Iris - Goo Goo Dolls

La semana pasada, volví a ver "City of Angels". Con Nicolas Cage y Meg Ryan. La película es pasable; un Angel de la Guarda se enamora de una mortal y deja la vida eterna para estar con ella. Pero lo mejor de la pelicula es su cinta sonora.

Iris de los Goo Goo Dolls. Aqui esta mi traducción :

Yo dejaría la eternidad solo por tocarte
Porque yo sé que de alguna manera tú me sientes
Tú eres lo mas cercano del cielo que yo podría estar
Y ahora no quiero ir a mi casa

Y todo lo que puedo saborear en este momento
Y todo lo que puedo respirar es tu vida
Porque yo sé que tarde o temprano se terminará
Y no quiero extrañarte esta noche

Y no quiero que el mundo me juzgue
Porque nunca me entenderán
Cuando todo esta hecho para ser roto
Solo quiero que sepas quien soy yo

Y no puedes pelear las lagrimas que no salen
O el momento de la verdad en tus mentiras
Cuando todo parece ser una fabula
Te lastimas y sangras para saber que vives

Y no quiero que el mundo me juzgue
Porque nunca me entenderan
Cuando todo esta hecho para ser roto
Solo quiero que sepas quien soy yo

Y no quiero que el mundo me juzgue
Porque nunca me entenderan
Cuando todo esta hecho para ser roto
Solo quiero que sepas quien soy yo

Solo quiero que sepas quien soy
Solo quiero que sepas quien soy.

Mi primera plutera.

Conversando por el messenger con un pana del colegio, empezamos a recordar los viejos tiempos. Dicen que recordar es volver a vivir y es totalmente cierto. Recordames esos tiempos del colegio. Los tiempos de las quinceañeras, los desfiles, los profesores que nos atormentaban, las peladas. Y sobretodo yo me recorde de mi primera plutera. Oja, que antes habia tomado, pero nunca habia llegado a tal estado etilico.

Fue en sexto año. Habiamos terminados los examenes del primer trimestre y para festejar con la gente del curso nos fuimos a jugar indoor en un parqueadero por los Sauces y a tomar un par de bielas. Las bielas la comprabamos en una tienda que quedaba en el parqueadero mismo. Resulta que como yo era el tesorero del curso, y todas las semanas recaudaba para ese anhelado viaje a Galapagos para final de curso (al final solo alcanzo para irse a Cuenca) siempre cargaba billete. Y empeze a pagar biela como loko, creo que nos bajamos como 10 jabas entre doce panas. La gente estaba recontra-pluta. Lo turro es que la mayoria de la gente vivia en el norte y solo eramos tres panas que teniamos que regresarnos al Sur del yoyo. Mis tres panas y yo agarrandamos uno del otro, logramos tomar el ejecutivo de la 66 para que nos lleve hasta la Quito y Portete para tomar otro colectivo. Nosotros recontra que borrachos nos sentamos al fonde del Ejecutivo. En medio camino, la 66 cruza un paso a desnivel cerca del cementerio, y siento un vacio tremendo en el estomago y se me viene el vomito. Mi pana que estaba al lado al oirme vomitar, tambien se le vino el vomito y a mi tercer pana tambien. Eramos los tres vomitando en el Ejecutivo al mismo tiempo. All llegar a Portete, le dije a mi pana que estaba ya demasiado pluto para tomar otro colectivo, e hicimos la vaca para el taxi, ya que yo me habia quedado chiro. Un bondadoso taxista se apiado de nosotros y tomamos el taxi con rumbo a la Chala. Como era de esperarse, uno de mis panas todavia tenia mas vomito dentro y tuvo que vomitar en la gorra del uniforme para no joder el taxi. All llegar a la casa, quize tirarme en el sofa para descansar pero tenia tanta mala suerte que no le atine y cai de una al suelo. A las tres horas me desperte, con tremendo chichon en la frente. Cuando me acuerdo me duele.

Esa fue mi primera borrachera...

Cambios, Changes...

El hecho de haver vivido los ultimos 6 años de mi vida solo y sin tener nadie (lease mujer, novia , amante, esposa) que me diga que tengo que hacer me hicieron un man super feliz y hasta cierto punto sin preocupaciones. Ahora que estoy entrando en una nueva etapa de mi vida, ahora que finalmente encontre mi media naranja (antes era medio jugo) hay ciertas cosas que tengo que cambiar :

1) Aprender a aplastar la paste de dientes desde abajo, no por donde me de la puta gana!!!

2) Cuando me quito la ropa al llegar a la casa, aprender a ponerla en el tacho de ropa sucia, no dejarla en la cama o encima de la silla.

3) Recordarse de bajar la tapa del inodoro al orinar.

4) Acostumbrarme a ver Ecuavisa Internacional.

5) Acomodar las almohadas de la cama, de una manera tal que apunten hacia el occidente.

6) Recordarme de ponerme crema en la piel, por ese asunto de la "resequedad".

7) Al menos una vez al mes, recortarme los pelos de la nariz.

8) Olvidarme de usar arete.

9) La Salsa es la mejor música y hay que saber bailar salsa.

