tu PC. Me encontré esta página : http://vixy.net/ que te permite bajar los videos del youtube a tu PC. Esta pagina hace un "decode" del formato flash al formato que tu desees: MPEP4, MP3, etc.

Haz un "copy" del url que contiene el video en youtube y le haces un "paste" en la zona de "input" y le das click en start.

Cuando el proceso de conversion termina, la pagina te da un link para que bajes el video a tu PC. El proceso es un poco largo y depende de tu conección, pero vamos hay que hacerlo!!! Por mi parte me bajé los videos de Los Prisioneros, Los Ilegales (si estas pensando en los merengueros, por favor deje de leer inmediatamente), Metallica, Soda Stereo, Greenday, Nirvana, etc...

Si alguien conoce de otro metodo por favor que me lo pase...

Rafael Correa mi pana .... en el hi5

Todavia estoy haciendo la digestión de esta nota. Como todo vago que soy pues tengo mi profile en el Hi5. La nota es que me encontre con el Profile de Rafael Correa en Hi5. Ni corto ni perezoso le pase una invitación y pues el Presi me agregó a su lista de amigos y yo lo añadí a la lista de los míos. Craneando me hago esta pregunta vaga, ¿Será la pagina administrada por gente del Presidente ? Se me hace difícil pensar que el Presi tenga tiempo para estar de cibernético. Y si lo tiene, pues que bien. Cabe recordar que este man solo tiene 43 años y pues quiere estar en la onda y al mismo tiempo su nivel de popularidad. ¿O será algun man sabido que subió unas cuantas fotos del Presi y se esta haciendo pasar por el man en el hi5? Prefiero pensar que no es asi y hacerme de la idea de que estoy en la lista de amigos del Presi. Quién sabe, talvez me palanqueo un puesto en la aduana!!!

Si es verdaderamente el Presi, el man es fan de Los Enanitos Verdes pues tiene una canción de ellos en su "Playlist". Puta madre!!! el Presi y yo tenemos algo en común!!!! Me hubiera gustado que Los Enanitos Verdes hubieran estado en la cermonia de instalación de Correa y cantaran un tema. ¿Qué canción hubieran cantado Los Enanitos? Que tal "Lamento Ecuatoriano" o "Yo Pagaría". Alguién Se recuerda que los Iracundos asistierón al cambio de mando del Loco Abdala. Huevadas que uno recuerda...

Novelas pendejas, pero que se le va hacer...

Algún tiempo atrás, en algún lugar, murió una mujer y el único testigo fue el viento. Chucha, esa es una canción de los Enanitos Verdes. Ahora si al tema: Algún tiempo atrás, en algún lugar jure que jamás volvería a ver una novela, pero lamentablemente es una promesa que siempre termino rompiendo. En mi dulce hogar de mi niñez solo había un televisor y el único cable que se conocía en ese entonces era el cable que tienen los electrodomésticos eléctricos para enchuflarlos a la pared. Y solo había cinco canales pendejos para escoger: Ecuavisa, Telecentro, Teleamzonas, Gamavision, y Telesistema. Para de contar. Mi abuela religiosamente se prendia al televisor a ver su telenovela y pues a mi no me quedaba mas remedio que mamarme las novela de las dos, la novela de las tres, la novela de las siete, etc etc. Menos mal que no había una novela a la una de la tarde y por lo menos me dejaba ver sintonizando en los tiempos que MTV en español solo era una idea en la cabeza de un empresario gringo. Y pues crecí sufriendo con la violación de Leonela, (en mi ipod tengo el tema de la novela; se me grabo la frase, "que quien te hace llorar, es quien te ama"). Seguí viviendo con los sufrimientos de Cristal, las tristezas de "Rosa Salvaje", el enamoramiento de Pancho y Cruzita en "Quinceañera" (que diferente era Thalia y hasta un poco gordita), identificandome con los pobremas de "Pobre Juventud" (alguien se acuerda que Chayanne tenia un papel en esta novela ?), las injusticias en la "Esclava Isaura", el morbo de "Doña Bella", traumado con el "Maleficio", riendome de las sinverguenzadas de "Roque Santeiro", admirando la belleza de "Kassandra" y deslumbrado con el color azul de los ojos de "Cara Sucia", haciendo barra por "La Dama de Rosa", poniendo de sobrenombres de "Topacio", "Abigail" a las muchachas del barrio, etc, etc... Es un milagro que sali un man normal y no un man traumado al ver tanta desgracia y sufrimiento en la television.

Vino la Universidad, y mis quehaceres estudiantiles se cruzaban con "Kassandra". Recuerdo que cuando llegaba a la casa ya casi no alcanzaba a ver la novela. Lo bueno que si alcanze a ver la muerte del Gran Randú para salvar a su amada Kassandra y dejarle libre el camino a Luis David. Que le paso a Coraima Torres ? nunca más se la vió a la man en otra novela.

