Rafael Correa mi pana .... en el hi5

Todavia estoy haciendo la digestión de esta nota. Como todo vago que soy pues tengo mi profile en el Hi5. La nota es que me encontre con el Profile de Rafael Correa en Hi5. Ni corto ni perezoso le pase una invitación y pues el Presi me agregó a su lista de amigos y yo lo añadí a la lista de los míos. Craneando me hago esta pregunta vaga, ¿Será la pagina administrada por gente del Presidente ? Se me hace difícil pensar que el Presi tenga tiempo para estar de cibernético. Y si lo tiene, pues que bien. Cabe recordar que este man solo tiene 43 años y pues quiere estar en la onda y al mismo tiempo su nivel de popularidad. ¿O será algun man sabido que subió unas cuantas fotos del Presi y se esta haciendo pasar por el man en el hi5? Prefiero pensar que no es asi y hacerme de la idea de que estoy en la lista de amigos del Presi. Quién sabe, talvez me palanqueo un puesto en la aduana!!!

Si es verdaderamente el Presi, el man es fan de Los Enanitos Verdes pues tiene una canción de ellos en su "Playlist". Puta madre!!! el Presi y yo tenemos algo en común!!!! Me hubiera gustado que Los Enanitos Verdes hubieran estado en la cermonia de instalación de Correa y cantaran un tema. ¿Qué canción hubieran cantado Los Enanitos? Que tal "Lamento Ecuatoriano" o "Yo Pagaría". Alguién Se recuerda que los Iracundos asistierón al cambio de mando del Loco Abdala. Huevadas que uno recuerda...

Novelas pendejas, pero que se le va hacer...

Algún tiempo atrás, en algún lugar, murió una mujer y el único testigo fue el viento. Chucha, esa es una canción de los Enanitos Verdes. Ahora si al tema: Algún tiempo atrás, en algún lugar jure que jamás volvería a ver una novela, pero lamentablemente es una promesa que siempre termino rompiendo. En mi dulce hogar de mi niñez solo había un televisor y el único cable que se conocía en ese entonces era el cable que tienen los electrodomésticos eléctricos para enchuflarlos a la pared. Y solo había cinco canales pendejos para escoger: Ecuavisa, Telecentro, Teleamzonas, Gamavision, y Telesistema. Para de contar. Mi abuela religiosamente se prendia al televisor a ver su telenovela y pues a mi no me quedaba mas remedio que mamarme las novela de las dos, la novela de las tres, la novela de las siete, etc etc. Menos mal que no había una novela a la una de la tarde y por lo menos me dejaba ver sintonizando en los tiempos que MTV en español solo era una idea en la cabeza de un empresario gringo. Y pues crecí sufriendo con la violación de Leonela, (en mi ipod tengo el tema de la novela; se me grabo la frase, "que quien te hace llorar, es quien te ama"). Seguí viviendo con los sufrimientos de Cristal, las tristezas de "Rosa Salvaje", el enamoramiento de Pancho y Cruzita en "Quinceañera" (que diferente era Thalia y hasta un poco gordita), identificandome con los pobremas de "Pobre Juventud" (alguien se acuerda que Chayanne tenia un papel en esta novela ?), las injusticias en la "Esclava Isaura", el morbo de "Doña Bella", traumado con el "Maleficio", riendome de las sinverguenzadas de "Roque Santeiro", admirando la belleza de "Kassandra" y deslumbrado con el color azul de los ojos de "Cara Sucia", haciendo barra por "La Dama de Rosa", poniendo de sobrenombres de "Topacio", "Abigail" a las muchachas del barrio, etc, etc... Es un milagro que sali un man normal y no un man traumado al ver tanta desgracia y sufrimiento en la television.

Vino la Universidad, y mis quehaceres estudiantiles se cruzaban con "Kassandra". Recuerdo que cuando llegaba a la casa ya casi no alcanzaba a ver la novela. Lo bueno que si alcanze a ver la muerte del Gran Randú para salvar a su amada Kassandra y dejarle libre el camino a Luis David. Que le paso a Coraima Torres ? nunca más se la vió a la man en otra novela.

Al verme consumido en el ambito novelero decide no volver a ver una novela jamás. Y asi vivi los unos años muy felices. Luego aca en los Estates surgio el fenómeno de Betty La Fea, y pues no tuve mas remedio que seguir la historia de Betty, El Dr. Armando, Nicolas, Marcela y todo el cuartel de las feas. Al termino de Betty, volví hacer la misma promesa que ya sabía no podia cumplir: No volvere a ver otra novela. Al terminarse Betty la Fea, empezo "Nada Personal" con la mamazota de Ana Colchero, esta mujer me encantó desde que la ví en Corazón Salvaje haciendo el papel de Aymee y pues si me la ví y que?? . Despues de esta novela, deje de ver novelas por un par de años. Al menos tenia el consuelo de los "X-Files" los domingos. En el 2004, salió "Amores de Mercado" con el man que trabajaba en "Nada Personal" y pués no me quedo otra que seguir la historia del Pelluco.

Ahora a alguién, en pleno 2007, se le ocurrió la gran idea de hacer una novela y tener de personaje principal El Zorro. Si, "El Zorro" uno de mis héroes favoritos. Pues no me quedo otra opción, que ver los primeros capitulos y aunque no es nada extraordinario esta decente. Y prefiero ver "El Zorro" que ver la mariconada de "Greys anatomy" y al drogadicto de "House". Cabe recalcar que las peladas que salen en "El Zorro" estan bien buenas. Estare religiosamente sentado frente a mi televisor de 9 a 10 de la noche siguiento las aventuras de "El Zorro". No se diga más.

Despues de todo esto acabo con la conclusión: sí veo novelas y que !!!! Y aceptalo mi amigo bloggero, alguna vez en tu vida has visto una novela. El que es libre de pecado que tire la primera piedra.

How Deep Is Your Love por John Frusciante

Segun yo, y la mayoria de las veces valgo verga, "How deep is your love" es una hermosa canción y talvez una de las canciones más romanticas de los últimos 30 años. Es díficil creer que esta canción ya tiene 30 años de vida pues fue grabada en 1977. Para su tour del 2006 los Red Hot Chilli Peppers hicieron un "cover" de este tema. El cover es muy sencillo, solo John en la Guitarra para darle un "sentimiento" muy especial. El pana como que a veces se desafina al querer elevar la voz al mismo nivel que Barry Gibb pero al final le sale bien y hasta puedo decir que despues de escucharla varias veces me esta gustando más que la version original.



Como siempre aqui les va mi traducción :

Yo conozco tus ojos con el sol de la mañana
Y siento tus caricias en la lluvia
Y en el momentos que te vas lejos de mi
quisiera sentirte en mis brazos otra vez

Y tu regresas a mi como brisa de verano
para calentarme con tu amor y luego te vas silenciosamente
Y es a mi al que tienes que demostrar

Que tan grande es tu amor
Yo lo quiero saber
porque vivimos en un mundo de tontos
Destrozandonos
Cuando nos deberian dejar ser
Nosostros pertenecemos el uno al otro

Yo creo en ti
Tu sabes la puerta de mi alma
Tu eres la luz en mi hora mas obscura
Eres mi salvacion cuando estoy perdido
Y tu puedes pensar
Que tu me importas
Cuando tu lo sabes bien
Que si
Y es a mi al que tienes que demostrar

El Feómetro

Contesta la naple. Luego, fijarse en el resultado al fin de la pagina.

1) ¿Cuando era chiquito, siempre le querían poner el supositorio por la boca?
2) ¿Ha notado usted que cuando la gente lo ve se les quita el hipo?
3) ¿Cuando usted nació, quien se puso a llorar fue el medico?
4) ¿Cuándo usted nació, en lugar de darle palmaditas lo agarraron a cachetadas?
5) ¿En Halloween siempre le daban a usted más caramelos que a los demás niños?
6) ¿Las mujeres a las que usted pretende siempre le dicen "Te prefiero como amigo"?
7) ¿Es usted "el buena gente" del grupo?
8) ¿Cuando usted nació, a su mama le dieron el pésame?
9) ¿Cuando chupa con sus amigos, estos le dicen "Tan fuerte esta tu trago"?
10) ¿Se le prohibe la entrada a la iglesia sin razón aparente?
11) ¿Si logra entrar, el cura no lo quiere confesar?
12) ¿Nunca lo han asaltado?
13) ¿Fue a su fiesta de promoción con su prima?
14) ¿Cuándo va a una fiesta se la pasa sentado en la barra?
15) ¿Cuándo chupa limón, el limón hace la mueca?
16) ¿Cuándo su mama le daba de mamar, se le cortaba la Leche?
17) ¿Cuándo le toman fotos, siempre salen veladas?
18) ¿Cuándo usted toma la foto, todos salen con los ojos cerrados?
19) ¿Cuándo va al museo, los turistas le toman fotos?
20) ¿Jamas se le han aparecido los fantasmas?
21) De pequeño solo tenias un amigo imaginario.
22) Tu amigo imaginario no queria jugar contigo.
23) Tu mama en vez de pecho, te dio la espalda.
24) ¿Los chiquillos nunca le piden propina en los semáforos?
25) ¿En el colegio, el profesor siempre lo sentaba al fondo?
26) ¿Tiene usted más de 120 años y la muerte no quiere venir por usted?
27) ¿Se llama usted Freddy?
28) ¿Las putas le cobran el triple?
29) ¿Los mozos le dejan propina?
30) ¿En los bancos siempre lo mandan a la otra ventanilla?

Resultados:

"0" respuestas afirmativas: Top model.
1 respuesta afirmativa: Muy popular entre la gente del sexo opuesto.
2 respuestas afirmativas: Todavia se te considera "gente linda".
3 respuestas afirmativas: Pasas con las justas.
De 4 a 6 respuestas afirmativas: Con un par de tragos no estas mal.
De 7 a 9 respuestas afirmativas: Eres feo.
De 10 a 12 respuestas afirmativas: Eres recontra feo.
De 13 a 15 respuestas afirmativas: Estas para programa de Laura en América.
De 16 a 20 respuestas afirmativas: Estas para pelicula de terror
De 21 a 25 Respuestas afirmativas: Aj!!!!!
De 21 a 26: ¿Qué mierda eres?

El maricometro.

Contesta la plena y revisa tu puntaje. A ver que tan "macho"eres..

