Aguántate un chance!!!!!
Compráste de la barata!!!!
Cómo dirian en mi amado Barrio de La Chala: estás grifo....
Pués para los que entienden un poco de Aritmética elemental aquí les va mi prueba:
Mi gente bloguera,
Pues que he tenido la mala suerte de ver el asco de pelicula, La Mujer de mi Hermano, basada en el asco de Novela del mariconazo Jaime Bayly (o como mierda se escriba). Resulta que estaba en mi humilda caleta, con mi jeva y no habia nada de bueno en los mil quinientos canales de cable que tengo, y que pago billete para tener algo decente que ver. Pues a mi costilla, se le ocurre chequear el "Pay Per View", leáse paga para ver algo que es tan malo que solo duró una semana en el cine. Pues bueno, al final cómo la noche era romantica y para darle un gustito, (yo quería ver "Inside Man" con el bacán de Denzel Washington) decidí ordenar la mierda "La Mujer de mi Hermano".
OK, trabaja la mamasita de Bárbara Mori y se ve a Gaby Espino ,(que yo pensé que ya no existia) pero de allí pare de contar. La trama muy pobre. Me olvidaba, tambien está Manolo Cardona que hace todo lo posible de tener un acento Mexicano (no manches buey... la cagas mano) pero que le sale fatal. El esposo de la Mori, no sé que chucha acento tiene; si es que trató de hablar como Mexicano o le valió verga y decidió hablar como perucho que es.
La historia desde el punto de vista del esposo de la Mori: Yo tengo una mujer super que buena, que está como quiere y que tiene cara de arrecha a más no poder. Pero yo soy recontra-maricón. Me he dado cuenta que mi hermano se culea a mi mujer y la preña. Pero no la puedo dejar ir. Soy maricón pero nadie más lo sabe. Al final, me hago el loco.
La historia desde el punto de vista del cuñado de la Mori: La mujer de mi hermano está rica. Me la voy a culear. Me la culeo. Si quiero me la culeo otra vez. Me la culeo otra vez. Ooopss, está embarazada. Me hago el loco.
La historia desde el punto de vista de la Mori: Soy joven, y bien buena. Mencioné que soy joven. Mi marido sólo me culea una vez por semana. Ha de estar cansado. El hermano de mi marido está bueno. Será que me lo puedo culear!!! Si pudé, si pudé!!!. Ooops, me embarazé. Se lo engancho a mi marido. Estoy sospechando que mi marido es marica. Si es, si es!!! Me lo sospeché de un principio.
Fin.
Si pudiera retroceder el tiempo, y poderme olvidar que ví esta mierda!!!
Bueno es tiempo de elecciones en mi adorado Ecuador. Aqui les comparto este e-mail.
1. -"Porque sino Diosito me castiga"
2. -"Porque va a bajar el Impuesto a la Renta"(...para ver si deja de
evadirlos)
3. -"Porque si me le cruzo un mal día por su camino y me atropella, aseguro un billetito y si tengo más suerte y me deja paralítico, de una vez ..mi sillita de ruedas"
4. -"Porque como tiene haaarta plata nadie lo puede comprar" ( en cambio el sí puede comprarlo tooodo...desde votos hasta jueces)
5. -"Porque mis hijos trabajan en sus bananeras.....tienen 8 y 10 años pero no se lo digan a nadie!!"
6. -"Porque él si sabe de trabajadores MAL PAGADOS. (y sabe bastante!)"
7. -"Porque ya hasta me acostumbré de verlo en televisión y hasta le cogí cariño que lo extrañaría si no lo veo más" (porque su campaña siempre estuvo al aire no importa que no fuera tiempo de elecciones)
8. -"Porque pobrecito ...tanto que ha gastado...a ver si recupera"
9. -"Porque los gays también tienen derecho!!"
10. -"Porque ser Presidente no tiene precio....Para todo lo demás existe Mastercard...."
Como se Baña la Mujer
1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia
2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.
3. Se para frente al espejo y detalla su fisico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.
4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.
5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.
7. Se echa acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15mins.
8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.
9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.
10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.
11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilarlo.
12. Grita cuando alguien le baja al wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfria.
13.Cierra la regadera.
14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).
15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de África y América juntas.
16. Se pone otra toalla en la cabeza.
17. Se chequea todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.
18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.
19. Si vuelve a ver al marido o novio setapa y sale corriendo para la pieza de forma excitante, pasa hora y media vistiendose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillandose.