Al verme consumido en el ambito novelero decide no volver a ver una novela jamás. Y asi vivi los unos años muy felices. Luego aca en los Estates surgio el fenómeno de Betty La Fea, y pues no tuve mas remedio que seguir la historia de Betty, El Dr. Armando, Nicolas, Marcela y todo el cuartel de las feas. Al termino de Betty, volví hacer la misma promesa que ya sabía no podia cumplir: No volvere a ver otra novela. Al terminarse Betty la Fea, empezo "Nada Personal" con la mamazota de Ana Colchero, esta mujer me encantó desde que la ví en Corazón Salvaje haciendo el papel de Aymee y pues si me la ví y que?? . Despues de esta novela, deje de ver novelas por un par de años. Al menos tenia el consuelo de los "X-Files" los domingos. En el 2004, salió "Amores de Mercado" con el man que trabajaba en "Nada Personal" y pués no me quedo otra que seguir la historia del Pelluco.

Ahora a alguién, en pleno 2007, se le ocurrió la gran idea de hacer una novela y tener de personaje principal El Zorro. Si, "El Zorro" uno de mis héroes favoritos. Pues no me quedo otra opción, que ver los primeros capitulos y aunque no es nada extraordinario esta decente. Y prefiero ver "El Zorro" que ver la mariconada de "Greys anatomy" y al drogadicto de "House". Cabe recalcar que las peladas que salen en "El Zorro" estan bien buenas. Estare religiosamente sentado frente a mi televisor de 9 a 10 de la noche siguiento las aventuras de "El Zorro". No se diga más.

Despues de todo esto acabo con la conclusión: sí veo novelas y que !!!! Y aceptalo mi amigo bloggero, alguna vez en tu vida has visto una novela. El que es libre de pecado que tire la primera piedra.

How Deep Is Your Love por John Frusciante

Segun yo, y la mayoria de las veces valgo verga, "How deep is your love" es una hermosa canción y talvez una de las canciones más romanticas de los últimos 30 años. Es díficil creer que esta canción ya tiene 30 años de vida pues fue grabada en 1977. Para su tour del 2006 los Red Hot Chilli Peppers hicieron un "cover" de este tema. El cover es muy sencillo, solo John en la Guitarra para darle un "sentimiento" muy especial. El pana como que a veces se desafina al querer elevar la voz al mismo nivel que Barry Gibb pero al final le sale bien y hasta puedo decir que despues de escucharla varias veces me esta gustando más que la version original.



Como siempre aqui les va mi traducción :

Yo conozco tus ojos con el sol de la mañana
Y siento tus caricias en la lluvia
Y en el momentos que te vas lejos de mi
quisiera sentirte en mis brazos otra vez

Y tu regresas a mi como brisa de verano
para calentarme con tu amor y luego te vas silenciosamente
Y es a mi al que tienes que demostrar

Que tan grande es tu amor
Yo lo quiero saber
porque vivimos en un mundo de tontos
Destrozandonos
Cuando nos deberian dejar ser
Nosostros pertenecemos el uno al otro

Yo creo en ti
Tu sabes la puerta de mi alma
Tu eres la luz en mi hora mas obscura
Eres mi salvacion cuando estoy perdido
Y tu puedes pensar
Que tu me importas
Cuando tu lo sabes bien
Que si
Y es a mi al que tienes que demostrar

El Feómetro

Contesta la naple. Luego, fijarse en el resultado al fin de la pagina.

1) ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
2) ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
3) ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
4) ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron a cachetadas?
5) ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
6) ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7) ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8) ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
9) ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
10) ¿Se le prohibe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11) ¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
12) ¿Nunca lo han asaltado?
13) ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14) ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15) ¿Cuándo chupa limón, el limón hace la mueca?
16) ¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la Leche?
17) ¿Cuándo le toman fotos, siempre salen veladas?
18) ¿Cuándo usted toma la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19) ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20) ¿Jamas se le han aparecido los fantasmas?
21) De pequeño solo tenias un amigo imaginario.
22) Tu amigo imaginario no queria jugar contigo.
23) Tu mama en vez de pecho, te dio la espalda.
24) ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
25) ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
26) ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
27) ¿Se llama usted Freddy?
28) ¿Las putas le cobran el triple?
29) ¿Los mozos le dejan propina?
30) ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?

Resultados:

"0" respuestas afirmativas: Top model.
1 respuesta afirmativa: Muy popular entre la gente del sexo opuesto.
2 respuestas afirmativas: Todavia se te considera "gente linda".
3 respuestas afirmativas: Pasas con las justas.
De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal.
De 7 a 9 respuestas afirmativas: Eres feo.
De 10 a 12 respuestas afirmativas: Eres recontra feo.
De 13 a 15 respuestas afirmativas: Estas para programa de Laura en América.
De 16 a 20 respuestas afirmativas: Estas para pelicula de terror
De 21 a 25 Respuestas afirmativas: Aj!!!!!
De 21 a 26: ¿Qué mierda eres?

El maricometro.

Contesta la plena y revisa tu puntaje. A ver que tan "macho"eres..