1.- la fruta que mas te gusta es el platano?
2.- te lo comes con leche?
3.- el instrumento que mas te gusta tocar es el organo?
4.- te mueres por los colores pasteles?
5.- el rosado en especial?
6.- Freddy Mercury es lo mas grande que ha existido?
7.- contestas el telefono con las dos manos?
8.- cuando comes helados, no se te chorrea siempre un poco en la ropa?
9.- tienes todos los discos de raphael?
10.- vas a sus conciertos?
11.- Darias la vida por ir a un Concierto de Michael Jackson ?
12.- Le dices a tu mamita que no te haga tortilla, sino que te haga un huevo duro.
13.- cuando haces deporte, te suda mucho la espalda?
14.- los condones solo los usas para inflarlos en el estadio?
15.- tu peluquero se llama Armando?
16.- te hace la manicure o pedicure?
17.- No sabes lo que es tomar un colectivo
18.- No te subes en taxis viejos.
19.- estudias decoracion de interiores?
20.- te llamas alis?
21.- cuando eras chico, tus hermanas o primas, te hicieron jugar con muñecas?
22.- sabes jugar macateta?
23.- sigues jugando?
24.- la obra de teatro que mas te gusta es la jaula de las locas?
25.- usas ropa "gay" laroche?
26.- te fascina george michael?
27.- alguna vez has tenido una barbie?
28.- tu vieja te ha dicho alguna vez que ella penso que eras mujercita cuando estabas en la barriga?
29.- prefieres jugar ecua-voley que futbol?
30.- crees que el viagra es un cometa nuevo que acaban de encontrar?
31.- lloras en el cine y te secas para que no te vean?
32.- Si lloraste en Titanic, apuntate dos puntos
33.- Nunca te olvidas de regar las plantas de tu apartamento. Si tienes plantas en la oficina ya no hay necesidad que continues con el cuestionario.
34.- eres ambidiestro?
35.- tu actor preferido era rock hudson?
36.- Ricky Martin es uno de tus idolos.
37.- Te identificas con Hugo Lombardi.
38.- Piensas que la pelicula de Spiderman es un asco.
39.- Planchas tus Bividis y tienes todas tus medias en pares.
40.- tomas solo cola de dieta?
41.- haces aerobics?
42.- No tienes nada de panza ?
43.- No te gusto nada que Elton John hiciera un dueto con Eminem.
44.- te da pena pisar una cucaracha ?
45.- el estilo que mejor nadas es "mariposa"?
46.- deshojas margaritas (si me quiere, no me quiere)?
47.- Odias a Eminem.
48.- ves novelas?
49.- lees libros de corin tellado?
50.- te peinas con secadora?
51.- te demoras mas de 30 minutos en el baño?
52.- prefieres ir de picnic que al estadio a ver futbol?
53.- Celebraste cuando Doogie Howser salio del closet.
54.- Ya sabias que Doogie Howser era meco.
55.- te sabias las canciones de menudo?
56.- Te sabes los pasos de baile de Menudo ?
57.- cuando prendes el televisor y solo encuentras carreras de autos o box, lo apagas?
58.- te encanta apuntar las recetas de cocina del periodico o de los programas de tv?
59.- alguna vez te has demorado mas de 5 segundos para marcar sexo masculino o femenino en los formularios de bancos o documentos de identidad?
60.- duermes con la luz prendida?
61.- te gusta mas el helado de fresa que el de chocolate?
62.- Hiciste el albun de figuritas de los pitufos ?
63.- alguna vez has usado maquillaje o polvos indios para emparejarte el bronceado?
64.- prefieres el vino blanco que el whisky?
65.- Bebes Perrier.
66.- en el baño de hombres, te cuesta hacer pila cuando tienes gente a tu costado?
67.- has ido alguna vez a una discoteca de"ambiente"?
68.- eres miembro de algun club de fans?
69.- Nunca has hecho el 69 con una mujer.
70.- Si vas al Estadio, te aterra ir a la general.
71.- prefieres una ensaladita que un buen lomo?
72.- todos tus ternos son versace?
73.- tienes mas amigas que amigos?
74.- fumas cigarros mentolados?
75.- la verdura que mas te gusta es el pepino?
76.- suspiras de vez en cuando?
77.- prefieres a prince que a madonna?
78.- si te chocan, prefieres que sea por atras que por adelante?
79.- Orinas sentado?
80.- comparas el tamaño de tu organo sexual con el de tus amigos intimos?

Respuestas afirmativas
0-10 no te hagas paltas, eres bien machito
11-20 si bien esta claro que eres hombre, tienes tus "cosas"
21-40 suave loco que te me estas volteando
41-60 peligro. En menos de lo que imaginas te va a gustar que te atoren
61-70 cabro declarado. Ya no es solo amanerado.
71-80 eres peor que Juan Gabriel: recontramariconazo, chivo, rosquete, cabrazo, gay, homosexual, travesti, mariposon etc etc etc.

Felíz San Valentín y ¿ quién rayos es San Valentín ?

Bueno, llego el día de San Valentín y pues como es normal les deseo un Felíz día al lado de su novio, novia, esposo, esposa, amante, perro, gato, cahero, cachera, etc, etc....

Aca esta nevando pero ya cumplí con el requisito de las flores y a lo mejor más tarde llegan los chocolates.

Estando de vago en la oficina, me pregunté porque al Día del Amor y la Amistad se le llama San Valentín. Tiene que haber una explicación, y pues la encontre. La historia es un poco triste, el día lleva el nombre de por lo menos tres personas de la antigua roma que llevaban el mismo nombre, Valentinus, y que fueron sacrificados en la antiguedad.

Una leyenda cuenta que un Sacerdote llamado Valentinus no negó el nombre de Cristo frente al Emperador Claudio y fue encarcelado por este acto. En prisión se enamora de la hija de uno de los guardias de la cárcel y mientras estaba en la cárcel le escribe una carta a la muchacha y la termina con la clasica linea "De Tu Valentinus".

Otra historia dice que el Emperador Claudio había prohibido a los hombres jovenes a casarse. El Emperador era de la idea de que los hombres solteros eran mejores soldados que los hombes casados. Valentinus hizo caso omiso a Claudio y continuo celebrando bodas entre parejas jovenes. El Emperador al enterarse, arrestó a Valentinus y posteriormente fue decapitado.

Tambien cabe decir, que la Iglesia Catolica ya no reconoce el 14 de Febrero como un día oficial dedicado a un Santo. La Iglesia no ha podido descubrir con exactitud la verdadera historia de "San Valentin", y pues decidieron remover el 14 de Febrero del calendario eclesiástico en 1969.

Felíz San Valentín.

Adios Anna Nicole Smith... QEPD

Llegaste hasta la Corte Suprema de los Estados Unidos a punta de arrechera para reclamar lo que era tuyo legalmente. Nunca te ahuevaste a nada. Viviste una vida rapida y muy agitada. Como dice la cancion, "lo hisciste a tu manera". Ahora Descansa en Paz.

Titanes en el Ring

Siempre recordaba este programa de los tiempos de mi niñez. Webeando en you tube encontre esta joyita: Martin Karadajian contra la Momia. Que nota, como uno de pelado veía estas notas, y te embobecías viendolas. Ojo, tambien encontre la entrada de la abeja maya, Candy Candy. Si veia Candy Candy y que !!!!! Tambien la mancita que buscaba la puta flor de los siete colores. Recordar es volver a vivir... La Momia, luchador Sordo mudo, amigo de los niños...

La Extra, el periódico de mayor circulación en el Ecuador

La Extra, si La Extra, es el periódico de mayor circulación en el Ecuador. No me sorprende. A la gente siempre le ha gustado el morbo y lo sensual (La brujita del amor y el Lunes Sexy). Y es el único crucigrama que yo he podido completar. Lo que me sorprende es cómo chucha hace La Extra para tomar fotos de manes degollados, de manes sin cabeza, de manes con las tripas afuera, de manes colgados con la lengua afuera, de manes electrocutados que quedaron como carbón. Hace un par de días, habia una foto de un travesti que fue apuñalado y el cuerpo descansaba en un charco de su propia sangre. También me encontre una foto de un man que había sido colgado en el manglar y los buitres ya se lo habian comido. No es paro, ni estoy inventando.

Me pregunto, ¿ acaso el fotógrafo de La Extra llega primero que la policia ? Hay fotos, en la cual se ve al señor fotógrafo al lado del cuerpo, pero no se ve a ningun policia o a ninguna autoridad. O sí la policia llega primero, no hacen nada, ni el intento de cubrir el cadaver hasta que el fotógrafo de La Extra haya realizado su trabajo ? Y por ultimo, como hace La Extra para encontrar manes degollados, mutilados, violados todos los días. Y si todos los dias hay estos crimenes, muy rara vez se lee en La Extra que hayan capturado a algun culpable. ¿ Esa es la realidad de mi bello Ecuador ? Un Pais sin justicia.

Si yo fuera Policia, me andaría con los manes de la Extra. Parece que estos manes siempre saben donde esta el crimen. Al menos, llegaría pocos segundos despues del crimen con la esperanza de colectar evidencias frescas.

La 18 y Gomez Rendon

Leyendo la Extra hace un par de Dias me encontre con un interesante articulo acerca de la 18. De cómo la 18 ya no es la sombra de lo que era antes, que las calles estan desoladas y que solo se encuentran prostitutas ya casi en la tercera edad y cosas asi.

Ese articulo me transporto en el tiempo. La ultima vez que visite la 18 fue en el año de 1996 en una de mis visitas al Yoyo. Ojo, no fui en busca de sexo con una prosti ni a defogar nada!!! Fui, porque ademas de sexo, habia buena musica, full relajo y habia ambiente. Jodias con las meseras, hacias panas en un cerrar de ojos y hasta cierto punto me sentia seguro. Aunque parezca ridicula sentía un sentido de seguridad. No se como explicarlo. Nunca me robaron ni me quisieron asaltar ni nada, por mas pluto que andaba en la 18, nunca me paso nada. Fui con unos cuantos panas del colegio, aquellos panas con los que siempre tienes contacto estabamos chupando por el centro y ya estabamos medios prendidos y decidimos ir a rematar a la 18. Como olvidar, la vista de todas las trabajadoras sexuales en tangas paradas afuera de las villas, como olvidar aquella que te mira como si tu fueses su proxima carnada. Como olvidar el aroma de cerveza y sexo que se sentia en el ambiente!!! La 18 que yo recuerdo estaba llenas de peladas bonitas, de peladas de 18 años recien llegadas de las provincias. Hize amistad con una "trabajadora sexual", esta pelada tenia una pinta que le hubiera permitido trabajar en cualquier banco comercial. Asi de bonita era esta pelada. Y por supuesto le hize la pregunta necia : ¿ Por que trabajas en esto ? La respuesta, lo que aqui gano en un dia, no me lo gano en un mes trabajando en otro lado.

Y cómo olvidar la broma clásica que se le hace a los pelados añiñados cuando van a la 18 por primera vez. Tenía un panita en la Católica que nunca habia pisado la 18. Mis panas y yo lo llevamos, claro despues de tomarnos un par de bielas y tranzamos el negocio con una "pelada" para que se ocupara con este panita. La sopresa del pana al darse cuenta que le habiamos hablado a un maricón. El pana salio corriendo del sajuan donde se encontraban los cuartitos del placer para pegarnos tremenda puteada y nosotros cagados de la risa. Ya habiamos hablado con el maricon para que lo haga asustar solamente. Ahora, que si al pana le gustaba el arroz con chancho es otra cosa!!!

Muy rara vez visite la 18 en busca de sexo. Siempre la visitaba con las ganas de joder, reirme, tomarme un par de vielas, escuchar a JJ o a Segundo Rosero y pasar un rato agradable y olvidarme de la presion de la Universidad, olvidarme de la presion de los examenes. Olvidarme de la triste realidad que envolvia al pais en ese entonces. Olvidarme de tantas cosas, y recordar que la vida es una sola y dar gracias a Dios que estoy en este mundo y disfrutar las cosas buenas que te brinda la vida.