20. Al final se ve en el espejo y dice: "no me veo bien."
Como Se Baña El hombre
1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose; se quita la ropa y la deja en el suelo.
2. Va desnudo o en boxer al baño, rascandose una nalga. Si ve a su esposa o novia, le medio enseña "el pájaro" y le pellizca o le da una palmada en unanalga.
3. Se para frente al espejo para ver su fisico y mete la barriga, Se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las Manos. !Aaahhhhh!
4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, asi sea el shampoo
5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.
6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no que chiste!
7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.
8. Se hace un peinado "PUNK", con la espuma del jabón.
9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.
10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desagüe.
11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.
12. Medio se seca.
13. Se ve otra vez en el espejo, saca musculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se rie y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene másgrande.
14. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.
15. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle "el pajaro" y le da otra nalgada, ella se enoja y el se muere de la risa.
16. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.
17. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no.
ESSSSSSSSS O NO ESSSSSSSSSS........ BUENO SI ESTE RELATO TIENE ALGUN PARECIDO CON LA REALIDADES MERA PERO MERA COINCIDENCIA
Que tal gente bloggera,
Pues aqui escribiendo después de un tiempo. Me he encontrado con un articulo en el NY Daily News, un periódico local de Nueva York que me ha matado de risa. En Nueva York, hay una linea telefónica, 311, que tu puedes llamar para cualquier pregunta acerca de la ciudad de Nueva York. Por ejemplo, ¿ como llego al zoólogico en el Bronx ? ó ¿ Hoy están vigente las reglas de Parqueo ? Resulta que el ílustre Alcalde de Nueva York anuncia constantemente que si cualquier Newyorquino tiene una pregunta por favor llame al 311. Razonable, pues estás son una muestra de preguntas hechas a la línea de información de Nueva York:
1) Alguién llamó a quejarse que su refrigerador hacía mucho ruido
2) Otro cliente llamó para estar seguro que puede deletrear el número doce en ingles, twelve.
3) Cliente: Quieró aplicar para un trabajo de salvavidas.
Operador: Con mucho gusto te conecto con el Departamento de Parques, ellos te darán más
información..
Cliente: El Departamento de Parques tiene clases de natación ?
4) Alguién le pregunto a la operadora sí era atractiva.
5) Otró iluso preguntó por el número de telefono de la operadora.
6) Un fanático de Fútbol llamó para saber en que canal pasaban la Copa Mundial de Fútbol
7) El dueño de un lindo gatito quería saber si con su seguro médico podía llevar al gato al
veterinario
8) ¿ Es la tierra un planeta ?
9) ¿ Puedo declarar a mi perro en la declaración de impuestos ?
10) ¿ Cómo saco a las moscas de mi casa ?
Pues que puedo decir que no se ha dicho ?
Me da rabia de la prensa norteamericana y porque no la prensa mundial, que muchos de ellos que nunca han jugado un partido de Futbol, critiquen a Zidane al haber perdido la cabeza por los insultos de la basura de Materazzi. La verdad, que yo y se que muchos mas hubieran reaccionado igual que Zidane. La diferencia es que yo le hubiera partido la cara al primer insulto.
Zidane fuiste el mejor, de eso no cabe la menor duda. Tu nunca te venderias al igual que muchos italianos lo hacen. Para muestra solo se necesita ver al escandalo en el futbol italiano.
Si algun dia me cruzo con Materazzi, le dare otro cabezazo, uno a tu nombre.
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pendejo del pueblo, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.
Diariamente algunos hombres llamaban al pendejo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales yotra de menor tamaño, pero de 2000 reales. Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.
Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: Lo sé, no soy tan pendejo Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.
Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:
La primera: Quien parece pendejo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pendejos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente deingresos.
Pero la conclusión más interesante es: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una
buena opinión sobre nosotros mismos.
Por lo tanto, lo que más importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.Y por último y lo mejor: "El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pendejo delante de un pendejo que aparenta ser inteligente"
Ha ver quien se acuerda de estos videos? Estos videos estan conectados con una epoca increible que me transporta en el tiempo. Donde la verdad todo era mas sencillo y sin tantas preocupaciones. Cuando tu unico problema era de pronto no quedarte de año en el colegio o que perdiste el partido de indoor el sabado en la tarde. Y por supuesto aquella vecina que nunca se fijaba en ti!!!