1.- la fruta que mas te gusta es el platano?
2.- te lo comes con leche?
3.- el instrumento que mas te gusta tocar es el organo?
4.- te mueres por los colores pasteles?
5.- el rosado en especial?
6.- Freddy Mercury es lo mas grande que ha existido?
7.- contestas el telefono con las dos manos?
8.- cuando comes helados, no se te chorrea siempre un poco en la ropa?
9.- tienes todos los discos de raphael?
10.- vas a sus conciertos?
11.- Darias la vida por ir a un Concierto de Michael Jackson ?
12.- Le dices a tu mamita que no te haga tortilla, sino que te haga un huevo duro.
13.- cuando haces deporte, te suda mucho la espalda?
14.- los condones solo los usas para inflarlos en el estadio?
15.- tu peluquero se llama Armando?
16.- te hace la manicure o pedicure?
17.- No sabes lo que es tomar un colectivo
18.- No te subes en taxis viejos.
19.- estudias decoracion de interiores?
20.- te llamas alis?
21.- cuando eras chico, tus hermanas o primas, te hicieron jugar con muñecas?
22.- sabes jugar macateta?
23.- sigues jugando?
24.- la obra de teatro que mas te gusta es la jaula de las locas?
25.- usas ropa "gay" laroche?
26.- te fascina george michael?
27.- alguna vez has tenido una barbie?
28.- tu vieja te ha dicho alguna vez que ella penso que eras mujercita cuando estabas en la barriga?
29.- prefieres jugar ecua-voley que futbol?
30.- crees que el viagra es un cometa nuevo que acaban de encontrar?
31.- lloras en el cine y te secas para que no te vean?
32.- Si lloraste en Titanic, apuntate dos puntos
33.- Nunca te olvidas de regar las plantas de tu apartamento. Si tienes plantas en la oficina ya no hay necesidad que continues con el cuestionario.
34.- eres ambidiestro?
35.- tu actor preferido era rock hudson?
36.- Ricky Martin es uno de tus idolos.
37.- Te identificas con Hugo Lombardi.
38.- Piensas que la pelicula de Spiderman es un asco.
39.- Planchas tus Bividis y tienes todas tus medias en pares.
40.- tomas solo cola de dieta?
41.- haces aerobics?
42.- No tienes nada de panza ?
43.- No te gusto nada que Elton John hiciera un dueto con Eminem.
44.- te da pena pisar una cucaracha ?
45.- el estilo que mejor nadas es "mariposa"?
46.- deshojas margaritas (si me quiere, no me quiere)?
47.- Odias a Eminem.
48.- ves novelas?
49.- lees libros de corin tellado?
50.- te peinas con secadora?
51.- te demoras mas de 30 minutos en el baño?
52.- prefieres ir de picnic que al estadio a ver futbol?
53.- Celebraste cuando Doogie Howser salio del closet.
54.- Ya sabias que Doogie Howser era meco.
55.- te sabias las canciones de menudo?
56.- Te sabes los pasos de baile de Menudo ?
57.- cuando prendes el televisor y solo encuentras carreras de autos o box, lo apagas?
58.- te encanta apuntar las recetas de cocina del periodico o de los programas de tv?
59.- alguna vez te has demorado mas de 5 segundos para marcar sexo masculino o femenino en los formularios de bancos o documentos de identidad?
60.- duermes con la luz prendida?
61.- te gusta mas el helado de fresa que el de chocolate?
62.- Hiciste el albun de figuritas de los pitufos ?
63.- alguna vez has usado maquillaje o polvos indios para emparejarte el bronceado?
64.- prefieres el vino blanco que el whisky?
65.- Bebes Perrier.
66.- en el baño de hombres, te cuesta hacer pila cuando tienes gente a tu costado?
67.- has ido alguna vez a una discoteca de"ambiente"?
68.- eres miembro de algun club de fans?
69.- Nunca has hecho el 69 con una mujer.
70.- Si vas al Estadio, te aterra ir a la general.
71.- prefieres una ensaladita que un buen lomo?
72.- todos tus ternos son versace?
73.- tienes mas amigas que amigos?
74.- fumas cigarros mentolados?
75.- la verdura que mas te gusta es el pepino?
76.- suspiras de vez en cuando?
77.- prefieres a prince que a madonna?
78.- si te chocan, prefieres que sea por atras que por adelante?
79.- Orinas sentado?
80.- comparas el tamaño de tu organo sexual con el de tus amigos intimos?

Respuestas afirmativas
0-10 no te hagas paltas, eres bien machito
11-20 si bien esta claro que eres hombre, tienes tus "cosas"
21-40 suave loco que te me estas volteando
41-60 peligro. En menos de lo que imaginas te va a gustar que te atoren
61-70 cabro declarado. Ya no es solo amanerado.
71-80 eres peor que Juan Gabriel: recontramariconazo, chivo, rosquete, cabrazo, gay, homosexual, travesti, mariposon etc etc etc.

Felíz San Valentín y ¿ quién rayos es San Valentín ?

Bueno, llego el día de San Valentín y pues como es normal les deseo un Felíz día al lado de su novio, novia, esposo, esposa, amante, perro, gato, cahero, cachera, etc, etc....

Aca esta nevando pero ya cumplí con el requisito de las flores y a lo mejor más tarde llegan los chocolates.

Estando de vago en la oficina, me pregunté porque al Día del Amor y la Amistad se le llama San Valentín. Tiene que haber una explicación, y pues la encontre. La historia es un poco triste, el día lleva el nombre de por lo menos tres personas de la antigua roma que llevaban el mismo nombre, Valentinus, y que fueron sacrificados en la antiguedad.