10) No decir "esta música vale verga" cuando sale un reggaeton en la radio.

11) Tener comida fresca y agua siempre en la refrigeradora.

12) Tanta Coca Cola es mala para la salud.

13) El chancho tambien es malo para tu salud.

14) Cambiar de sabanas una vez por semana.

15) Quitarme el reloj al dormir.

16) Cortarme el pelo al menos una vez al mes.

17) Ir al super y comprar la comida para el mes.

18) Comerme las 12 malditas uvas el 31 de Diciembre. Menos mal que son uvas, imaginate si fueran 12 sandias.

19) Ver tres peliculas de Cantinflas una tras otra con mi futuro suegro (y reirme cuando el se rie)

20) Ver la Fea más Bella con mi futura suegra (me hizé adicto).

21) Aguantarme la musica del maricon de Ricky Martin!!!

Cambio y fuera...

Hay gente que la caga y hay esta pelada...

Todos la hemos cagado alguna vez, pero esta pelada la recontra-caga!!! Alli les va el video.

Se me olvidó que ya te olvidé

Hoy es uno de estos dias que se me olvidó que te olvidé. Quisiera que todo sea como antes pero lamentablemente no puede ser. Ojala algun dia encuentres lo mejor. De verdad te lo deseo de todo corazón.

El Manual del Cronista Deportivo

Encontre esta pagina El Manual del Cronista Deportivo y decidí compartirla con ustedes. La verdad que me hizó reir:

Expresiones Futbolísticas

Si un equipo ataca mucho:
Se madura el gol.
Olor de gol.
Se la ve llegar.
Apesta a gol.

Cuando un jugador anota un gol:
Estampó su firma.
Infló la red.
La pelota se clavó en el ángulo.
Finiquitó la jugada.
El balón se anidó donde las arañas tejen su nido.
El balón se metió en el rincón de las ánimas (la favorita de Roberto "hablas bonito pero........." Bonafont).
Coronó
Sorteó al arquero (si el jugador elude la marca del portero para anotar).
Madrugó al arquero (si se aprovecha de un error del portero).
Hizo inútil la reacción del arquero.
Entró con las luces prendidas (si anotó un gol o tuvo un buen rendimiento durante el partido).
Fue a cobrar.
Realizó una conquista.
Se le abrió el arco (cuando anota por primera vez).
Si mete el primer gol del partido:
Se rompió el cero.
Bautiza el marcador.
Abrió la cuenta.

Al anotar el gol sin que intervenga o esté presente el arquero:
Disparó con el arco desguarnecido.
Remató a placer.
La metió a boca'e jarro.
La metió ni corto ni perezoso.
Si anota con un fuerte disparo:
Lo sometió al arquero.
Le pegó un cañonazo.
El tiro fue con veneno.
El tiro llevaba dinamita.
Lo fusiló al portero.
Lo fustigó al meta.
Le pegó un disparo a quemarropa (si fue de cerca).

Al estar el jugador en una buena posición para anotar:
Está desmarcado.
Está destapado.
Está en una posición envidiable.

Y si el jugador no puede anotar:
Le quitaron el caramelo de la boca (al sacarle a él la pelota de los pies).
Anda con la pólvora mojada.
Está con el santo de espaldas.
Entró con los botines cambiados.
Anda con la pierna cambiada.
Está peleado con el arco.
Está en deuda con la afición (con el equipo).
Le movieron el arco.
No le hace un gol ni al arco iris.

Cuando el futbolista no ejecuta bien una maniobra, o no patea bien el balón:
Amarra mucho el cuero.
Se engolocina con la pelota.
Se enreda con el esférico.
No dio pie con bola.
Hizo una de más!
Se comió un amague (del jugador rival).
La pelota (el campo) le jugó una mala pasada.
Vio cuadrado el balón.
Se le encasquilló el disparo.
Hizo lo más dificil.
Dio un pase (al compañero) como a enemigo.
Dio un pase mordido (igual que: Pase dividido).
Le pegó con el dedo gordo.
Le pegó con la coja.
Le pegó con la chulla.
Le pegó con la que usa para bajarse del bus.
Le pegó como venía.
Le pifió el balón (igual que decir: Le hizo un extraño).
Rifó el balón.
Le picó la bola.
Le coqueteó al jugador (la pelota).
Le pegó con los ojos cerrados.
Le pegó a la mansalva.
Dio un pase desarticulado.
La cacheteó no más.
La mandó fuera del estadio.
Le pega de punta y para arriba (la frase favorita de un narrador de la cadena Univisión).

Lo contrario a no ejecutar bien una maniobra, o dominar bien al balón:
El jugador hizo las delicias del público.
Hilvana una jugada.
Hizo el un, dos.
Elaboró una tejida.
Hizo un amague.
Juega para la tribuna.
Jugó en pared (cuando un jugador le da pase a un campañero, y este se la devuelve inmediatamente).
Filtró un pase.
Le pega como los dioses.
Le pega con la que más sabe.
Le pega como los que saben.
Pateó de primera.
Le puso efecto al balón.
Le pegó con la cara interna (externa) del botín izquierdo (derecho).
Domina el balón.
Duerme el esférico.
Se fabríca un autopase (se da un pase a sí mismo).
Le pegó con chanfle.
La baja de pecho.
La peina.
La acaricia.
La cogió de lleno.
La empalmó.