Siempre recordare de como a la salida del Monumental, mis panas y su servidor nos tirabamos a pie desde el Monumental a la 18. Cruzabamos el puente de la 17 y tirar patada hasta la 18 para joder un rato y celebrar la victoria de Barcelona o a llorar por la derrota.

Siempre recordare la gloriosa 18 en sus dias de fama. Descansa en Paz, 18.

Hace un Friiiiioooooo del carajo....

Hoy la gran manzana amanecio fria, hace un frío de esos que te hace dormir la cara, no te sientes las orejas, la nariz. Se te dificulta respirar. La temperatura esta a 17 Farenheits pero con el factor viento se siente a -1 Farenheits, en centigrados -18 C. O sea un frio del hijueputa!!!

Hoy casi se me friza la sangre cuando caminé desde la parada del bus hasta mi lugar de camello, media cuadra. Es alli cuando me plaze estar en mi Guayaquil de mis Amores.

Como extraño ese calor infernal de mi Guayaquil.
Como extraño :
Instalarme afuera del portal de mi casa y tirarme un par de jabas con mis panas en pleno solazo de la 1 de la tarde.
Poder sacarme la camiseta porque hace demasiado calor y andar en zapatillas bora bora por el barrio.

Como extraño el yoyo....

Un Diciembre Largo

No se porque, pero esta cancion es una de mis favoritas. Sera la letra o la melodia que cada vez que la escucho me da algo. No se si es felicidad o tristeza pero definitivamente me da un sentimiento. Creo que me hacer recordar que estoy vivo. Aqui esta el video y mi traduccion :



Es un Diciembre largo y hay razones para creer
que este año puede ser mejor que el que se fue
No recuerdo lo ultimo que dijiste al partir
Ahora los dias pasan tan rapido
Y es un dia mas en la quebrada
Y una noche mas en Hollywood
Si piensas que tal vez me podrias perdonar, asi lo desearia yo
El olor de los hospitales en invierno
Y el sentimiento que hay muchos ostiones, pero no hay perlas
Y miras al otro lado de un cuarto con mucha gente
Para ver que la luz solo alumbra a una niña
Y es un dia mas en la quebrada
Y es una noche mas en Hollywood
Si tu piensas que puedes venir a California, yo creo que lo deberias hacer
Maneje hasta la mansion despues de las dos de la mañana
Y converse un poco acerca de este año que se fue
Y supongo que el invierno nos hace reir un poco mas despacio
Te hace hablar mas bajo acerca de las cosas que no le pudiste enseñar
Y ha sido un Diciembre muy largo y hay razones para creer
que este año puede ser mejor que el que se fue
No puedo recordar todas las veces que me dije a mi mismo
que debo disfrutar los momentos porque ya no volveran
Y es un dia mas en la quebrada
Y es una noche mas en Hollywood
Ha pasado mucho tiempo desde que vi el mar... creo que lo deberia hacer

Iris - Goo Goo Dolls

La semana pasada, volví a ver "City of Angels". Con Nicolas Cage y Meg Ryan. La película es pasable; un Angel de la Guarda se enamora de una mortal y deja la vida eterna para estar con ella. Pero lo mejor de la pelicula es su cinta sonora.

Iris de los Goo Goo Dolls. Aqui esta mi traducción :

Yo dejaría la eternidad solo por tocarte
Porque yo sé que de alguna manera tú me sientes
Tú eres lo mas cercano del cielo que yo podría estar
Y ahora no quiero ir a mi casa

Y todo lo que puedo saborear en este momento
Y todo lo que puedo respirar es tu vida
Porque yo sé que tarde o temprano se terminará
Y no quiero extrañarte esta noche

Y no quiero que el mundo me juzgue
Porque nunca me entenderán
Cuando todo esta hecho para ser roto
Solo quiero que sepas quien soy yo

Y no puedes pelear las lagrimas que no salen
O el momento de la verdad en tus mentiras
Cuando todo parece ser una fabula
Te lastimas y sangras para saber que vives

Y no quiero que el mundo me juzgue
Porque nunca me entenderan
Cuando todo esta hecho para ser roto
Solo quiero que sepas quien soy yo

Y no quiero que el mundo me juzgue
Porque nunca me entenderan
Cuando todo esta hecho para ser roto
Solo quiero que sepas quien soy yo

Solo quiero que sepas quien soy
Solo quiero que sepas quien soy.

Mi primera plutera.

Conversando por el messenger con un pana del colegio, empezamos a recordar los viejos tiempos. Dicen que recordar es volver a vivir y es totalmente cierto. Recordames esos tiempos del colegio. Los tiempos de las quinceañeras, los desfiles, los profesores que nos atormentaban, las peladas. Y sobretodo yo me recorde de mi primera plutera. Oja, que antes habia tomado, pero nunca habia llegado a tal estado etilico.

Fue en sexto año. Habiamos terminados los examenes del primer trimestre y para festejar con la gente del curso nos fuimos a jugar indoor en un parqueadero por los Sauces y a tomar un par de bielas. Las bielas la comprabamos en una tienda que quedaba en el parqueadero mismo. Resulta que como yo era el tesorero del curso, y todas las semanas recaudaba para ese anhelado viaje a Galapagos para final de curso (al final solo alcanzo para irse a Cuenca) siempre cargaba billete. Y empeze a pagar biela como loko, creo que nos bajamos como 10 jabas entre doce panas. La gente estaba recontra-pluta. Lo turro es que la mayoria de la gente vivia en el norte y solo eramos tres panas que teniamos que regresarnos al Sur del yoyo. Mis tres panas y yo agarrandamos uno del otro, logramos tomar el ejecutivo de la 66 para que nos lleve hasta la Quito y Portete para tomar otro colectivo. Nosotros recontra que borrachos nos sentamos al fonde del Ejecutivo. En medio camino, la 66 cruza un paso a desnivel cerca del cementerio, y siento un vacio tremendo en el estomago y se me viene el vomito. Mi pana que estaba al lado al oirme vomitar, tambien se le vino el vomito y a mi tercer pana tambien. Eramos los tres vomitando en el Ejecutivo al mismo tiempo. All llegar a Portete, le dije a mi pana que estaba ya demasiado pluto para tomar otro colectivo, e hicimos la vaca para el taxi, ya que yo me habia quedado chiro. Un bondadoso taxista se apiado de nosotros y tomamos el taxi con rumbo a la Chala. Como era de esperarse, uno de mis panas todavia tenia mas vomito dentro y tuvo que vomitar en la gorra del uniforme para no joder el taxi. All llegar a la casa, quize tirarme en el sofa para descansar pero tenia tanta mala suerte que no le atine y cai de una al suelo. A las tres horas me desperte, con tremendo chichon en la frente. Cuando me acuerdo me duele.

Esa fue mi primera borrachera...

Cambios, Changes...

El hecho de haver vivido los ultimos 6 años de mi vida solo y sin tener nadie (lease mujer, novia , amante, esposa) que me diga que tengo que hacer me hicieron un man super feliz y hasta cierto punto sin preocupaciones. Ahora que estoy entrando en una nueva etapa de mi vida, ahora que finalmente encontre mi media naranja (antes era medio jugo) hay ciertas cosas que tengo que cambiar :

1) Aprender a aplastar la paste de dientes desde abajo, no por donde me de la puta gana!!!

2) Cuando me quito la ropa al llegar a la casa, aprender a ponerla en el tacho de ropa sucia, no dejarla en la cama o encima de la silla.

3) Recordarse de bajar la tapa del inodoro al orinar.

4) Acostumbrarme a ver Ecuavisa Internacional.

5) Acomodar las almohadas de la cama, de una manera tal que apunten hacia el occidente.

6) Recordarme de ponerme crema en la piel, por ese asunto de la "resequedad".

7) Al menos una vez al mes, recortarme los pelos de la nariz.

8) Olvidarme de usar arete.

9) La Salsa es la mejor música y hay que saber bailar salsa.

10) No decir "esta música vale verga" cuando sale un reggaeton en la radio.

11) Tener comida fresca y agua siempre en la refrigeradora.

12) Tanta Coca Cola es mala para la salud.

13) El chancho tambien es malo para tu salud.

14) Cambiar de sabanas una vez por semana.

15) Quitarme el reloj al dormir.

16) Cortarme el pelo al menos una vez al mes.

17) Ir al super y comprar la comida para el mes.

18) Comerme las 12 malditas uvas el 31 de Diciembre. Menos mal que son uvas, imaginate si fueran 12 sandias.

19) Ver tres peliculas de Cantinflas una tras otra con mi futuro suegro (y reirme cuando el se rie)

20) Ver la Fea más Bella con mi futura suegra (me hizé adicto).

21) Aguantarme la musica del maricon de Ricky Martin!!!

Cambio y fuera...

Hay gente que la caga y hay esta pelada...

Todos la hemos cagado alguna vez, pero esta pelada la recontra-caga!!! Alli les va el video.

Se me olvidó que ya te olvidé

Hoy es uno de estos dias que se me olvidó que te olvidé. Quisiera que todo sea como antes pero lamentablemente no puede ser. Ojala algun dia encuentres lo mejor. De verdad te lo deseo de todo corazón.

El Manual del Cronista Deportivo

Encontre esta pagina El Manual del Cronista Deportivo y decidí compartirla con ustedes. La verdad que me hizó reir:

Expresiones Futbolísticas

Si un equipo ataca mucho:
Se madura el gol.
Olor de gol.
Se la ve llegar.
Apesta a gol.

Cuando un jugador anota un gol:
Estampó su firma.
Infló la red.
La pelota se clavó en el ángulo.
Finiquitó la jugada.
El balón se anidó donde las arañas tejen su nido.
El balón se metió en el rincón de las ánimas (la favorita de Roberto "hablas bonito pero........." Bonafont).
Coronó
Sorteó al arquero (si el jugador elude la marca del portero para anotar).
Madrugó al arquero (si se aprovecha de un error del portero).
Hizo inútil la reacción del arquero.
Entró con las luces prendidas (si anotó un gol o tuvo un buen rendimiento durante el partido).
Fue a cobrar.
Realizó una conquista.
Se le abrió el arco (cuando anota por primera vez).
Si mete el primer gol del partido:
Se rompió el cero.
Bautiza el marcador.
Abrió la cuenta.

Al anotar el gol sin que intervenga o esté presente el arquero:
Disparó con el arco desguarnecido.
Remató a placer.
La metió a boca'e jarro.
La metió ni corto ni perezoso.
Si anota con un fuerte disparo:
Lo sometió al arquero.
Le pegó un cañonazo.
El tiro fue con veneno.
El tiro llevaba dinamita.
Lo fusiló al portero.
Lo fustigó al meta.
Le pegó un disparo a quemarropa (si fue de cerca).

Al estar el jugador en una buena posición para anotar:
Está desmarcado.
Está destapado.
Está en una posición envidiable.

Y si el jugador no puede anotar:
Le quitaron el caramelo de la boca (al sacarle a él la pelota de los pies).
Anda con la pólvora mojada.
Está con el santo de espaldas.
Entró con los botines cambiados.
Anda con la pierna cambiada.
Está peleado con el arco.
Está en deuda con la afición (con el equipo).
Le movieron el arco.
No le hace un gol ni al arco iris.