Una leyenda cuenta que un Sacerdote llamado Valentinus no negó el nombre de Cristo frente al Emperador Claudio y fue encarcelado por este acto. En prisión se enamora de la hija de uno de los guardias de la cárcel y mientras estaba en la cárcel le escribe una carta a la muchacha y la termina con la clasica linea "De Tu Valentinus".

Otra historia dice que el Emperador Claudio había prohibido a los hombres jovenes a casarse. El Emperador era de la idea de que los hombres solteros eran mejores soldados que los hombes casados. Valentinus hizo caso omiso a Claudio y continuo celebrando bodas entre parejas jovenes. El Emperador al enterarse, arrestó a Valentinus y posteriormente fue decapitado.

Tambien cabe decir, que la Iglesia Catolica ya no reconoce el 14 de Febrero como un día oficial dedicado a un Santo. La Iglesia no ha podido descubrir con exactitud la verdadera historia de "San Valentin", y pues decidieron remover el 14 de Febrero del calendario eclesiástico en 1969.

Felíz San Valentín.

Adios Anna Nicole Smith... QEPD

Llegaste hasta la Corte Suprema de los Estados Unidos a punta de arrechera para reclamar lo que era tuyo legalmente. Nunca te ahuevaste a nada. Viviste una vida rapida y muy agitada. Como dice la cancion, "lo hisciste a tu manera". Ahora Descansa en Paz.

Titanes en el Ring

Siempre recordaba este programa de los tiempos de mi niñez. Webeando en you tube encontre esta joyita: Martin Karadajian contra la Momia. Que nota, como uno de pelado veía estas notas, y te embobecías viendolas. Ojo, tambien encontre la entrada de la abeja maya, Candy Candy. Si veia Candy Candy y que !!!!! Tambien la mancita que buscaba la puta flor de los siete colores. Recordar es volver a vivir... La Momia, luchador Sordo mudo, amigo de los niños...

La Extra, el periódico de mayor circulación en el Ecuador

La Extra, si La Extra, es el periódico de mayor circulación en el Ecuador. No me sorprende. A la gente siempre le ha gustado el morbo y lo sensual (La brujita del amor y el Lunes Sexy). Y es el único crucigrama que yo he podido completar. Lo que me sorprende es cómo chucha hace La Extra para tomar fotos de manes degollados, de manes sin cabeza, de manes con las tripas afuera, de manes colgados con la lengua afuera, de manes electrocutados que quedaron como carbón. Hace un par de días, habia una foto de un travesti que fue apuñalado y el cuerpo descansaba en un charco de su propia sangre. También me encontre una foto de un man que había sido colgado en el manglar y los buitres ya se lo habian comido. No es paro, ni estoy inventando.

Me pregunto, ¿ acaso el fotógrafo de La Extra llega primero que la policia ? Hay fotos, en la cual se ve al señor fotógrafo al lado del cuerpo, pero no se ve a ningun policia o a ninguna autoridad. O sí la policia llega primero, no hacen nada, ni el intento de cubrir el cadaver hasta que el fotógrafo de La Extra haya realizado su trabajo ? Y por ultimo, como hace La Extra para encontrar manes degollados, mutilados, violados todos los días. Y si todos los dias hay estos crimenes, muy rara vez se lee en La Extra que hayan capturado a algun culpable. ¿ Esa es la realidad de mi bello Ecuador ? Un Pais sin justicia.

Si yo fuera Policia, me andaría con los manes de la Extra. Parece que estos manes siempre saben donde esta el crimen. Al menos, llegaría pocos segundos despues del crimen con la esperanza de colectar evidencias frescas.

La 18 y Gomez Rendon

Leyendo la Extra hace un par de Dias me encontre con un interesante articulo acerca de la 18. De cómo la 18 ya no es la sombra de lo que era antes, que las calles estan desoladas y que solo se encuentran prostitutas ya casi en la tercera edad y cosas asi.

Ese articulo me transporto en el tiempo. La ultima vez que visite la 18 fue en el año de 1996 en una de mis visitas al Yoyo. Ojo, no fui en busca de sexo con una prosti ni a defogar nada!!! Fui, porque ademas de sexo, habia buena musica, full relajo y habia ambiente. Jodias con las meseras, hacias panas en un cerrar de ojos y hasta cierto punto me sentia seguro. Aunque parezca ridicula sentía un sentido de seguridad. No se como explicarlo. Nunca me robaron ni me quisieron asaltar ni nada, por mas pluto que andaba en la 18, nunca me paso nada. Fui con unos cuantos panas del colegio, aquellos panas con los que siempre tienes contacto estabamos chupando por el centro y ya estabamos medios prendidos y decidimos ir a rematar a la 18. Como olvidar, la vista de todas las trabajadoras sexuales en tangas paradas afuera de las villas, como olvidar aquella que te mira como si tu fueses su proxima carnada. Como olvidar el aroma de cerveza y sexo que se sentia en el ambiente!!! La 18 que yo recuerdo estaba llenas de peladas bonitas, de peladas de 18 años recien llegadas de las provincias. Hize amistad con una "trabajadora sexual", esta pelada tenia una pinta que le hubiera permitido trabajar en cualquier banco comercial. Asi de bonita era esta pelada. Y por supuesto le hize la pregunta necia : ¿ Por que trabajas en esto ? La respuesta, lo que aqui gano en un dia, no me lo gano en un mes trabajando en otro lado.