Si un jugador tiene excelentes condiciones futbolísticas o tiene fama de buen jugador:
Es un imán de taquilla.
Es un jugador de (con) cartel.
Es un jugador de quilates.
Es un jugador de linaje.

Cuando un equipo levanta su nivel de juego para ganar un partido, y en algunos casos, después de ir perdiendo:
Sacó fuerzas de flaqueza.
Hizo de tripas, corazón!
Inclina la cancha a su favor.
Le sacó los puntos del bolsillo (al equipo contrario).
Descifró el fútbol del equipo contrario.
Rompió el candado defensivo.
Los muertos cargaron arena!
Le aguó la fiesta (al adversario).

Si el árbitro no sanciona como es debido:
Se hizo de la vista gorda.
Se le olvidaron las tarjetas.
Y el árbitro..............bien gracias!
Está viendo otro partido.
Le mentaron a la autora de sus días.
El árbitro le escamoteó un penal (si no sanciona penal a favor del equipo agredido).

Otras del árbitro:
Es carnet FIFA (si es un árbitro internacional).
Pasó inadvertido (si es que tuvo una buena actuación).
No incidió en el partido (igual que la anterior).

Jugador o equipo de baja calidad futbolística:
Está falto de recursos.
Está falto de fundamentos.
Falto de personalidad.
De juego ortodoxo.
Es una perita en dulce (equipo novato).
Es ordinario (la que siempre usa Pepe Murillo).
Es rudimentario.
Es de fútbol rupestre (la típica de Walter Ruiz Jaén).
No dio pie con bola.
Está para el infarto.
Su defensa es una coladera.
Tiene un toquesito intrascendente.
Le pesa la camiseta.
Le quedó grande la camiseta.
No le da la talla.
Juega a la bartola, o bartolea el balón.

Y si es que baja su rendimiento durante un partido:
Se desdibujó en el campo.
Perdió la brújula del encuentro.
Perdió los libretos.
Se le puso cuesta arriba el partido.
Se desnudaron sus fallas.
Se fue al garete.
Dio papaya!

Un partido de alto nivel técnico y espectáculo es:
De toma y daca.
De toma y dame.
De tira y jale.
De va y viene.
De ida y vuelta.
Se lo juega en las dos porterías.
Para la retina.

Lo contrario:
Fútbol mezquino.
Para el aburrimiento.
Para el olvido.
Para el bostezo.

Cuando un equipo pierde por bastantes goles de diferencia (goleada):
Hubo un rosario de goles.
Marcador lapidario.
Hubo un Hawaii 5-0.
Le dieron para el santo y la limosna.
Lo condenaron al sótano de la tabla (si con este resultado el equipo se ubica en los últimos puestos de la lista de posiciones).
Se llevó una canasta de goles.
Le dieron la del zorro!

Y si pierde por goleada una final de campeonato (no los miren!):
Perdió por un touchdown(anglicismo).
Jugó con Ultrasiete.
Se tomó una 7up.

Si el equipo hace todo lo posible por ganar un partido:
Pone el pie en el acelerador.
Aprieta el acelerador.
Vende cara su derrota.
Hizo el gasto.
Echa el resto.
Pone la carne en el asador.
Quema sus últimos cartuchos.
No da su brazo a torcer.
El tiempo es su peor enemigo.
El tiempo pasa inexorablemente.
El reloj no da marcha atrás.

A los equipos novatos les dicen:
La Cenicienta.
El Patito Feo.
El Benjamin.
Pago derecho'e piso (si es que pierde un partido).

Cuando un arquero atrapa o rechaza una pelota:
Se colgó del balón (si atrapa un centro).
Evacúa el peligro.
Despejó el peligro.
Se tiró para la foto (al atrapar una pelota de manera espectacular).
Rechazó a mano cambiada (si es que utiliza la mano que no es adecuada).
Apagó el incendio.
Atrapó un globito (si es un tiro débil y sin peligro).

Si un equipo se defiende excesivamente:
Hace pressing(anglicismo).
Hace marca personal.
Achica la cancha.
Marca a presión.
Marca hombre a hombre.
Marca a estampilla.
Marca pegajosamente.
Se defiende a capa y espada.
Quema tiempo.
Es un equipo utilitario (si se conforma con el marcador).
El jugador patrulla la cancha.

Cuando se ejecuta un tiro libre (penal):
El jugador presiona el gatillo.
Prepara la mira.
Pone los brazos en jarra (brazos en la cintura).
Se comió (marró) el penal (si lo yerra).
El arquero se agazapa.

No nos podíamos olvidar de la hinchada:
La hinchada pide cambio (Si el público grita para que ingrese un jugador).
El gol (del equipo visitante) fue un balde de agua fria para los aficionados .
La hinchada fue el jugador número 12 (si los espectadores locales se hicieron sentir desde las gradas).
(El equipo/jugador visitante o el árbitro) se hizo acreedor a la silbatina del público.
Se enmudeció el estadio (si el equipo visitante hace un gol o gana el partido).