Que me dicen de este otro ?
Aqui les va este video de uno de los mas grandes guitarristas y una de mis canciones favoritas: Bell Bottom Blues por Eric Clapton. Ha ver si tengo tiempo y publico la traduccion al español uno de estos dias. Ha ver si alguien la pide!!!
Como estamos con la fiebre del fútbol, hace muchos años me encontre con esta poesia. Si alguien sabe el autor pues que me lo pase...
Aqui les va:
Cómo vas a saber lo que es el amor si nunca te hiciste hincha de un club.
Cómo vas a saber lo que es el dolor si jamás un zaguero te azotó las piernas.
Cómo vas a saber lo que es el placer si nunca ganaste un clásico barrial.
Cómo vas a saber lo que es si jamás perdiste un clásico, sobre la hora, con un penal dudoso.
Cómo vas a saber lo que es el cariño si nunca acariciaste la redonda para dejarla jadeando bajo la red.
Cómo vas a saber lo que es la solidaridad si jamás saliste a dar la cara por un compañero golpeado.
Cómo vas a saber lo que es la poesía si nunca tiraste una gambeta.
Cómo vas a saber lo que es la humillación si jamás te hicieron una galleta.
Cómo vas a saber lo que es la amistad si nunca devolviste una pared.
Cómo vas a saber lo que es el orgasmo si jamás diste una vuelta olímpica de visitante.
Cómo vas a saber lo que es el pánico si nunca te sorprendieron mal parado en un contragolpe.
Cómo vas a saber lo que es morir un poco si jamás fuiste a buscar la pelota dentro del arco.
Cómo vas a saber lo que es la xenofobia si nunca en una cancha te gritaron "negro de mierda".
Cómo vas a saber lo que es la soledad si jamás te paraste bajo tres palos, a doce pasos de un fusilero.
Cómo vas a saber lo que es el barro si nunca te tiraste a los pies de nadie, un día de lluvia.
Cómo vas a saber lo que es el egoísmo si nunca hiciste una de más, teniendo a un compañero bien ubicado.
Cómo vas a saber lo que es el arte si nunca inventaste una rabona.
Cómo vas a saber lo que es el suburbio si nunca te paraste de alero, allá perdido en las tizas.
Cómo vas a saber lo que es la clandestinidad si nunca te tiraron un pelotazo largo para que aguantes, vos solo, a toda la defensa rival.
Cómo vas a saber lo que es la injusticia si nunca te sacó tarjeta roja un árbitro localista.
Cómo vas a saber lo que es el insomnio si jamás fuiste al descenso.
Cómo vas a saber lo que es la vergüenza si nunca hiciste un gol, en contra de tu arco.
Cómo vas a saber lo que es la vida, hijo mío, si nunca, jamás, jugaste al fútbol.
Como este es mi primer post, definitivamente tengo que hablar de mi seleccion!!
A pesar de no haber nacido en ese bello pais que es Ecuador, toda mi vida me he sentido Ecuatoriano. Vivi toda mi juventud en Ecuador, la gente que mas quiero es Ecuatoriana y que alegria ver que mi pais, porque asi lo siento, es reconocido por todos. Es que esto de haber pasado a la segunda ronda es un triunfo y pensar que de no ser por el arbitro, hubieramos vencido a Inglaerra (sigo indignado, porque no fue falta!!!)
En fin, solo nos queda esperar cuatro años mas para volver a soñar. Pero un momento, las elimiatorias empiezan pronto!!!!
Como dijo Fernando Suarez: "si se pudo, y siempre se podra"
Gracias mi seleccion!!
Gracias Luis Fernando Suarez por verte la cara de angustia en la banca.
Gracias Ivan Hurtado por esa clase y esa elegancia.
Gracias Tin por tener olfato de gol.
Gracias Mora por pintarte la tricolor en la cara.
Gracias Carlos por dejarlo todo en la cancha.
Gracias Nine por ponerte la mascara.
Gracias Ulises por esas corridas por la punta.
Gracias Valencia por esa garra y ese temple en la media cancha.
Gracias Edwin porque siempre peleaste cada pelota.
Gracias Edison porque fuiste de igual a igual con todos.
Gracias Diablito por esa alegria de jugar al futbol.
Gracias Sombra porque nadie te gano la posicion y nunca te aniticiparon.
Gracias Dios por haberme hecho Ecuatoriano!!!