Cuando el futbolista no ejecuta bien una maniobra, o no patea bien el balón:
Amarra mucho el cuero.
Se engolocina con la pelota.
Se enreda con el esférico.
No dio pie con bola.
Hizo una de más!
Se comió un amague (del jugador rival).
La pelota (el campo) le jugó una mala pasada.
Vio cuadrado el balón.
Se le encasquilló el disparo.
Hizo lo más dificil.
Dio un pase (al compañero) como a enemigo.
Dio un pase mordido (igual que: Pase dividido).
Le pegó con el dedo gordo.
Le pegó con la coja.
Le pegó con la chulla.
Le pegó con la que usa para bajarse del bus.
Le pegó como venía.
Le pifió el balón (igual que decir: Le hizo un extraño).
Rifó el balón.
Le picó la bola.
Le coqueteó al jugador (la pelota).
Le pegó con los ojos cerrados.
Le pegó a la mansalva.
Dio un pase desarticulado.
La cacheteó no más.
La mandó fuera del estadio.
Le pega de punta y para arriba (la frase favorita de un narrador de la cadena Univisión).

Lo contrario a no ejecutar bien una maniobra, o dominar bien al balón:
El jugador hizo las delicias del público.
Hilvana una jugada.
Hizo el un, dos.
Elaboró una tejida.
Hizo un amague.
Juega para la tribuna.
Jugó en pared (cuando un jugador le da pase a un campañero, y este se la devuelve inmediatamente).
Filtró un pase.
Le pega como los dioses.
Le pega con la que más sabe.
Le pega como los que saben.
Pateó de primera.
Le puso efecto al balón.
Le pegó con la cara interna (externa) del botín izquierdo (derecho).
Domina el balón.
Duerme el esférico.
Se fabríca un autopase (se da un pase a sí mismo).
Le pegó con chanfle.
La baja de pecho.
La peina.
La acaricia.
La cogió de lleno.
La empalmó.

Si un jugador tiene excelentes condiciones futbolísticas o tiene fama de buen jugador:
Es un imán de taquilla.
Es un jugador de (con) cartel.
Es un jugador de quilates.
Es un jugador de linaje.

Cuando un equipo levanta su nivel de juego para ganar un partido, y en algunos casos, después de ir perdiendo:
Sacó fuerzas de flaqueza.
Hizo de tripas, corazón!
Inclina la cancha a su favor.
Le sacó los puntos del bolsillo (al equipo contrario).
Descifró el fútbol del equipo contrario.
Rompió el candado defensivo.
Los muertos cargaron arena!
Le aguó la fiesta (al adversario).

Si el árbitro no sanciona como es debido:
Se hizo de la vista gorda.
Se le olvidaron las tarjetas.
Y el árbitro..............bien gracias!
Está viendo otro partido.
Le mentaron a la autora de sus días.
El árbitro le escamoteó un penal (si no sanciona penal a favor del equipo agredido).

Otras del árbitro:
Es carnet FIFA (si es un árbitro internacional).
Pasó inadvertido (si es que tuvo una buena actuación).
No incidió en el partido (igual que la anterior).

Jugador o equipo de baja calidad futbolística:
Está falto de recursos.
Está falto de fundamentos.
Falto de personalidad.
De juego ortodoxo.
Es una perita en dulce (equipo novato).
Es ordinario (la que siempre usa Pepe Murillo).
Es rudimentario.
Es de fútbol rupestre (la típica de Walter Ruiz Jaén).
No dio pie con bola.
Está para el infarto.
Su defensa es una coladera.
Tiene un toquesito intrascendente.
Le pesa la camiseta.
Le quedó grande la camiseta.
No le da la talla.
Juega a la bartola, o bartolea el balón.

Y si es que baja su rendimiento durante un partido:
Se desdibujó en el campo.
Perdió la brújula del encuentro.
Perdió los libretos.
Se le puso cuesta arriba el partido.
Se desnudaron sus fallas.
Se fue al garete.
Dio papaya!

Un partido de alto nivel técnico y espectáculo es:
De toma y daca.
De toma y dame.
De tira y jale.
De va y viene.
De ida y vuelta.
Se lo juega en las dos porterías.
Para la retina.

Lo contrario:
Fútbol mezquino.
Para el aburrimiento.
Para el olvido.
Para el bostezo.

Cuando un equipo pierde por bastantes goles de diferencia (goleada):
Hubo un rosario de goles.
Marcador lapidario.
Hubo un Hawaii 5-0.
Le dieron para el santo y la limosna.
Lo condenaron al sótano de la tabla (si con este resultado el equipo se ubica en los últimos puestos de la lista de posiciones).
Se llevó una canasta de goles.
Le dieron la del zorro!

Y si pierde por goleada una final de campeonato (no los miren!):
Perdió por un touchdown(anglicismo).
Jugó con Ultrasiete.
Se tomó una 7up.

Si el equipo hace todo lo posible por ganar un partido:
Pone el pie en el acelerador.
Aprieta el acelerador.
Vende cara su derrota.
Hizo el gasto.
Echa el resto.
Pone la carne en el asador.
Quema sus últimos cartuchos.
No da su brazo a torcer.
El tiempo es su peor enemigo.
El tiempo pasa inexorablemente.
El reloj no da marcha atrás.

A los equipos novatos les dicen:
La Cenicienta.
El Patito Feo.
El Benjamin.
Pago derecho'e piso (si es que pierde un partido).

Cuando un arquero atrapa o rechaza una pelota:
Se colgó del balón (si atrapa un centro).
Evacúa el peligro.
Despejó el peligro.
Se tiró para la foto (al atrapar una pelota de manera espectacular).
Rechazó a mano cambiada (si es que utiliza la mano que no es adecuada).
Apagó el incendio.
Atrapó un globito (si es un tiro débil y sin peligro).

Si un equipo se defiende excesivamente:
Hace pressing(anglicismo).
Hace marca personal.
Achica la cancha.
Marca a presión.
Marca hombre a hombre.
Marca a estampilla.
Marca pegajosamente.
Se defiende a capa y espada.
Quema tiempo.
Es un equipo utilitario (si se conforma con el marcador).
El jugador patrulla la cancha.

Cuando se ejecuta un tiro libre (penal):
El jugador presiona el gatillo.
Prepara la mira.
Pone los brazos en jarra (brazos en la cintura).
Se comió (marró) el penal (si lo yerra).
El arquero se agazapa.

No nos podíamos olvidar de la hinchada:
La hinchada pide cambio (Si el público grita para que ingrese un jugador).
El gol (del equipo visitante) fue un balde de agua fria para los aficionados .
La hinchada fue el jugador número 12 (si los espectadores locales se hicieron sentir desde las gradas).
(El equipo/jugador visitante o el árbitro) se hizo acreedor a la silbatina del público.
Se enmudeció el estadio (si el equipo visitante hace un gol o gana el partido).

Cuando un futbolista tira un pase dentro del área:
Metió la pelota donde las papas queman.
Si el atacante trata de eludir al arquero para meter un gol:
Hubo un mano a mano con el arquero.
Pase de larga distancia que no tiene destino fijo, más que el de llegar cerca al arco contrario:
Un centro al ollazo

Si un jugador se lanza espectacularmente dentro del área de las 18 yardas, buscando que le sancionen penal a favor de su equipo:
Tirarse a la piscina (piscinazo).
Quizo impresionar al árbitro .

Cuando la pelota pasa cerca del arco:
Lamió el palo.
Besó el tubo.
Le quitó pintura al tubo.
Caprichosamente no se metió.

Este 8 de Diciembre guardemos un minuto de silencio.

John Lennon gracias por todo!!! Gracias por tu mensaje de paz y amor.

¿ Qué pensaría John Lennon acerca de la Guerra de Irak ?
¿ Qué pensaria John Lennon acerca de las pruebas de armas nucleares ?
¿ Qué pensaría John Lennon acerca del triste estado del mundo hoy ?

Me despido con frases de las canciones de John Lennon.

All we are saying is give peace a chance...
Imagine all the people living life in peace...
Love is the answer and you know for sure...
And so this is Xmas (war is over)...
Love, love, love, love, love, love, love, love, love...
In my life I’ve loved them all...

Maldito Celular!!!!!

Estoy seguro que a más de uno le he pasado: tu novia te pide el teléfono celular para hacer una llamada y en ese mismo instante entra una llamada a tu cell. Es tu ex-novia!!! La ex que no te llama desde hace cuanto tiempo. La misma ex que te regresó todas las tarjetas y peluches que le regalaste. La misma ex que te mandó a la punta de un cuerno. La ex que se le dió la regalada gana de llamarte en este preciso momento para preguntarte ¿ Cómo estás ? Y pues claro, empiezan las preguntas, ¿ Por qué te llama ? ¿ que negocios tiene contigo ? en fin!!! A lo que yo contesto, que no tengo la menor duda de por que me llama y es la verdad.

Playstation 3

Bueno con la loquera del Playstation 3 que salió a la venta la semana pasada y con la gente haciendo linea por días sin bañarse para comprarlo y dispuesta a pagar $500 dolaretes más los juegos. Se me vino a la mente lo siguiente: el Playstation 2 actualmente vale $130 dolares (y hay como caca de perro en los países subdesarrolados) . ¿ Si compró dos Playstation 2, tendría un Playstation 4 ? Ponte a cranear y tira número. No hay perdida!!!!

Concierto de Ricardo Arjona - Parte 1

Ricardo Arjona es una de los pocos cantantes que cada vez que se asoman por La Gran Manzana no me lo pierdo. Es cierto que el man siempre canta acerca de lo mismo y que hasta cierto punto cae en lo repetitivo pero su música y letras siempre acaban gustandome.

Depues de haber pagado dos tickets de $140 cada uno, casi termino siendo expulsado del concierto gracias a la maldita que estaba sentado dos filas adelante mio. (En la silla adelante mio no habia nadie sentado). Aqui va la historia:

Al llegar a nuestros puestos, mi jeva y yo, ví a un man que tenia talla de luchador de zumo que ocupaba el puesto de él y casi medio puesto mio. Mi primera reacción fue de chucha madre!!!! este man me va joder el concierto. Que sabía yo que este man me iba a salvar la noche. Nos sentamos mi jeva y yo a esperar que empieze la nota. Como a las 8:30 PM sale una man que es locutora de radio hablando huevadas. Yo empezé a gritar que se fuera, pues mientras más rapido la man se callara, más rapido empezaba el concierto. El luchador de zumo me dio una mirada de aprobación por mi comentario y yo lo miré como diciendole puta que tememos que soportar huevadas.