Cuando un futbolista tira un pase dentro del área:
Metió la pelota donde las papas queman.
Si el atacante trata de eludir al arquero para meter un gol:
Hubo un mano a mano con el arquero.
Pase de larga distancia que no tiene destino fijo, más que el de llegar cerca al arco contrario:
Un centro al ollazo

Si un jugador se lanza espectacularmente dentro del área de las 18 yardas, buscando que le sancionen penal a favor de su equipo:
Tirarse a la piscina (piscinazo).
Quizo impresionar al árbitro .

Cuando la pelota pasa cerca del arco:
Lamió el palo.
Besó el tubo.
Le quitó pintura al tubo.
Caprichosamente no se metió.

Este 8 de Diciembre guardemos un minuto de silencio.

John Lennon gracias por todo!!! Gracias por tu mensaje de paz y amor.

¿ Qué pensaría John Lennon acerca de la Guerra de Irak ?
¿ Qué pensaria John Lennon acerca de las pruebas de armas nucleares ?
¿ Qué pensaría John Lennon acerca del triste estado del mundo hoy ?

Me despido con frases de las canciones de John Lennon.

All we are saying is give peace a chance...
Imagine all the people living life in peace...
Love is the answer and you know for sure...
And so this is Xmas (war is over)...
Love, love, love, love, love, love, love, love, love...
In my life I’ve loved them all...

Maldito Celular!!!!!

Estoy seguro que a más de uno le he pasado: tu novia te pide el teléfono celular para hacer una llamada y en ese mismo instante entra una llamada a tu cell. Es tu ex-novia!!! La ex que no te llama desde hace cuanto tiempo. La misma ex que te regresó todas las tarjetas y peluches que le regalaste. La misma ex que te mandó a la punta de un cuerno. La ex que se le dió la regalada gana de llamarte en este preciso momento para preguntarte ¿ Cómo estás ? Y pues claro, empiezan las preguntas, ¿ Por qué te llama ? ¿ que negocios tiene contigo ? en fin!!! A lo que yo contesto, que no tengo la menor duda de por que me llama y es la verdad.

Playstation 3

Bueno con la loquera del Playstation 3 que salió a la venta la semana pasada y con la gente haciendo linea por días sin bañarse para comprarlo y dispuesta a pagar $500 dolaretes más los juegos. Se me vino a la mente lo siguiente: el Playstation 2 actualmente vale $130 dolares (y hay como caca de perro en los países subdesarrolados) . ¿ Si compró dos Playstation 2, tendría un Playstation 4 ? Ponte a cranear y tira número. No hay perdida!!!!

Concierto de Ricardo Arjona - Parte 1

Ricardo Arjona es una de los pocos cantantes que cada vez que se asoman por La Gran Manzana no me lo pierdo. Es cierto que el man siempre canta acerca de lo mismo y que hasta cierto punto cae en lo repetitivo pero su música y letras siempre acaban gustandome.

Depues de haber pagado dos tickets de $140 cada uno, casi termino siendo expulsado del concierto gracias a la maldita que estaba sentado dos filas adelante mio. (En la silla adelante mio no habia nadie sentado). Aqui va la historia:

Al llegar a nuestros puestos, mi jeva y yo, ví a un man que tenia talla de luchador de zumo que ocupaba el puesto de él y casi medio puesto mio. Mi primera reacción fue de chucha madre!!!! este man me va joder el concierto. Que sabía yo que este man me iba a salvar la noche. Nos sentamos mi jeva y yo a esperar que empieze la nota. Como a las 8:30 PM sale una man que es locutora de radio hablando huevadas. Yo empezé a gritar que se fuera, pues mientras más rapido la man se callara, más rapido empezaba el concierto. El luchador de zumo me dio una mirada de aprobación por mi comentario y yo lo miré como diciendole puta que tememos que soportar huevadas.