Y cómo olvidar la broma clásica que se le hace a los pelados añiñados cuando van a la 18 por primera vez. Tenía un panita en la Católica que nunca habia pisado la 18. Mis panas y yo lo llevamos, claro despues de tomarnos un par de bielas y tranzamos el negocio con una "pelada" para que se ocupara con este panita. La sopresa del pana al darse cuenta que le habiamos hablado a un maricón. El pana salio corriendo del sajuan donde se encontraban los cuartitos del placer para pegarnos tremenda puteada y nosotros cagados de la risa. Ya habiamos hablado con el maricon para que lo haga asustar solamente. Ahora, que si al pana le gustaba el arroz con chancho es otra cosa!!!

Muy rara vez visite la 18 en busca de sexo. Siempre la visitaba con las ganas de joder, reirme, tomarme un par de vielas, escuchar a JJ o a Segundo Rosero y pasar un rato agradable y olvidarme de la presion de la Universidad, olvidarme de la presion de los examenes. Olvidarme de la triste realidad que envolvia al pais en ese entonces. Olvidarme de tantas cosas, y recordar que la vida es una sola y dar gracias a Dios que estoy en este mundo y disfrutar las cosas buenas que te brinda la vida.

Siempre recordare de como a la salida del Monumental, mis panas y su servidor nos tirabamos a pie desde el Monumental a la 18. Cruzabamos el puente de la 17 y tirar patada hasta la 18 para joder un rato y celebrar la victoria de Barcelona o a llorar por la derrota.

Siempre recordare la gloriosa 18 en sus dias de fama. Descansa en Paz, 18.

Hace un Friiiiioooooo del carajo....

Hoy la gran manzana amanecio fria, hace un frío de esos que te hace dormir la cara, no te sientes las orejas, la nariz. Se te dificulta respirar. La temperatura esta a 17 Farenheits pero con el factor viento se siente a -1 Farenheits, en centigrados -18 C. O sea un frio del hijueputa!!!

Hoy casi se me friza la sangre cuando caminé desde la parada del bus hasta mi lugar de camello, media cuadra. Es alli cuando me plaze estar en mi Guayaquil de mis Amores.

Como extraño ese calor infernal de mi Guayaquil.
Como extraño :
Instalarme afuera del portal de mi casa y tirarme un par de jabas con mis panas en pleno solazo de la 1 de la tarde.
Poder sacarme la camiseta porque hace demasiado calor y andar en zapatillas bora bora por el barrio.

Como extraño el yoyo....

Un Diciembre Largo

No se porque, pero esta cancion es una de mis favoritas. Sera la letra o la melodia que cada vez que la escucho me da algo. No se si es felicidad o tristeza pero definitivamente me da un sentimiento. Creo que me hacer recordar que estoy vivo. Aqui esta el video y mi traduccion :



Es un Diciembre largo y hay razones para creer
que este año puede ser mejor que el que se fue
No recuerdo lo ultimo que dijiste al partir
Ahora los dias pasan tan rapido
Y es un dia mas en la quebrada
Y una noche mas en Hollywood
Si piensas que tal vez me podrias perdonar, asi lo desearia yo
El olor de los hospitales en invierno
Y el sentimiento que hay muchos ostiones, pero no hay perlas
Y miras al otro lado de un cuarto con mucha gente
Para ver que la luz solo alumbra a una niña
Y es un dia mas en la quebrada
Y es una noche mas en Hollywood
Si tu piensas que puedes venir a California, yo creo que lo deberias hacer
Maneje hasta la mansion despues de las dos de la mañana
Y converse un poco acerca de este año que se fue
Y supongo que el invierno nos hace reir un poco mas despacio
Te hace hablar mas bajo acerca de las cosas que no le pudiste enseñar
Y ha sido un Diciembre muy largo y hay razones para creer
que este año puede ser mejor que el que se fue
No puedo recordar todas las veces que me dije a mi mismo
que debo disfrutar los momentos porque ya no volveran
Y es un dia mas en la quebrada
Y es una noche mas en Hollywood
Ha pasado mucho tiempo desde que vi el mar... creo que lo deberia hacer

Iris - Goo Goo Dolls

La semana pasada, volví a ver "City of Angels". Con Nicolas Cage y Meg Ryan. La película es pasable; un Angel de la Guarda se enamora de una mortal y deja la vida eterna para estar con ella. Pero lo mejor de la pelicula es su cinta sonora.