El concierto empieza. La canción que abre es "Iluso". Arjona hace la clasica del man que empieza a cantar sin salir al escenario. La gente se aloca. La gente de pie. Todo bien, no hay problema. Al final el man sale. Mas loquera. La gente de pie. Todo bien, no hay problema. Ya como a la tercera canción la gente se empieza a sentar menos la carita de la verga dos filas adelante mio. Cabe anotar que adelante de esta pelada no hay nadie. Grite el clásico "sientense por favor". Nada. Mi pelada me miro medio feo. La pelada cara de la verga se sienta. Se para. Se sienta. Mueve los brazos pensando que tiene un encendedor imaginario. O sea, estoy pagando cerca de $300 para ver el culo chato de esta man. Me quedo frío. Aguanto casi las dos terceras parte del concierto. Yo me reclinaba al lado de mi jeva para porder ver algo. Ya me estoy cabreando. Grite otra vez, "Por favor sientense". Esta man estaba parada mientras Arjona interpretaba "Señora de las Cuatro decadas". Puta, que vas a bailar al ritmo de esta canción??? Una vez más, "Tendras la gentileza de sentarte un rato que no puedo ver". El pelado de la man me quedo mirando como que si tuviera vestimenta de Talibán. Bacan. El luchador de zumo, que ya es mi pana, me quedo viendo para decirme que el man también ya estaba cabreado un chance de ver la concha de estos manes. Empieza "Te conozco". Otra vez esta man cree que tiene su encendedor imaginario y entra en tranze y me tapa todo el escenario. Ya recontra que cabreado le grité a los cuatro vientos: "SIENTATE QUE HASTA EL CUERPO LO TIENES FEO!!!!!" Se armó la del diablo, el jevo de la chucha de su madre y el pana del man se levantarón y se avalanzaron donde mi. Puta, me levante ya en guardia para esperar lo peor. En ese momento, el luchador de zumo, que ya es mi pana del alma, se levanta y se pone en la mitad y aguanta a los dos caras de verga y me dice que me aguante. Como era de esperarse seguridad llega al instante. Preguntas van respuestas vienen. Mi respuesta, esta cara de la verga me tiene jodido todo el concierto. Mi pana, el luchador de zumo, me acolita. Seguridad, dice que todos tenemos que salir del concierto. Mi jeva, la cara de la verga, el cara de la verga, el otro cara de la verga, yo, y el luchador de zumo, que ya es mi super recontra que pana. La pelada cara de la verga se va en llanto porque no quiere salir. Al final seguridad dice que al proximo relajo todos nos vamos para la verga.
Al terminar el concierto, estaba esperando más relajo. El pelado de la jeva cara de verga de la se lo miraba recontra que picado. Pero gracias al luchador de zumo, si les dije que es mi recontra-pana, todo quedo tranquilo.

En la parte 2, posteare las fotos. En casi todas sale la cara de la verga....

Perdi mi oportunidad

Puta madre!!!! Webeando en YouTube me encontre con esta joya. La verdad es que se me hizo un nudo en la garganta, los ojos se me aguaron, se me salieron los mocos, entré en tranze, destapé una biela y me la tomé de una sola alzada. Tomé mi máquina de razurar eléctrica para cortarme las venas pero no funcionó (menos mal). Lo que si, es que ahora tengo menos vellos en el brazo izquierdo. Un video tan sencillo, sin tanta lámpara ni maricadas como los de hoy, pero muy emotivo. Dejan la música y la letra hablar por si solas. Sin necesidad de tantos efectos especiales ni huevadas. Clásico.

Una gran verdad: El amor nunca podra cambiar. Solo yo, perdi mi oportunidad!!

Este man si que sabe tocar.... (Bon Jovi - Livin' on a Prayer)

Puta, si yo pudiera ser la cuarta parte de bueno de lo que es este man. Sorprendente. Alli los dejo con el video. Para esos guitarrista a ver si se atreven a sacarla y me pasan la tablatura.

Enanitos Verdes con Pescado Original y Maná con Amar es Combatir

Hace un par de meses compré el últimio CD de los Enanitos Verdes, Pescado Original. Y como ahora tengo un Blog pués de algo tengo que hablar. La verdad es que EV no dejan de sorprenderme. Para los fanaticos del grupo el CD no defrauda. Se puede ver que han conservado su sonido original y al mismo tiempo han creado sonidos e ideas diferentes. En el CD tienen varios ritmos diferentes. Van desde Rap (Si Rap!!), Hip Hop y hasta una clase de tecno cumbia. Mi tema favorito es "Esta Mañana", Marciano le pone un sentimiento especial y el Bajo en el tema esta fuera de serie. Aca en La Gran Manzana esta sonando "Mariposas" en las radios hispanas. Buena elección para el primer sencillo. La introducción aunque muy sencilla no deja de tener pasión y sentimiento. Tambien atacan temas sociales, como la imigración en "A Las Tres"; este tema habla de aquel imigrante que todos los Domingos llama a su amor "A Las Tres". Esta canción tiene una arreglo muy bueno y Marciano con su voz la hace un tema muy sentimental y el Señor Stati un solo impresionante en este tema. El tema "Elena" habla de lo injusta y absurdas y estupidas que son las guerras, que aunque no sea tu guerra puedes dar la vida.

La nueva produccion de Maná no me ha gustado. Amar es Combatir se puede decir que es una de esas producciones en que no le pusieron todo su empeño. Maná es una de mis bandas favoritas pero este CD no me acaba de gustar. Te das cuenta de que el grupo se esta desviando de sus raices cuando invitan a Juan Luis Guerra a cantar una cancion medio religiosa. Maná es ROCK!!! no es musia cristiana por amor de Dios!!! No todo es malo, hay dos temas que me han gustado. Labios Compartidos, aunque muy repetitivo esta aceptable. "Manda una Señal" tiene un ritmo contagioso y tiene un solo de guitarra regular (uno de los pocos temas en que Sergio trata de hacer algo con su guitarra).

Tu vida en canciones

Pues este meme lo tome de la La Chica Migraña y esta super que bacan. Contesta con una canción (o varias) las siguientes preguntas. Aqui voy...

1.- ¿Eres hombre o mujer?
The Man who Sold the World - Nirvana (Original de David Bowie)

2.- Descríbete:
Livin' on the Edge - Aerosmith

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
Whish you were Here - Pink Floyd

4.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
Separate Lives - Phil Collins
Vivir sin ti es Posible - Ricardo Arjona
Tus Viejas Cartas - Los Enanitos Verdes
Lo Noto - Hombres G

5.- Describe tu actual relación:
The One I Love - R.E.M.
Wonderful Tonight - Eric ClaptonSomething -
Just the way you are - Billy Joel
Something - The Beatles
Es por tí - Juanes

6.- ¿Dónde quisieras estar ahora?
Kokomo - Beach Boys
Guayaquil De Mis Amores - JJ
Venecia - Hombres G

7.- ¿Cómo eres respecto al amor?
Bed of Roses - Bon Jovi

8.- ¿Cómo es tu vida?
Beautiful Day - U2
My Way - Frank Sinatra

9. ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
Give Peace a Chance - Elton John

10. Escribe una cita o frase sabia:
All you need is Love - The Beatles

11. Ahora despídete:
...Y al final - Enrique Bunbury

El Chavo en dibujos animados!!

Ya llegó el Chavo en Dibujos Animados. La verdad es que no sé si me encanta o no sé si odiarlo. Soy un super fanático del Chavo y Roberto Gómez Bolaños. A diario, creo que digo "chanfle" y "pos" unas trescientas millones de veces!!! Aquí les dejo el video para que juzguen ustedes mismos. La Chilindrina no va a aparecer en la serie por que Maria Antonieta y Chespirito no llegaron un acuerdo económico por los derechos del personaje. Legalmente el personaje le pertenece a Maria Antonieta de las Nieves (a pesar de que Chespirito es el creador). Dejénme saber que les parece.



Alli nos vidrios!!!

La inteligencia de Alvaro Noboa

No hay duda que este man es super que inteligente. Ni León hubiera respondido a las siguientes preguntas tan inteligentemente. Su facilidad de palabras y sus dotes de orador nato. Velasco Ibarra le queda chico al man...

1. ¿Está de acuerdo o no con el matrimonio entre los homosexuales?
No responde.

2. ¿Está a favor o en contra del aborto?
No responde.

3. ¿Cuál es su definición sobre la píldora ‘del día después’, cuya comercialización está prohibida en el país?
No responde.

4. ¿Está a favor o en contra de la pena de muerte?
No responde.

5. ¿Está a favor o en contra de la tesis de la legalización del uso de droga?
No responde .

6. ¿ Está de acuerdo con la Base de Manta, que permite la presencia de tropas de EE.UU.?
SI

7. ¿Está de acuerdo con la firma de TLC con Estados Unidos?
SI

8. ¿Ecuador debe involucrarse con el Plan Colombia? NO

9. ¿Mantendrá la dolarización?
SI

10. ¿Está de acuerdo con mantener el subsidio al combustible?
NO

¿ Cual es la mejor canción de los 80 ?

Viendo VH1 , me encontre con "The greatest song of the 80's", (La mejor canción de los 80). Me pregunte si era posible escoger una sola cancion, y que esta cancion sea la mejor cancion de esa decada ? La verdad es que hicieron un trabajo muy decente. Dificil discutir con las canciones en los primeros 10 lugares:

1. Bon Jovi / "Livin' on a Prayer"
2. Def Leppard / "Pour Some Sugar On Me"
3. Duran Duran / "Hungry Like the Wolf"
4. Michael Jackson / "Billie Jean"
5. Prince / "When Doves Cry"
6. Hall & Oates / "I Can't Go For That (No Can Do)"
7. Guns N' Roses / "Sweet Child O' Mine"
8. Madonna / "Like a Virgin"
9. Run-D.M.C. / "Walk This Way"
10. AC/DC / "You Shook Me All Night Long"


Aunque, me hubiera gustado que U2 tenga una cancion entre las 10 primeroa. "With or without you" apareció en la posición 13 y "Where the Strees have no name" no entró entre las 100 mejores. Pero como discutir "Livin' on a Prayer". Imposible. Tuve la oportunidad de estar en un concierto de Bon Jovi y cuando se escuchó los primeros acordes de la cancion, 15 mil personas enloquecieron. La mayoria en sus 30 y tempranos 40. Esta cancion marco una epoca. Te habla de esperanza y que mientras ames tienes una oportunidad. Prince, un merecido puesto con el clásico "When Doves Cry".

Ahora, cual es la mejor canción de los 80 en español ? Que cancion marcó los 80 de tal manera que es la mejor cancion de esa época en Latino América ? De tantas canciones aqui esta mi "Top Ten" :

1. Los Prisioneros / Sexo
Un clasico. Te abre los ojos de como el sexo vende y tú no haces nada y caes en la trampa del comercialismo amarillista. (Por cierto, no he comprado la Playboy de este mes)

2. Hombres G / Devuelveme a mi chica
Con esta linea: "Sufre Mamon" alcanzaron la idolatria de millones. Un fenomeno que se compara con la "Beatle-mania" de los 60. Que huevos, de cantar esto a los comienzos de los 80.

3. Miguel Bose / Manos Vacias
Justamente cuando nadie se acordaba de Miguel Bose, esta cancion lo devuelve a la vida y sigue vigente desde ese entonces.

4. Los Enanitos Verdes/La Muralla Verde
No alcanzaron la idolatría de los Hombres G, pero se han mantenido juntos por mas de 20 años y todo empezo con La Muralla.