El concierto empieza. La canción que abre es "Iluso". Arjona hace la clasica del man que empieza a cantar sin salir al escenario. La gente se aloca. La gente de pie. Todo bien, no hay problema. Al final el man sale. Mas loquera. La gente de pie. Todo bien, no hay problema. Ya como a la tercera canción la gente se empieza a sentar menos la carita de la verga dos filas adelante mio. Cabe anotar que adelante de esta pelada no hay nadie. Grite el clásico "sientense por favor". Nada. Mi pelada me miro medio feo. La pelada cara de la verga se sienta. Se para. Se sienta. Mueve los brazos pensando que tiene un encendedor imaginario. O sea, estoy pagando cerca de $300 para ver el culo chato de esta man. Me quedo frío. Aguanto casi las dos terceras parte del concierto. Yo me reclinaba al lado de mi jeva para porder ver algo. Ya me estoy cabreando. Grite otra vez, "Por favor sientense". Esta man estaba parada mientras Arjona interpretaba "Señora de las Cuatro decadas". Puta, que vas a bailar al ritmo de esta canción??? Una vez más, "Tendras la gentileza de sentarte un rato que no puedo ver". El pelado de la man me quedo mirando como que si tuviera vestimenta de Talibán. Bacan. El luchador de zumo, que ya es mi pana, me quedo viendo para decirme que el man también ya estaba cabreado un chance de ver la concha de estos manes. Empieza "Te conozco". Otra vez esta man cree que tiene su encendedor imaginario y entra en tranze y me tapa todo el escenario. Ya recontra que cabreado le grité a los cuatro vientos: "SIENTATE QUE HASTA EL CUERPO LO TIENES FEO!!!!!" Se armó la del diablo, el jevo de la chucha de su madre y el pana del man se levantarón y se avalanzaron donde mi. Puta, me levante ya en guardia para esperar lo peor. En ese momento, el luchador de zumo, que ya es mi pana del alma, se levanta y se pone en la mitad y aguanta a los dos caras de verga y me dice que me aguante. Como era de esperarse seguridad llega al instante. Preguntas van respuestas vienen. Mi respuesta, esta cara de la verga me tiene jodido todo el concierto. Mi pana, el luchador de zumo, me acolita. Seguridad, dice que todos tenemos que salir del concierto. Mi jeva, la cara de la verga, el cara de la verga, el otro cara de la verga, yo, y el luchador de zumo, que ya es mi super recontra que pana. La pelada cara de la verga se va en llanto porque no quiere salir. Al final seguridad dice que al proximo relajo todos nos vamos para la verga.
Al terminar el concierto, estaba esperando más relajo. El pelado de la jeva cara de verga de la se lo miraba recontra que picado. Pero gracias al luchador de zumo, si les dije que es mi recontra-pana, todo quedo tranquilo.

En la parte 2, posteare las fotos. En casi todas sale la cara de la verga....

Perdi mi oportunidad

Puta madre!!!! Webeando en YouTube me encontre con esta joya. La verdad es que se me hizo un nudo en la garganta, los ojos se me aguaron, se me salieron los mocos, entré en tranze, destapé una biela y me la tomé de una sola alzada. Tomé mi máquina de razurar eléctrica para cortarme las venas pero no funcionó (menos mal). Lo que si, es que ahora tengo menos vellos en el brazo izquierdo. Un video tan sencillo, sin tanta lámpara ni maricadas como los de hoy, pero muy emotivo. Dejan la música y la letra hablar por si solas. Sin necesidad de tantos efectos especiales ni huevadas. Clásico.

Una gran verdad: El amor nunca podra cambiar. Solo yo, perdi mi oportunidad!!

Este man si que sabe tocar.... (Bon Jovi - Livin' on a Prayer)

Puta, si yo pudiera ser la cuarta parte de bueno de lo que es este man. Sorprendente. Alli los dejo con el video. Para esos guitarrista a ver si se atreven a sacarla y me pasan la tablatura.

Enanitos Verdes con Pescado Original y Maná con Amar es Combatir

Hace un par de meses compré el últimio CD de los Enanitos Verdes, Pescado Original. Y como ahora tengo un Blog pués de algo tengo que hablar. La verdad es que EV no dejan de sorprenderme. Para los fanaticos del grupo el CD no defrauda. Se puede ver que han conservado su sonido original y al mismo tiempo han creado sonidos e ideas diferentes. En el CD tienen varios ritmos diferentes. Van desde Rap (Si Rap!!), Hip Hop y hasta una clase de tecno cumbia. Mi tema favorito es "Esta Mañana", Marciano le pone un sentimiento especial y el Bajo en el tema esta fuera de serie. Aca en La Gran Manzana esta sonando "Mariposas" en las radios hispanas. Buena elección para el primer sencillo. La introducción aunque muy sencilla no deja de tener pasión y sentimiento. Tambien atacan temas sociales, como la imigración en "A Las Tres"; este tema habla de aquel imigrante que todos los Domingos llama a su amor "A Las Tres". Esta canción tiene una arreglo muy bueno y Marciano con su voz la hace un tema muy sentimental y el Señor Stati un solo impresionante en este tema. El tema "Elena" habla de lo injusta y absurdas y estupidas que son las guerras, que aunque no sea tu guerra puedes dar la vida.

La nueva produccion de Maná no me ha gustado. Amar es Combatir se puede decir que es una de esas producciones en que no le pusieron todo su empeño. Maná es una de mis bandas favoritas pero este CD no me acaba de gustar. Te das cuenta de que el grupo se esta desviando de sus raices cuando invitan a Juan Luis Guerra a cantar una cancion medio religiosa. Maná es ROCK!!! no es musia cristiana por amor de Dios!!! No todo es malo, hay dos temas que me han gustado. Labios Compartidos, aunque muy repetitivo esta aceptable. "Manda una Señal" tiene un ritmo contagioso y tiene un solo de guitarra regular (uno de los pocos temas en que Sergio trata de hacer algo con su guitarra).

Tu vida en canciones

Pues este meme lo tome de la La Chica Migraña y esta super que bacan. Contesta con una canción (o varias) las siguientes preguntas. Aqui voy...