Iris de los Goo Goo Dolls. Aqui esta mi traducción :

Yo dejaría la eternidad solo por tocarte
Porque yo sé que de alguna manera tú me sientes
Tú eres lo mas cercano del cielo que yo podría estar
Y ahora no quiero ir a mi casa

Y todo lo que puedo saborear en este momento
Y todo lo que puedo respirar es tu vida
Porque yo sé que tarde o temprano se terminará
Y no quiero extrañarte esta noche

Y no quiero que el mundo me juzgue
Porque nunca me entenderán
Cuando todo esta hecho para ser roto
Solo quiero que sepas quien soy yo

Y no puedes pelear las lagrimas que no salen
O el momento de la verdad en tus mentiras
Cuando todo parece ser una fabula
Te lastimas y sangras para saber que vives

Y no quiero que el mundo me juzgue
Porque nunca me entenderan
Cuando todo esta hecho para ser roto
Solo quiero que sepas quien soy yo

Y no quiero que el mundo me juzgue
Porque nunca me entenderan
Cuando todo esta hecho para ser roto
Solo quiero que sepas quien soy yo

Solo quiero que sepas quien soy
Solo quiero que sepas quien soy.

Mi primera plutera.

Conversando por el messenger con un pana del colegio, empezamos a recordar los viejos tiempos. Dicen que recordar es volver a vivir y es totalmente cierto. Recordames esos tiempos del colegio. Los tiempos de las quinceañeras, los desfiles, los profesores que nos atormentaban, las peladas. Y sobretodo yo me recorde de mi primera plutera. Oja, que antes habia tomado, pero nunca habia llegado a tal estado etilico.

Fue en sexto año. Habiamos terminados los examenes del primer trimestre y para festejar con la gente del curso nos fuimos a jugar indoor en un parqueadero por los Sauces y a tomar un par de bielas. Las bielas la comprabamos en una tienda que quedaba en el parqueadero mismo. Resulta que como yo era el tesorero del curso, y todas las semanas recaudaba para ese anhelado viaje a Galapagos para final de curso (al final solo alcanzo para irse a Cuenca) siempre cargaba billete. Y empeze a pagar biela como loko, creo que nos bajamos como 10 jabas entre doce panas. La gente estaba recontra-pluta. Lo turro es que la mayoria de la gente vivia en el norte y solo eramos tres panas que teniamos que regresarnos al Sur del yoyo. Mis tres panas y yo agarrandamos uno del otro, logramos tomar el ejecutivo de la 66 para que nos lleve hasta la Quito y Portete para tomar otro colectivo. Nosotros recontra que borrachos nos sentamos al fonde del Ejecutivo. En medio camino, la 66 cruza un paso a desnivel cerca del cementerio, y siento un vacio tremendo en el estomago y se me viene el vomito. Mi pana que estaba al lado al oirme vomitar, tambien se le vino el vomito y a mi tercer pana tambien. Eramos los tres vomitando en el Ejecutivo al mismo tiempo. All llegar a Portete, le dije a mi pana que estaba ya demasiado pluto para tomar otro colectivo, e hicimos la vaca para el taxi, ya que yo me habia quedado chiro. Un bondadoso taxista se apiado de nosotros y tomamos el taxi con rumbo a la Chala. Como era de esperarse, uno de mis panas todavia tenia mas vomito dentro y tuvo que vomitar en la gorra del uniforme para no joder el taxi. All llegar a la casa, quize tirarme en el sofa para descansar pero tenia tanta mala suerte que no le atine y cai de una al suelo. A las tres horas me desperte, con tremendo chichon en la frente. Cuando me acuerdo me duele.

Esa fue mi primera borrachera...

Cambios, Changes...

El hecho de haver vivido los ultimos 6 años de mi vida solo y sin tener nadie (lease mujer, novia , amante, esposa) que me diga que tengo que hacer me hicieron un man super feliz y hasta cierto punto sin preocupaciones. Ahora que estoy entrando en una nueva etapa de mi vida, ahora que finalmente encontre mi media naranja (antes era medio jugo) hay ciertas cosas que tengo que cambiar :

1) Aprender a aplastar la paste de dientes desde abajo, no por donde me de la puta gana!!!

2) Cuando me quito la ropa al llegar a la casa, aprender a ponerla en el tacho de ropa sucia, no dejarla en la cama o encima de la silla.

3) Recordarse de bajar la tapa del inodoro al orinar.

4) Acostumbrarme a ver Ecuavisa Internacional.

5) Acomodar las almohadas de la cama, de una manera tal que apunten hacia el occidente.

6) Recordarme de ponerme crema en la piel, por ese asunto de la "resequedad".

7) Al menos una vez al mes, recortarme los pelos de la nariz.

8) Olvidarme de usar arete.

9) La Salsa es la mejor música y hay que saber bailar salsa.

10) No decir "esta música vale verga" cuando sale un reggaeton en la radio.

11) Tener comida fresca y agua siempre en la refrigeradora.

12) Tanta Coca Cola es mala para la salud.

13) El chancho tambien es malo para tu salud.

14) Cambiar de sabanas una vez por semana.

15) Quitarme el reloj al dormir.

16) Cortarme el pelo al menos una vez al mes.

17) Ir al super y comprar la comida para el mes.

18) Comerme las 12 malditas uvas el 31 de Diciembre. Menos mal que son uvas, imaginate si fueran 12 sandias.

19) Ver tres peliculas de Cantinflas una tras otra con mi futuro suegro (y reirme cuando el se rie)

20) Ver la Fea más Bella con mi futura suegra (me hizé adicto).