5. Soda Stereo/ Persiana Americana
Lastima que Soda se disolviera. Pero quién puede olvidar la melodia al comienzo de este temazo.

6. Miguel Rios/ Santa Lucia
Simplememte el corazón al descubierto. Se me eriza la piel cada vez que escucho este tema.

7. Ricardo Montaner / Tan enamorados
El romanticismo a flor de piel. Más de uno le dedico esta cancion a su pelado/a. Y más de uno se casó con este tema.

8. Menudo / Quiero ser
Pues si. Menudo merece un lugar en esta lista.

9. Cadillac/ Perdi mi oportunidad
Que alguien me diga en mi cara, que nunca perdió una oportunidad. Lástima que este grupo tambien se desintegre. Pop en su maximo esplandor.

10.- Guillermo Davila / Solo pienso en ti
Un clasico. No hay más que decir.

¿ Cual es tu "top ten" ?

Gaby Espino en la Mujer de mi Hermano

En vista de que muchos han llegado a mi Blog buscando el video de Gaby Espino (gracias Blog Patrol) aqui esta el puto video. Fijense como el bestia de Cardona, le dice "Guey" y "cabron" a la mamacita de Gaby. Repito, la pelicula es una basura. Aqui esta el video (ya no jodan mas!!!)

Ecuatoriano la caga, la recontra caga. Y de que manera!!!

Pues los ecuatorianos en la Yonni, siempre estamos haciendo noticias. Quien no se acuerda de Lorena Bobbit ? Ahora hay un ilustre Diego Pilco que esta haciendo noticia en el país del Uncle Sam.

Pues este cara de la verga, un pelado de apenas 19 años, esta acusado de asesinato de una actriz. Esta mamador se desempeñaba como albañil/gasfitero (lo que chucha sea) en un apartamento de un edificio, cuando la actriz de 40 años Adrienne Shelly que reside en el piso de arriba, se fue a quejar porque esta hijo de su madre estaba haciendo ruido. Ahora este pelador no habla ingles, la actriz no habla español. Pero la palabra , "police" es universal. Lo mas seguro que la actriz menciono: " AI AM GONA COL DE POLIS" Este man se paniquea y sigue a la actriz a su apartamento. Le lanza un martillo por el craneo. La deja inconsiente. Al verla inconsiente, se paniquea mas. Este pelador de trozo si que es siniestro. Se le ocurre colgarla del tubo de la bañera para que parezca que esta actriz, madre de una nena dos años, se ha suicidado. Pasan los dias y los policias investigan. Encuentran una huella de un zapato Reebok en la tina del baño. Encuentran una huella similar en el departamente del piso de abajo. La policia arresta al cara de verga y el hijo de puta confiesa. Los periodicos anuncian que cuando la actriz fue colgada todavia estaba viva.

Habra que hacerle un examen sicologico, toxicologo y hasta de prostata con un destapa caño para ver que es lo que este man tiene en el craneo. De donde habra salido alguien asi ??? Cual sera el record de este man en Ecuador. Tendra algun expediente abierto? Las noticias dicen que este hijo de puta pago 12 mil dolaretes para cruzar por Mexico. Si alguien tiene 12 mil dolares, mi primer concejo es quedate en donde estas!!! Vive tranquilo por un tiempo. En Ecuador 12 lucas es billete.

Diego Pilco. La cagaste.

Analizando Hotel California...

Me recuerdo que cuando viví en Ecuador y esta cancion sonaba en la radio o a alguién se le ocurría poner el casette con esa cancion en la grabadora (no existian los CDs todavia, o eramos chiros para comprar uno) mientras le haciamos a un "par" de bielas todos mis panas entrabamos en un trance religioso. Si estabamos hablando de alguna jevita o del partido de fútbol del barrio parabamos de hablar y nos concentrabamos en la cancion. Y claro, la cantabamos de principio a fin!! El único problema era que no sabiamos ni una palabra de Inglés, pero de que la cantabamos la cantabamos: "Uelcom tu de jotel California..soch soch a aunderful pleis" Sin saber que era lo que chucha queria decir...

Ahora que he aprendido un poco de Inglés, y entiendo lo que quieren decir estas aguilas fumadas, me da un poco de risa con el entusiamso que la cantaba y de lo que yo pensaba que significaba: un par de enamorados entran al Hotel California y hacen el amor o tienen sexo o lo que sea. Que bacan!!!! Pues que incredulo!!! Aqui esta mi analisis: (lo mas seguro es que mi analisis no tenga sentido alguno)

Desde el primer verso se puede ver que estos manes estaban fumados cuando escribieron "Hotel California" . En Inglés es :

On a dark desert highway, cool wind in my hair/ Warm smell of colitas, rising up through the air/ Up ahead in the distance, I saw a shimmering light/ My head grew heavy and my sight grew dim/ I had to stop for the night

Mi traducción al Español:

En una carretera desierta con el viento en la cara / Un olor a cigarrillo esta en el aire /En la distancia veo una luz intermitente / My cabeza se sentia pesada y mi vision disminuia / Tuve que parar por la noche

Que nota mas buena traían estos panas: con la cabeza pesada y casi sin ver. Es olor a cigarrillo o a cannabis!!!

Siguiente verso en Inglés dice asi :

There she stood in the doorway;/I heard the mission bell/ And I was thinking to myself,'This could be Heaven or this could be Hell'/Then she lit up a candle and she showed me the way/There were voices down the corridor,I thought I heard them say...

Mi traduccion:

Alli se paro ella en la puerta/Escucche la campana de la mision

I me puse a pensar que esto es el cielo o el infierno/Despues ella encendio una vela y me enseño el camino

Habían voces en el passillo, y pense que decian...

Puta madre!!! De que estamos hablando, quién se paro en la puerta ? y que mierda es la campana ? La campana del cielo ? Donde puta estoy, en el infierno o en el cielo. Voces, escucho voces!!! Los marcianos me vienen a buscar...

Welcome to the Hotel California/Such a lovely place Such a lovely face/Plenty of room at the Hotel California/Any time of year, you can find it here

En espanish:

Bienvendios al Hotel California/Que lugar tan acogedor

Hay mucho espacio en el Hotel California/A cualquier momento, tu lo encuentras aqui

Chucha y mas chucha!! Despues que escuchan voces en el pasillo, este lugar es acogedor ? De que hablan??? Si yo escucho voces, lo más seguro es que salga soplado!!! Y que encuentro en el Hotel, el espacio ? Puta, si hay que ver que huevada... No hay duda estos panas estaban alucinando.

Her mind is Tiffany-twisted, she got the Mercedes-Benz/She got a lot of pretty, pretty boys, that she calls friends/How they dance in the courtyard, sweet summer sweat./Some dance to remember, some dance to forget

En "espanish":

Su mente esta obsesionada con "Tiffany", ella ya tiene el Mercedes Benz/Tiene un monton de chicos bonitos, al que le llama amigos/Bailan en el patio, dulce verano/Algunos bailan para recordar, otros bailan para olvidar.

Dame de la que fumaste para poder entenderte!!!! Me imagino que aqui Tiffany es una relación a las joyas. (Tiffany and Co). Y además, tiene un Mercedez. O sea, es una pelada de plata. Que pelada??? la que tenía la vela ??? Que chicos, de donde salieron?? Y porque mierda estamos bailando si lo mas probable es que cuando se les pase la nota ni se acuerden.... Donde puedo comprar mas marihuana ??

So I called up the Captain,/'Please bring me my wine'/He said, 'We haven't had that spirit hereSince nineteen sixty nine'/And still those voices are calling from far away,/Wake you up in the middle of the night

Just to hear them say...

Mi interpretacion :

Llame al capitan, /Me dijo que le lleve su vino/No hemos tenidos estos espiritus desde 1969

Y todavia hay voces que te llaman desde lejos/Te despiertan en la mitad de la noche

solo para oirlos decir...

Chucha, llamen a un cura o a un pastor a alguien pero no llamen al capitan!!! El cuco me esta buscando!!! Quien carajo es el capitan, y de donde salio ?? Estoy en un hotel o un barco porta aviones ??? Llamen al exorcista para que saque los espiritus chocarreros (o a la bruja del 71) Ahh, las putas voces otra vez...

Mirrors on the ceiling,The pink champagne on ice/And she said 'We are all just prisoners here, of our own device/And in the master's chambers,They gathered for the feast/The stab it with their steely knives

But they just can't kill the beast

Sigamos alucinando:

Espejos en el techo, la champaña esta en la hielera/Ela dijo, "Todos somos prisioneros aqui, por nuestra propia voluntad"/En la recamara principal, se reunen para el banquete/Lo apuñalan con sus cuchillos de acero/Pero no pueden matar a la bestia

Queeee??? Espejos en el techo. Donde mismo es que estamos: el el cielo, el infierno, un hotel, un barco, o un Motel ??? Ahora si que me perdi, somos prisioneros y no quiero salir ? Por que o que ??? Bueno, bacan.. si quiera hay jama.. cual bestia, hay que matarla.. Ahhh vamos a jugar Mario Bros y hay que matar al dragon para rescatar a la princesa...

Last thing I remember, I was

Running for the door I had to find the passage back

To the place I was before/'Relax,' said the night man,

We are programmed to receive./You can checkout any time you like,but you can never leave!

Mis alucinaciones :

Lo ultimo que recuerdo, estaba/corriendo hacia la puerta para encontrar el camino/al sitio donde estaba antes/'Calmate' me dijo el guardia/Estamos programados para recibir

Puedes irte pero no puedes salir!!

Ahhhh!!!!! Se les esta pasando el efecto y ahora quieren irse a donde estaban antes, si es al cielo o al infierno no esta claro. Y por ultimo me puedo ir pero no salir. Que mierda es esta. Ahora se de donde Arjona inventa tantas huevadas....

Pues analizen la cancion como quieran. Si quieren creer que es una cancion de amor, adelante. Si es acerca de las drogas, adelante. Si es acerca de un culto satanico , a la Charlie Mason. Adelante.

Uelcom tu de jotel California....

Alberto Spencer. El fútbol esta de luto

Ha fallecido el futbolista ecuatoriano más importante de todos los tiempos. Don Alberto Spencer Herrera. Aunque nunca lo vi jugar, sus historias se han quedado tatuadas en mi cerebro. Mi abuelo era dirigente del Club que lo vendió al Peñarol por la suma de Diéz mil dolaretes alla por el 1959. El Everest Sporting Club. De mis tios escuche historias sin fin acerca del infalible cabeza magica.

Del aquel gol de antología que anotó el el Estadio Modelo en su partido de inauguración. Hizo dos sombrerosm, uno al defensa y otro al arquero para luego elevarla y meterla con la cabeza. Ese gol hizo que el Peñarol se interesara en él.

De como Alberto Spencer llego al Devortivo Everest para jugar con sus dos hermanos que ya tenían algún tiempo jugando en Guayaquil.

De como Alberto Spencer no quería viajar a Uruguay porque estaba seguro que extranaría a su adorado Ecuador.

De como cuando falleció mi abuelo, desde Montevideo Alberto Spencer envió una corona de rosas el día del velorio de mi abuelo.

De como Alberto Spencer se puso la camiseta de Barcelona de Guayaquil en los principios de los 70 y llevo al Barcelona a una semi-final en la libertadores.