1.- ¿Eres hombre o mujer?
The Man who Sold the World - Nirvana (Original de David Bowie)

2.- Descríbete:
Livin' on the Edge - Aerosmith

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
Whish you were Here - Pink Floyd

4.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
Separate Lives - Phil Collins
Vivir sin ti es Posible - Ricardo Arjona
Tus Viejas Cartas - Los Enanitos Verdes
Lo Noto - Hombres G

5.- Describe tu actual relación:
The One I Love - R.E.M.
Wonderful Tonight - Eric ClaptonSomething -
Just the way you are - Billy Joel
Something - The Beatles
Es por tí - Juanes

6.- ¿Dónde quisieras estar ahora?
Kokomo - Beach Boys
Guayaquil De Mis Amores - JJ
Venecia - Hombres G

7.- ¿Cómo eres respecto al amor?
Bed of Roses - Bon Jovi

8.- ¿Cómo es tu vida?
Beautiful Day - U2
My Way - Frank Sinatra

9. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
Give Peace a Chance - Elton John

10. Escribe una cita o frase sabia:
All you need is Love - The Beatles

11. Ahora despídete:
...Y al final - Enrique Bunbury

El Chavo en dibujos animados!!

Ya llegó el Chavo en Dibujos Animados. La verdad es que no sé si me encanta o no sé si odiarlo. Soy un super fanático del Chavo y Roberto Gómez Bolaños. A diario, creo que digo "chanfle" y "pos" unas trescientas millones de veces!!! Aquí les dejo el video para que juzguen ustedes mismos. La Chilindrina no va a aparecer en la serie por que Maria Antonieta y Chespirito no llegaron un acuerdo económico por los derechos del personaje. Legalmente el personaje le pertenece a Maria Antonieta de las Nieves (a pesar de que Chespirito es el creador). Dejénme saber que les parece.



Alli nos vidrios!!!

La inteligencia de Alvaro Noboa

No hay duda que este man es super que inteligente. Ni León hubiera respondido a las siguientes preguntas tan inteligentemente. Su facilidad de palabras y sus dotes de orador nato. Velasco Ibarra le queda chico al man...

1. ¿Está de acuerdo o no con el matrimonio entre los homosexuales?
No responde.

2. ¿Está a favor o en contra del aborto?
No responde.

3. ¿Cuál es su definición sobre la píldora ‘del día después’, cuya comercialización está prohibida en el país?
No responde.

4. ¿Está a favor o en contra de la pena de muerte?
No responde.

5. ¿Está a favor o en contra de la tesis de la legalización del uso de droga?
No responde .

6. ¿ Está de acuerdo con la Base de Manta, que permite la presencia de tropas de EE.UU.?
SI

7. ¿Está de acuerdo con la firma de TLC con Estados Unidos?
SI

8. ¿Ecuador debe involucrarse con el Plan Colombia? NO

9. ¿Mantendrá la dolarización?
SI

10. ¿Está de acuerdo con mantener el subsidio al combustible?
NO

¿ Cual es la mejor canción de los 80 ?

Viendo VH1 , me encontre con "The greatest song of the 80's", (La mejor canción de los 80). Me pregunte si era posible escoger una sola cancion, y que esta cancion sea la mejor cancion de esa decada ? La verdad es que hicieron un trabajo muy decente. Dificil discutir con las canciones en los primeros 10 lugares:

1. Bon Jovi / "Livin' on a Prayer"
2. Def Leppard / "Pour Some Sugar On Me"
3. Duran Duran / "Hungry Like the Wolf"
4. Michael Jackson / "Billie Jean"
5. Prince / "When Doves Cry"
6. Hall & Oates / "I Can't Go For That (No Can Do)"
7. Guns N' Roses / "Sweet Child O' Mine"
8. Madonna / "Like a Virgin"
9. Run-D.M.C. / "Walk This Way"
10. AC/DC / "You Shook Me All Night Long"


Aunque, me hubiera gustado que U2 tenga una cancion entre las 10 primeroa. "With or without you" apareció en la posición 13 y "Where the Strees have no name" no entró entre las 100 mejores. Pero como discutir "Livin' on a Prayer". Imposible. Tuve la oportunidad de estar en un concierto de Bon Jovi y cuando se escuchó los primeros acordes de la cancion, 15 mil personas enloquecieron. La mayoria en sus 30 y tempranos 40. Esta cancion marco una epoca. Te habla de esperanza y que mientras ames tienes una oportunidad. Prince, un merecido puesto con el clásico "When Doves Cry".

Ahora, cual es la mejor canción de los 80 en español ? Que cancion marcó los 80 de tal manera que es la mejor cancion de esa época en Latino América ? De tantas canciones aqui esta mi "Top Ten" :

1. Los Prisioneros / Sexo
Un clasico. Te abre los ojos de como el sexo vende y tú no haces nada y caes en la trampa del comercialismo amarillista. (Por cierto, no he comprado la Playboy de este mes)

2. Hombres G / Devuelveme a mi chica
Con esta linea: "Sufre Mamon" alcanzaron la idolatria de millones. Un fenomeno que se compara con la "Beatle-mania" de los 60. Que huevos, de cantar esto a los comienzos de los 80.

3. Miguel Bose / Manos Vacias
Justamente cuando nadie se acordaba de Miguel Bose, esta cancion lo devuelve a la vida y sigue vigente desde ese entonces.