21) Aguantarme la musica del maricon de Ricky Martin!!!

Cambio y fuera...

Hay gente que la caga y hay esta pelada...

Todos la hemos cagado alguna vez, pero esta pelada la recontra-caga!!! Alli les va el video.

Se me olvidó que ya te olvidé

Hoy es uno de estos dias que se me olvidó que te olvidé. Quisiera que todo sea como antes pero lamentablemente no puede ser. Ojala algun dia encuentres lo mejor. De verdad te lo deseo de todo corazón.

El Manual del Cronista Deportivo

Encontre esta pagina El Manual del Cronista Deportivo y decidí compartirla con ustedes. La verdad que me hizó reir:

Expresiones Futbolísticas

Si un equipo ataca mucho:
Se madura el gol.
Olor de gol.
Se la ve llegar.
Apesta a gol.

Cuando un jugador anota un gol:
Estampó su firma.
Infló la red.
La pelota se clavó en el ángulo.
Finiquitó la jugada.
El balón se anidó donde las arañas tejen su nido.
El balón se metió en el rincón de las ánimas (la favorita de Roberto "hablas bonito pero........." Bonafont).
Coronó
Sorteó al arquero (si el jugador elude la marca del portero para anotar).
Madrugó al arquero (si se aprovecha de un error del portero).
Hizo inútil la reacción del arquero.
Entró con las luces prendidas (si anotó un gol o tuvo un buen rendimiento durante el partido).
Fue a cobrar.
Realizó una conquista.
Se le abrió el arco (cuando anota por primera vez).
Si mete el primer gol del partido:
Se rompió el cero.
Bautiza el marcador.
Abrió la cuenta.

Al anotar el gol sin que intervenga o esté presente el arquero:
Disparó con el arco desguarnecido.
Remató a placer.
La metió a boca'e jarro.
La metió ni corto ni perezoso.
Si anota con un fuerte disparo:
Lo sometió al arquero.
Le pegó un cañonazo.
El tiro fue con veneno.
El tiro llevaba dinamita.
Lo fusiló al portero.
Lo fustigó al meta.
Le pegó un disparo a quemarropa (si fue de cerca).

Al estar el jugador en una buena posición para anotar:
Está desmarcado.
Está destapado.
Está en una posición envidiable.

Y si el jugador no puede anotar:
Le quitaron el caramelo de la boca (al sacarle a él la pelota de los pies).
Anda con la pólvora mojada.
Está con el santo de espaldas.
Entró con los botines cambiados.
Anda con la pierna cambiada.
Está peleado con el arco.
Está en deuda con la afición (con el equipo).
Le movieron el arco.
No le hace un gol ni al arco iris.

Cuando el futbolista no ejecuta bien una maniobra, o no patea bien el balón:
Amarra mucho el cuero.
Se engolocina con la pelota.
Se enreda con el esférico.
No dio pie con bola.
Hizo una de más!
Se comió un amague (del jugador rival).
La pelota (el campo) le jugó una mala pasada.
Vio cuadrado el balón.
Se le encasquilló el disparo.
Hizo lo más dificil.
Dio un pase (al compañero) como a enemigo.
Dio un pase mordido (igual que: Pase dividido).
Le pegó con el dedo gordo.
Le pegó con la coja.
Le pegó con la chulla.
Le pegó con la que usa para bajarse del bus.
Le pegó como venía.
Le pifió el balón (igual que decir: Le hizo un extraño).
Rifó el balón.
Le picó la bola.
Le coqueteó al jugador (la pelota).
Le pegó con los ojos cerrados.
Le pegó a la mansalva.
Dio un pase desarticulado.
La cacheteó no más.
La mandó fuera del estadio.
Le pega de punta y para arriba (la frase favorita de un narrador de la cadena Univisión).

Lo contrario a no ejecutar bien una maniobra, o dominar bien al balón:
El jugador hizo las delicias del público.
Hilvana una jugada.
Hizo el un, dos.
Elaboró una tejida.
Hizo un amague.
Juega para la tribuna.
Jugó en pared (cuando un jugador le da pase a un campañero, y este se la devuelve inmediatamente).
Filtró un pase.
Le pega como los dioses.
Le pega con la que más sabe.
Le pega como los que saben.
Pateó de primera.
Le puso efecto al balón.
Le pegó con la cara interna (externa) del botín izquierdo (derecho).
Domina el balón.
Duerme el esférico.
Se fabríca un autopase (se da un pase a sí mismo).
Le pegó con chanfle.
La baja de pecho.
La peina.
La acaricia.
La cogió de lleno.
La empalmó.

Si un jugador tiene excelentes condiciones futbolísticas o tiene fama de buen jugador:
Es un imán de taquilla.
Es un jugador de (con) cartel.
Es un jugador de quilates.
Es un jugador de linaje.

Cuando un equipo levanta su nivel de juego para ganar un partido, y en algunos casos, después de ir perdiendo:
Sacó fuerzas de flaqueza.
Hizo de tripas, corazón!
Inclina la cancha a su favor.
Le sacó los puntos del bolsillo (al equipo contrario).
Descifró el fútbol del equipo contrario.
Rompió el candado defensivo.
Los muertos cargaron arena!
Le aguó la fiesta (al adversario).