De como Alberto Spencer al lado de Pelé fueron los mejores jugadores del mundo por varias temporadas.

De como Alberto Spencer y el Peñarol vencierón al Santos de Pelé incontables veces.

De como Alberto Spencer era el hombre del gol importante. De el gol que te ponia a ganar un partido.

De como Alberto Spencer con el Peñarol perdiendo dos a cero en contra del River Plate en la final de la Libertadores del 1966 le marco dos goles al River para empatar el duelo despues de que el arquero se le burlara en el primer tiempo; el resultado final: Peñarol 4 River 2. Peñarol campeon. El siguiente texto es de la pagina del Peñarol:

"River Plate ganaba dos a cero en el primer tiempo, y casi todo el mundo lo daba como partido liquidado, pero estaba el manya en la cancha. Amadeo Carrizo, el famoso golero argentino, se "sobra" y le ataja una pelota a Spencer parándola con el pecho. Y ahí aparece, ante esa "mojada de oreja", la tradicional garra del equipo aurinegro, y en media hora apabulla a los argentinos, pasando de dominado a dominador, empatando el partido con goles de Spencer y Abaddie.

Había que jugarse la media hora de alargue, y Peñarol ya es un aluvión que le camina por arriba a River Plate, y con goles de Spencer y Rocha, el manya logra el increíble 4 a 2, y un reiterado grito atravesó la cordillera hasta Montevideo: Peñarol Campeón de América!!!"

Historias como estas quedaron tatuadas en mi mente. Yo me lamentaba de nacer tarde y no haber podido ver jugar al gran Alberto Spencer.

Ahora que ha fallecido, los elogios y las ceremonias no se dejan esperar.

Ahora que se fué, el Estadio Modelo de Guayaquil va a ser bautizado como Estadio Modelo de Guayaquil Alberto Spencer.
Ahora que se fue, la cancha del Estadio Monumental sera llamada cancha Alberto Spencer.
Ahora que se fue, ningun otro jugador de Penarol volvera a vestir la camiseta numero nueve.
Ahora que se fué.....

http://www.youtube.com/watch?v=Gq9WFa4_piw

La Educación en los Estados Unidos....

Era el mejor de los tiempos, era el peor de los tiempos.....

A ver como empiezo este post. Antes que nada si me voy a dar el lujo de criticar al sistema educativo Americano y el Ecuatoriano, simplemente es por que puedo y me da la regalada gana!!!!

Puedo, porque por los últimos 8 años he trabajado para una de las mayores Universidades públicas de la Yonni. Puedo, porque he dado clase de Matemáticas en una Universidad de la Yonni. Puedo, porque el hijo de mi pelada esta en noveno grado (tercer año en el sistema educativo ecua) en un "High School" publico. Puedo porque termine mi carrera Universitaria en una Universidad de la Yonni y tengo una Maestría en Ciencias de la Computación. Y puedo porque me paseé tres años por la facultad de Ingenieria de Sistemas de la Universidad Católica Santiago del yoyo. Digo me paseé porque completé primer año, (nivel 150) y llevaba materias del nivel 200, nivel 250 y 300. Un reverendo relajo...

Pues dejenme decirle que la Educación secundaria en la Yoni, no es mala. Es pésima!!! No hay otra manera de explicar como estos maricones recien salidos del "High School" no saben ni siquiera sumar fracciones que tienen distinto denominador. Por ejemplo, algunos de mis alumnos de Pré-Calculo ponen una cara de que no han cagado por una semana y cuando llegan a cagar se dan cuenta de que no hay papel higiénico cuando encuentran algo parecido a esto :

1/2 + 1/3

O sea, cuál es la huevada (con h no con g)!!! Estás en una Universidad. Si es que estás en la Universidad es que terminaste el "High School". Te la pasaste fumando marihuana y culeando solamemte ??? Cómo estos caras de la verga pudieron obtener su diploma de "High School" ?

Ojo, que el problema no es con los alumnos que son "imigrantes". Por lo contrario, los "imigrantes" tienen más conocimientos que los alumnos educados completamente en la Yonni.
¿ Coincidencia ? noooo!!!! La educación secundaria en los países hispanos es infinitamente superior a la porquería que te enseñan en el "High School" de la Yonni. Ahora, la Universidad es otro asunto. Si no puedes sumar quebrados es seguro que te vas a cagar en la Universidad (en cualquier universidad!!!). No seas tan pendejo, si no puedes sumar quebrados sé sincero contigo mismo y busca otra cosa para hacer. No estudies!!!!

Aca los gringuitos a las Universidades le llaman "College". Es algo que lo hacen por complicarse la vida. Una Universidad en la Yonni, puede estar formada por varios "Colleges". Y cada "College" puede funcionar como parte independiente de la Universidad. El sistema administrativo de las Universidades de la Yonni puede ser tan complicado como querer cagar parado.

No voy a decir que la Educacion de las Universidades de la Yonni son mejores que las Universidades en mi pais. Jamás!! La educación de las Universidades Ecuatorianas es excelente. Punto. Asi sea la poli, la católica, la estatal o la nacional p los añiñados del Espirutu Santo. Probablemente, y lo mas seguro, es que no tengan el mismo peso de un Título de la Yonni. Pero la Educación Universitaria en la Yonni es bastante aceptable. Primero, tienes todos los recursos disponibles. En esto creó que esta el éxito. Si necesitas algun libro para estudiar, simplemente vas a la biblioteca, lo buscas tú mismo y te lo llevas a caleta por tres semanas. Trata eso en una Universidad Ecuatoriana, presta un libro en la biblióteca para llevartelo a la casa. En la Católica, la puta biblioteca de mi facultad era más pequena que la cocina de mi casa. Y la biblióteca principal, era un mierdero. Tenías que buscar el libro que necesitabas usando el modernisimo sistema de "tarjetitas". Buscabas la puta tarjeta y luego vas con la puta tarjeta para que te dieran el libro que sólo lo podias usar dentro de la biblioteca. Y suerte si el libro está disponible. En época de examen, era más facil encontrarse a un político diciendo la verdad que el libro que buscas. Ojala, esto ya no sea igual.

Ahora hablemos de los catedráticos. Me atrevo a decir que no hay ninguna diferencia. En todos lados te encuentras profesores buenos, malos, mediocres. En la Católica, me encontre con tremendos profesores. Sacarse el sombrero. Si no pasé, fue por mea culpa. También me encontre con ciertos peladores que solamente leían del libro y que esperaban que tu fueras Einstein o un ser de otro planeta para poder hacer los hijueputas exámenes. En la Yonni, me encontre con profesores expertos en su materia. Tremendos también. Ocasionalmente, me encontraba con el que sabia demasiado pero tenía problemas para transmitir su conocimiento. En la Maestria, mucho más. Estan esos que te dicen este es el proyecto, los veo a fin del semestre.

Cualquier duda o si quieres saber mas acerca del sistema educativo americano, mandame un correo.

Nosltalgia de los 80 y los tempranos 90

Bueno aqui con la nostalgia de los 80 y tempranos 90.

Hace poco tiempo me sonó mi cholular (digo celular) y ví que era un número privado. No suelo contestar esas llamadas, pero está vez lo conteste con un timido, aló .. del otro lado de la linea escuche una voz que no escuchaba de por lo menos siete años, uno de mis mejores panas del Barrio. El man vive en el yoyo yme llamó aca a la Gran Manzana. Me quedé como asi, puta eres tú?

Empezamos a conversar de lo que ha sido de nuestras vidas, y tuve la sensación de que el estando en Ecuador, era más felíz que yo, y no es que yo no seá felíz, pero simplemente no estoy en mi país. Bueno, me conto que se casó (yo todavía no me casó), compró su casa (yo no tengo ni mierda todavía), y que tiene su carrito taxeando como taxi amigo. Senti tremenda felicidad por mi pana del alma (Pero me quede pensando en que mi pana se casó. Si hay pleadas brutas pense) Y empezamos a recordar cuando eramos pelados. Las cosas que disfrutamos y haciamos cuando pelados. Al cerrar el telefono seguí pensando y aqui estan ciertas cosas que yo hizé en los 80 que a veces extraño.

1) Disfrutar de un buen Rock Latino. Los Ilegales (no los maricones merengueros). Nestro lema era la que decía, "Llegamos a la fiesta, sin estar invitados. Metimos manos a las chicas". Era un goze llegar a una fiesta sin estar invitado, (bueno tenias un pana que conocia a un pana que era pana de otro pana que era conocido de el primo de la cuñada del hermano de la fiesta que escuchó que a lo mejor habia una fiesta..) Cantar las de Soda Stereo y pensar que tu eras el pana que iba pateando piedras cantando El Baile De Los que Sobran.

2) Sacarse la madre jugando indoor en la calle de tu barrio el fin de semana. No habia nada mas bacan, que escoger a tu 5, jugar de a gamba por craneo, para los añiñados una gamba era 100 sucres (si chucha era y sigo siendo chiro) ganar 4 ó 5 partidos y al final de la tarde gastarte lo que ganaste en bielas con tu 5.

3) Ver Robotech era lo más bacán. Hacer barra para que Rick Hunter se quede con Lisa Hayes y la tristeza de ver a Roy morir. Ver Mazinger, asi sea repetido.

4) Jugar al trompo con tus panas. Y ver como a tu trompo lo hacian verga.

5) Subirte a una buseta repleta y salir bacilando con una jeva por lo apretadito que estaban.

6) Esa caminata hasta llegar a la Facultad de Ingenieria teniendo en mente que tienes un Examen de (pon aqui la materia, Calculo, Estructura de Datos... lo que chucha sea) y estas medio pluto.

7) Estas en tu caleta aburrido y escuchar el silbido de tus panas afuera que te estan esperando con un buen vino: Fray Vicente de León.

8) Esperar la ultima cancion del Show de Bernard, que a veces era en Inglés y el man le ponia las letritas en español. Puta, ahora si entiendo lo que canto!!!!

9) Hacerce mierda con las canciones de Franco De Vita. A quien chucha no se le hizo un nudo en la garganta viendo el video de "Un buen perdedor". Fatal, cuando el man pierde el juego de ajedrez.

10) Llevar serenata en el barrio por el Día de las Madres.

11) Ver a un man que esta mas pluto que tú, un cague de la risa.

12) Guitarra en mano cantar las canciones de Los Iracundos en la calle con tus panas de chupa.

13) Ya pluto, poner la clasica de Gun's and Roses: November Rain y cantarla toda sin saber que chucha es lo que dice. Despues poner las de Nirvana y tampoco entender lo que mierda dicen, pero que chucha era lo mas bacan.

14) Llegar a la casa soplado de la U para poder ver Kassandra. Sí veia novelas y que ??

15) Pegarme una ruca y al despertar ver los Supercampeones en Teleamazonas.

16) Cambiar canales y encontrarte que estan dando "El Vengador" seguido de "El Galactico".

17) Ver Candy Candy....

18) Irte de Miota.

En Fin...

¿ Es 0.999999999.... igual a 1 ?

Aguántate un chance!!!!!

Compráste de la barata!!!!