4. Los Enanitos Verdes/La Muralla Verde
No alcanzaron la idolatría de los Hombres G, pero se han mantenido juntos por mas de 20 años y todo empezo con La Muralla.

5. Soda Stereo/ Persiana Americana
Lastima que Soda se disolviera. Pero quién puede olvidar la melodia al comienzo de este temazo.

6. Miguel Rios/ Santa Lucia
Simplememte el corazón al descubierto. Se me eriza la piel cada vez que escucho este tema.

7. Ricardo Montaner / Tan enamorados
El romanticismo a flor de piel. Más de uno le dedico esta cancion a su pelado/a. Y más de uno se casó con este tema.

8. Menudo / Quiero ser
Pues si. Menudo merece un lugar en esta lista.

9. Cadillac/ Perdi mi oportunidad
Que alguien me diga en mi cara, que nunca perdió una oportunidad. Lástima que este grupo tambien se desintegre. Pop en su maximo esplandor.

10.- Guillermo Davila / Solo pienso en ti
Un clasico. No hay más que decir.

¿ Cual es tu "top ten" ?

Gaby Espino en la Mujer de mi Hermano

En vista de que muchos han llegado a mi Blog buscando el video de Gaby Espino (gracias Blog Patrol) aqui esta el puto video. Fijense como el bestia de Cardona, le dice "Guey" y "cabron" a la mamacita de Gaby. Repito, la pelicula es una basura. Aqui esta el video (ya no jodan mas!!!)

Ecuatoriano la caga, la recontra caga. Y de que manera!!!

Pues los ecuatorianos en la Yonni, siempre estamos haciendo noticias. Quien no se acuerda de Lorena Bobbit ? Ahora hay un ilustre Diego Pilco que esta haciendo noticia en el país del Uncle Sam.

Pues este cara de la verga, un pelado de apenas 19 años, esta acusado de asesinato de una actriz. Esta mamador se desempeñaba como albañil/gasfitero (lo que chucha sea) en un apartamento de un edificio, cuando la actriz de 40 años Adrienne Shelly que reside en el piso de arriba, se fue a quejar porque esta hijo de su madre estaba haciendo ruido. Ahora este pelador no habla ingles, la actriz no habla español. Pero la palabra , "police" es universal. Lo mas seguro que la actriz menciono: " AI AM GONA COL DE POLIS" Este man se paniquea y sigue a la actriz a su apartamento. Le lanza un martillo por el craneo. La deja inconsiente. Al verla inconsiente, se paniquea mas. Este pelador de trozo si que es siniestro. Se le ocurre colgarla del tubo de la bañera para que parezca que esta actriz, madre de una nena dos años, se ha suicidado. Pasan los dias y los policias investigan. Encuentran una huella de un zapato Reebok en la tina del baño. Encuentran una huella similar en el departamente del piso de abajo. La policia arresta al cara de verga y el hijo de puta confiesa. Los periodicos anuncian que cuando la actriz fue colgada todavia estaba viva.

Habra que hacerle un examen sicologico, toxicologo y hasta de prostata con un destapa caño para ver que es lo que este man tiene en el craneo. De donde habra salido alguien asi ??? Cual sera el record de este man en Ecuador. Tendra algun expediente abierto? Las noticias dicen que este hijo de puta pago 12 mil dolaretes para cruzar por Mexico. Si alguien tiene 12 mil dolares, mi primer concejo es quedate en donde estas!!! Vive tranquilo por un tiempo. En Ecuador 12 lucas es billete.

Diego Pilco. La cagaste.

Analizando Hotel California...

Me recuerdo que cuando viví en Ecuador y esta cancion sonaba en la radio o a alguién se le ocurría poner el casette con esa cancion en la grabadora (no existian los CDs todavia, o eramos chiros para comprar uno) mientras le haciamos a un "par" de bielas todos mis panas entrabamos en un trance religioso. Si estabamos hablando de alguna jevita o del partido de fútbol del barrio parabamos de hablar y nos concentrabamos en la cancion. Y claro, la cantabamos de principio a fin!! El único problema era que no sabiamos ni una palabra de Inglés, pero de que la cantabamos la cantabamos: "Uelcom tu de jotel California..soch soch a aunderful pleis" Sin saber que era lo que chucha queria decir...

Ahora que he aprendido un poco de Inglés, y entiendo lo que quieren decir estas aguilas fumadas, me da un poco de risa con el entusiamso que la cantaba y de lo que yo pensaba que significaba: un par de enamorados entran al Hotel California y hacen el amor o tienen sexo o lo que sea. Que bacan!!!! Pues que incredulo!!! Aqui esta mi analisis: (lo mas seguro es que mi analisis no tenga sentido alguno)

Desde el primer verso se puede ver que estos manes estaban fumados cuando escribieron "Hotel California" . En Inglés es :

On a dark desert highway, cool wind in my hair/ Warm smell of colitas, rising up through the air/ Up ahead in the distance, I saw a shimmering light/ My head grew heavy and my sight grew dim/ I had to stop for the night

Mi traducción al Español:

En una carretera desierta con el viento en la cara / Un olor a cigarrillo esta en el aire /En la distancia veo una luz intermitente / My cabeza se sentia pesada y mi vision disminuia / Tuve que parar por la noche

Que nota mas buena traían estos panas: con la cabeza pesada y casi sin ver. Es olor a cigarrillo o a cannabis!!!