Si el árbitro no sanciona como es debido:
Se hizo de la vista gorda.
Se le olvidaron las tarjetas.
Y el árbitro..............bien gracias!
Está viendo otro partido.
Le mentaron a la autora de sus días.
El árbitro le escamoteó un penal (si no sanciona penal a favor del equipo agredido).

Otras del árbitro:
Es carnet FIFA (si es un árbitro internacional).
Pasó inadvertido (si es que tuvo una buena actuación).
No incidió en el partido (igual que la anterior).

Jugador o equipo de baja calidad futbolística:
Está falto de recursos.
Está falto de fundamentos.
Falto de personalidad.
De juego ortodoxo.
Es una perita en dulce (equipo novato).
Es ordinario (la que siempre usa Pepe Murillo).
Es rudimentario.
Es de fútbol rupestre (la típica de Walter Ruiz Jaén).
No dio pie con bola.
Está para el infarto.
Su defensa es una coladera.
Tiene un toquesito intrascendente.
Le pesa la camiseta.
Le quedó grande la camiseta.
No le da la talla.
Juega a la bartola, o bartolea el balón.

Y si es que baja su rendimiento durante un partido:
Se desdibujó en el campo.
Perdió la brújula del encuentro.
Perdió los libretos.
Se le puso cuesta arriba el partido.
Se desnudaron sus fallas.
Se fue al garete.
Dio papaya!

Un partido de alto nivel técnico y espectáculo es:
De toma y daca.
De toma y dame.
De tira y jale.
De va y viene.
De ida y vuelta.
Se lo juega en las dos porterías.
Para la retina.

Lo contrario:
Fútbol mezquino.
Para el aburrimiento.
Para el olvido.
Para el bostezo.

Cuando un equipo pierde por bastantes goles de diferencia (goleada):
Hubo un rosario de goles.
Marcador lapidario.
Hubo un Hawaii 5-0.
Le dieron para el santo y la limosna.
Lo condenaron al sótano de la tabla (si con este resultado el equipo se ubica en los últimos puestos de la lista de posiciones).
Se llevó una canasta de goles.
Le dieron la del zorro!

Y si pierde por goleada una final de campeonato (no los miren!):
Perdió por un touchdown(anglicismo).
Jugó con Ultrasiete.
Se tomó una 7up.

Si el equipo hace todo lo posible por ganar un partido:
Pone el pie en el acelerador.
Aprieta el acelerador.
Vende cara su derrota.
Hizo el gasto.
Echa el resto.
Pone la carne en el asador.
Quema sus últimos cartuchos.
No da su brazo a torcer.
El tiempo es su peor enemigo.
El tiempo pasa inexorablemente.
El reloj no da marcha atrás.

A los equipos novatos les dicen:
La Cenicienta.
El Patito Feo.
El Benjamin.
Pago derecho'e piso (si es que pierde un partido).

Cuando un arquero atrapa o rechaza una pelota:
Se colgó del balón (si atrapa un centro).
Evacúa el peligro.
Despejó el peligro.
Se tiró para la foto (al atrapar una pelota de manera espectacular).
Rechazó a mano cambiada (si es que utiliza la mano que no es adecuada).
Apagó el incendio.
Atrapó un globito (si es un tiro débil y sin peligro).

Si un equipo se defiende excesivamente:
Hace pressing(anglicismo).
Hace marca personal.
Achica la cancha.
Marca a presión.
Marca hombre a hombre.
Marca a estampilla.
Marca pegajosamente.
Se defiende a capa y espada.
Quema tiempo.
Es un equipo utilitario (si se conforma con el marcador).
El jugador patrulla la cancha.

Cuando se ejecuta un tiro libre (penal):
El jugador presiona el gatillo.
Prepara la mira.
Pone los brazos en jarra (brazos en la cintura).
Se comió (marró) el penal (si lo yerra).
El arquero se agazapa.

No nos podíamos olvidar de la hinchada:
La hinchada pide cambio (Si el público grita para que ingrese un jugador).
El gol (del equipo visitante) fue un balde de agua fria para los aficionados .
La hinchada fue el jugador número 12 (si los espectadores locales se hicieron sentir desde las gradas).
(El equipo/jugador visitante o el árbitro) se hizo acreedor a la silbatina del público.
Se enmudeció el estadio (si el equipo visitante hace un gol o gana el partido).

Cuando un futbolista tira un pase dentro del área:
Metió la pelota donde las papas queman.
Si el atacante trata de eludir al arquero para meter un gol:
Hubo un mano a mano con el arquero.
Pase de larga distancia que no tiene destino fijo, más que el de llegar cerca al arco contrario:
Un centro al ollazo

Si un jugador se lanza espectacularmente dentro del área de las 18 yardas, buscando que le sancionen penal a favor de su equipo:
Tirarse a la piscina (piscinazo).
Quizo impresionar al árbitro .

Cuando la pelota pasa cerca del arco:
Lamió el palo.
Besó el tubo.
Le quitó pintura al tubo.
Caprichosamente no se metió.