Cómo dirian en mi amado Barrio de La Chala: estás grifo....

Pués para los que entienden un poco de Aritmética elemental aquí les va mi prueba:

1/3 = 0.333333333333.....

3 * 1/3 = 3 * 0.33333333333.....

1 = 0.999999999999....

Sencillo, verdad ?

Diéz mil kilómetros de Mierda: La mujer de mi Hermano

Mi gente bloguera,

Pues que he tenido la mala suerte de ver el asco de pelicula, La Mujer de mi Hermano, basada en el asco de Novela del mariconazo Jaime Bayly (o como mierda se escriba). Resulta que estaba en mi humilda caleta, con mi jeva y no habia nada de bueno en los mil quinientos canales de cable que tengo, y que pago billete para tener algo decente que ver. Pues a mi costilla, se le ocurre chequear el "Pay Per View", leáse paga para ver algo que es tan malo que solo duró una semana en el cine. Pues bueno, al final cómo la noche era romantica y para darle un gustito, (yo quería ver "Inside Man" con el bacán de Denzel Washington) decidí ordenar la mierda "La Mujer de mi Hermano".
OK, trabaja la mamasita de Bárbara Mori y se ve a Gaby Espino ,(que yo pensé que ya no existia) pero de allí pare de contar. La trama muy pobre. Me olvidaba, tambien está Manolo Cardona que hace todo lo posible de tener un acento Mexicano (no manches buey... la cagas mano) pero que le sale fatal. El esposo de la Mori, no sé que chucha acento tiene; si es que trató de hablar como Mexicano o le valió verga y decidió hablar como perucho que es.

La historia desde el punto de vista del esposo de la Mori: Yo tengo una mujer super que buena, que está como quiere y que tiene cara de arrecha a más no poder. Pero yo soy recontra-maricón. Me he dado cuenta que mi hermano se culea a mi mujer y la preña. Pero no la puedo dejar ir. Soy maricón pero nadie más lo sabe. Al final, me hago el loco.

La historia desde el punto de vista del cuñado de la Mori: La mujer de mi hermano está rica. Me la voy a culear. Me la culeo. Si quiero me la culeo otra vez. Me la culeo otra vez. Ooopss, está embarazada. Me hago el loco.

La historia desde el punto de vista de la Mori: Soy joven, y bien buena. Mencioné que soy joven. Mi marido sólo me culea una vez por semana. Ha de estar cansado. El hermano de mi marido está bueno. Será que me lo puedo culear!!! Si pudé, si pudé!!!. Ooops, me embarazé. Se lo engancho a mi marido. Estoy sospechando que mi marido es marica. Si es, si es!!! Me lo sospeché de un principio.

Fin.

Si pudiera retroceder el tiempo, y poderme olvidar que ví esta mierda!!!

10 RAZONES PARA VOTAR POR ALVARITO

Bueno es tiempo de elecciones en mi adorado Ecuador. Aqui les comparto este e-mail.

1. -"Porque sino Diosito me castiga"

2. -"Porque va a bajar el Impuesto a la Renta"(...para ver si deja de
evadirlos)

3. -"Porque si me le cruzo un mal día por su camino y me atropella, aseguro un billetito y si tengo más suerte y me deja paralítico, de una vez ..mi sillita de ruedas"

4. -"Porque como tiene haaarta plata nadie lo puede comprar" ( en cambio el sí puede comprarlo tooodo...desde votos hasta jueces)

5. -"Porque mis hijos trabajan en sus bananeras.....tienen 8 y 10 años pero no se lo digan a nadie!!"

6. -"Porque él si sabe de trabajadores MAL PAGADOS. (y sabe bastante!)"

7. -"Porque ya hasta me acostumbré de verlo en televisión y hasta le cogí cariño que lo extrañaría si no lo veo más" (porque su campaña siempre estuvo al aire no importa que no fuera tiempo de elecciones)

8. -"Porque pobrecito ...tanto que ha gastado...a ver si recupera"

9. -"Porque los gays también tienen derecho!!"

10. -"Porque ser Presidente no tiene precio....Para todo lo demás existe Mastercard...."

Cómo se Baña la Mujer y el Hombre...

Como se Baña la Mujer

1. Se quita la ropa y la coloca en la cesta de la ropa sucia

2. Camina hacia la ducha con su bata de baño. Si ve a su marido o novio en el camino, se tapa bien el cuerpo y sale corriendo en puntas hacia el baño.

3. Se para frente al espejo y detalla su fisico. Saca la barriga para poder quejarse más de lo gorda que esta.

4. Se mete en la bañera, busca el pañito para la cara, la espumita para los brazos y las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.

5. Lava su pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

6. Vuelve a lavar el pelo con Shampoo de hierbas y miel con 83.000 vitaminas.

7. Se echa acondicionador de pelo de hierbas y miel y se lo deja por 15mins.

8. Se lava la cara con una mezcla de durazno, avena y azucar por 10 min.

9. Se lava el resto del cuerpo con jabón, aceites de nueces y fresas y un guante que supuestamente la hace bajar de peso.

10. Se quita el acondicionador del cabello durante 10 minutos porque hay que tiene que estar segura de quitárselo todo.

11. Se afeita las axilas y las piernas, considera afeitarse el área del bikini, pero decide depilarlo.

12. Grita cuando alguien le baja al wc y la ducha pierde presión el agua caliente se enfria.

13.Cierra la regadera.

14. Se escurre todas las partes mojadas (dentro de la regadera).

15. Sale de la regadera y se seca con la toalla del tamaño de África y América juntas.

16. Se pone otra toalla en la cabeza.

17. Se chequea todo el cuerpo en busca de espinillas, barros y granos y los ataca con uñas y pinzas.

18. Regresa a la habitación con la gigante toalla envuelta en ella, o en su defecto con la bata, y otra toalla más pequeña con la que se va secando la cabeza camino a la habitación.

19. Si vuelve a ver al marido o novio setapa y sale corriendo para la pieza de forma excitante, pasa hora y media vistiendose sin contar los cambios de ropa que ha realizado, y otra hora y media maquillandose.

20. Al final se ve en el espejo y dice: "no me veo bien."

Como Se Baña El hombre

1. Sentado en la cama desperezándose y rascándose; se quita la ropa y la deja en el suelo.

2. Va desnudo o en boxer al baño, rascandose una nalga. Si ve a su esposa o novia, le medio enseña "el pájaro" y le pellizca o le da una palmada en unanalga.

3. Se para frente al espejo para ver su fisico y mete la barriga, Se ve el tamaño del pene en el espejo, se rasca las guevas y se huele las Manos. !Aaahhhhh!

4. Se lava la cara con lo primero que encuentra, asi sea el shampoo

5. Se caga de la risa y se oye cuando se tira tremendo pedo dentro de la ducha.

6. Se lava el trasero y deja los pelos en el jabón.... ¡Si no que chiste!

7. Se lava el pelo con jabón o shampoo y no usa acondicionador.

8. Se hace un peinado "PUNK", con la espuma del jabón.

9. Abre la cortina o la puerta para verse en el espejo y se caga de la risa.

10. Se tira reverenda MEADA en la regadera intentando atinarle al desagüe.

11. Se quita todo el shampoo o jabón y sale de la ducha. No se da cuenta que todo el baño esta mojado porque dejó la cortina por fuera de la regadera o la puerta medio abierta, igual le importa un culo.

12. Medio se seca.

13. Se ve otra vez en el espejo, saca musculos, hace cara de malo y luego de conquistador, se rie y se mira el tamaño del pene para ver si ahora lo tiene másgrande.

14. Deja la cortina abierta y la alfombra mojada.

15. Regresa al cuarto con una toallita en la cintura. Si ve a la esposa o novia hace como si se le cayera la toalla para enseñarle "el pajaro" y le da otra nalgada, ella se enoja y el se muere de la risa.

16. Tira la toalla mojada en la cama y se viste en 2 minutos.

17. Se ve en el espejo y dice: Jueputa que man tan pinta, si o no.


ESSSSSSSSS O NO ESSSSSSSSSS........ BUENO SI ESTE RELATO TIENE ALGUN PARECIDO CON LA REALIDADES MERA PERO MERA COINCIDENCIA

Solo pasa en Nueva York

Que tal gente bloggera,

Pues aqui escribiendo después de un tiempo. Me he encontrado con un articulo en el NY Daily News, un periódico local de Nueva York que me ha matado de risa. En Nueva York, hay una linea telefónica, 311, que tu puedes llamar para cualquier pregunta acerca de la ciudad de Nueva York. Por ejemplo, ¿ como llego al zoólogico en el Bronx ? ó ¿ Hoy están vigente las reglas de Parqueo ? Resulta que el ílustre Alcalde de Nueva York anuncia constantemente que si cualquier Newyorquino tiene una pregunta por favor llame al 311. Razonable, pues estás son una muestra de preguntas hechas a la línea de información de Nueva York:

1) Alguién llamó a quejarse que su refrigerador hacía mucho ruido
2) Otro cliente llamó para estar seguro que puede deletrear el número doce en ingles, twelve.
3) Cliente: Quieró aplicar para un trabajo de salvavidas.
Operador: Con mucho gusto te conecto con el Departamento de Parques, ellos te darán más
información..
Cliente: El Departamento de Parques tiene clases de natación ?
4) Alguién le pregunto a la operadora sí era atractiva.
5) Otró iluso preguntó por el número de telefono de la operadora.
6) Un fanático de Fútbol llamó para saber en que canal pasaban la Copa Mundial de Fútbol
7) El dueño de un lindo gatito quería saber si con su seguro médico podía llevar al gato al
veterinario
8) ¿ Es la tierra un planeta ?
9) ¿ Puedo declarar a mi perro en la declaración de impuestos ?
10) ¿ Cómo saco a las moscas de mi casa ?

El mundo de Acuerdo a los Americanos

Dicé el viejo y reconocido refrán que una foto vale más que mil palabras :

Mis pensamientos acerca de Zinedine Zidane...

Pues que puedo decir que no se ha dicho ?
Me da rabia de la prensa norteamericana y porque no la prensa mundial, que muchos de ellos que nunca han jugado un partido de Futbol, critiquen a Zidane al haber perdido la cabeza por los insultos de la basura de Materazzi. La verdad, que yo y se que muchos mas hubieran reaccionado igual que Zidane. La diferencia es que yo le hubiera partido la cara al primer insulto.

Zidane fuiste el mejor, de eso no cabe la menor duda. Tu nunca te venderias al igual que muchos italianos lo hacen. Para muestra solo se necesita ver al escandalo en el futbol italiano.

Si algun dia me cruzo con Materazzi, le dare otro cabezazo, uno a tu nombre.

La fábula del pendejo

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pendejo del pueblo, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas.

Diariamente algunos hombres llamaban al pendejo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales yotra de menor tamaño, pero de 2000 reales. Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: Lo sé, no soy tan pendejo Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece pendejo, no siempre lo es.
La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pendejos de la historia?
La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente deingresos.

Pero la conclusión más interesante es: Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una
buena opinión sobre nosotros mismos.

Por lo tanto, lo que más importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.Y por último y lo mejor: "El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pendejo delante de un pendejo que aparenta ser inteligente"