Siguiente verso en Inglés dice asi :

There she stood in the doorway;/I heard the mission bell/ And I was thinking to myself,'This could be Heaven or this could be Hell'/Then she lit up a candle and she showed me the way/There were voices down the corridor,I thought I heard them say...

Mi traduccion:

Alli se paro ella en la puerta/Escucche la campana de la mision

I me puse a pensar que esto es el cielo o el infierno/Despues ella encendio una vela y me enseño el camino

Habían voces en el passillo, y pense que decian...

Puta madre!!! De que estamos hablando, quién se paro en la puerta ? y que mierda es la campana ? La campana del cielo ? Donde puta estoy, en el infierno o en el cielo. Voces, escucho voces!!! Los marcianos me vienen a buscar...

Welcome to the Hotel California/Such a lovely place Such a lovely face/Plenty of room at the Hotel California/Any time of year, you can find it here

En espanish:

Bienvendios al Hotel California/Que lugar tan acogedor

Hay mucho espacio en el Hotel California/A cualquier momento, tu lo encuentras aqui

Chucha y mas chucha!! Despues que escuchan voces en el pasillo, este lugar es acogedor ? De que hablan??? Si yo escucho voces, lo más seguro es que salga soplado!!! Y que encuentro en el Hotel, el espacio ? Puta, si hay que ver que huevada... No hay duda estos panas estaban alucinando.

Her mind is Tiffany-twisted, she got the Mercedes-Benz/She got a lot of pretty, pretty boys, that she calls friends/How they dance in the courtyard, sweet summer sweat./Some dance to remember, some dance to forget

En "espanish":

Su mente esta obsesionada con "Tiffany", ella ya tiene el Mercedes Benz/Tiene un monton de chicos bonitos, al que le llama amigos/Bailan en el patio, dulce verano/Algunos bailan para recordar, otros bailan para olvidar.

Dame de la que fumaste para poder entenderte!!!! Me imagino que aqui Tiffany es una relación a las joyas. (Tiffany and Co). Y además, tiene un Mercedez. O sea, es una pelada de plata. Que pelada??? la que tenía la vela ??? Que chicos, de donde salieron?? Y porque mierda estamos bailando si lo mas probable es que cuando se les pase la nota ni se acuerden.... Donde puedo comprar mas marihuana ??

So I called up the Captain,/'Please bring me my wine'/He said, 'We haven't had that spirit hereSince nineteen sixty nine'/And still those voices are calling from far away,/Wake you up in the middle of the night

Just to hear them say...

Mi interpretacion :

Llame al capitan, /Me dijo que le lleve su vino/No hemos tenidos estos espiritus desde 1969

Y todavia hay voces que te llaman desde lejos/Te despiertan en la mitad de la noche

solo para oirlos decir...

Chucha, llamen a un cura o a un pastor a alguien pero no llamen al capitan!!! El cuco me esta buscando!!! Quien carajo es el capitan, y de donde salio ?? Estoy en un hotel o un barco porta aviones ??? Llamen al exorcista para que saque los espiritus chocarreros (o a la bruja del 71) Ahh, las putas voces otra vez...

Mirrors on the ceiling,The pink champagne on ice/And she said 'We are all just prisoners here, of our own device/And in the master's chambers,They gathered for the feast/The stab it with their steely knives

But they just can't kill the beast

Sigamos alucinando:

Espejos en el techo, la champaña esta en la hielera/Ela dijo, "Todos somos prisioneros aqui, por nuestra propia voluntad"/En la recamara principal, se reunen para el banquete/Lo apuñalan con sus cuchillos de acero/Pero no pueden matar a la bestia

Queeee??? Espejos en el techo. Donde mismo es que estamos: el el cielo, el infierno, un hotel, un barco, o un Motel ??? Ahora si que me perdi, somos prisioneros y no quiero salir ? Por que o que ??? Bueno, bacan.. si quiera hay jama.. cual bestia, hay que matarla.. Ahhh vamos a jugar Mario Bros y hay que matar al dragon para rescatar a la princesa...

Last thing I remember, I was

Running for the door I had to find the passage back

To the place I was before/'Relax,' said the night man,

We are programmed to receive./You can checkout any time you like,but you can never leave!

Mis alucinaciones :

Lo ultimo que recuerdo, estaba/corriendo hacia la puerta para encontrar el camino/al sitio donde estaba antes/'Calmate' me dijo el guardia/Estamos programados para recibir

Puedes irte pero no puedes salir!!

Ahhhh!!!!! Se les esta pasando el efecto y ahora quieren irse a donde estaban antes, si es al cielo o al infierno no esta claro. Y por ultimo me puedo ir pero no salir. Que mierda es esta. Ahora se de donde Arjona inventa tantas huevadas....

Pues analizen la cancion como quieran. Si quieren creer que es una cancion de amor, adelante. Si es acerca de las drogas, adelante. Si es acerca de un culto satanico , a la Charlie Mason. Adelante.

Uelcom tu de jotel California....